La suppression du changement d'heure

 

Encore un vieux marronnier (non, pas l'arbre. Un marronnier, en terme journalistique, désigne un évènement récurrent qui sert à boucher un trou lors à la rédaction).

Le marronnier dont je parle est celui du changement d'heure.

En effet, il est question de le supprimer.

Déjà, dans un de mes vieux articles, qui date de... 2016, il était question de la suppression de ce changement d'heure. Mon article se nommait : "Vers la suppression du changement d’heure d’été/hiver en France".

Maintenant, on découvre, enfin, l'inutilité de cette mesure. Et l'on trouve, tout naturellement, plusieurs arguments pour nous persuader du bien fondé de cela. Notamment, le dérèglement de l'horloge biologique qui, pour l'anecdote, perturbe la traite des vaches. Mais, plus gravement, l'augmentation des accidents touchant les piétons lors du passage à l'heure d'hiver. Tout cela pour une très faible économie d'énergie.

Dans mon article :"L'histoire de l'heure d'été/hiver", comme je racontant que le père de l'inventeur de l'heure d'été , Benjamin Franklin, vendait des chandelles (ironie du sort, Benjamin Franklin cassait la baraque de son père), je disais, avec une pointe d'humour, que, je me cite : "cela ne réaliserait que des économies de bouts de chandelles".

Culte: Roger Gicquel ne comprend rien au changement d'heure | Archive INA

Une huitre récalcitrante, le passage rocambolesque du Docteur Sangsue aux urgences de la main

 

Dimanche dernier, je me suis blessé à la base de la face palmaire de l'index gauche en ouvrant une huitre récalcitrante. Sur le moment, me mis à saigner normalement pour ce type de blessure.

Le lendemain, comme la douleur s'accentuait et que mon doigt se mettait à enfler, je me décidais, un peu inquiet à ma diriger vers les urgences de la mains.

Deux hypothèse me venaient à l'esprit : soit une irritation du tendon fléchisseur, soit une infection de la gaine du tendon.

En ancien professionnel de la médecine, je me dirigeai vers un autre hôpital que le CHU et qui assurait un aussi bon service d'urgence de la main. Je savais que, si j'avais été au CHU de la Grande Ville, j'aurais attendu une éternité.

Arrivé aux urgences, j'ai eu beaucoup de chance, il n'y avait personne dans la salle d'attente, je passai donc de suite.

L'infirmière qui m'a reçu, au physique agréable et fort accorte d'ailleurs, après un excellent interrogatoire, me demanda d'enlever mon alliance car, me dit elle, le doigt pouvait enfler. J'obéis bien que je n'en compris pas l'intérêt de faire cela à un autre doigt que celui blessé (premier gag et de taille celui-la !). Elle me fit, alors, un pansement au Dakin (deuxième gag) quel intérêt si ce n'est que me rassurer, alors que je lui avait dit que j'étais médecin. Il est vrai qu'elle ne faisait que suivre les instructions qu' on lui avait données.

Elle me dirigea, vers l'accueil pour remplir les papiers d'admission.

Arrivé à l'accueil, il me fut dit qu'il fallait retourner voir l'infirmière qui devait faire cela (troisième gag).

Comme il m'avait était dit qu'il fallait que je revienne à 16 h pour voir le chirurgien, je m'exécutai.

De retour à 16 h, je m'annonçait à l'interphone. Par chance, il n'y avait qu'une personne avant moi.

Mais de suite l'infirmière m'appela. J'arrivai devant un chirurgien qui, très sur de lui, m'examina et me dit que ce n'était pas méchant et, sans autre forme de procès sans m'expliquer quoi que ce soit et en particulier que le tendon avait été irrité, il me dit "vous avez compris". Il me fit, alors, lui aussi, un pansement au Dakin totalement inutile bien sûr. (quantième gag) car je lui avais dit, aussi, à lui, que j'étais médecin. J'ai horreur d'être pris pour un bredin.

Ce faisait beaucoup de gag.

Mais comme m'a dit ma moitié : "Ne te plaint pas, tu n'a pas attendu".

Il n'aurait plus manquer que ça.

P. S. : Aujourd'hui, vendredi, soit cinq jours après mon accident, j'ai presque entièrement mon index. Pour cela, le chirurgien avait raison. C'est tout ce que je lui demandai (me rassurer en me disant qu'il n'y avait pas d'infection de la gaine du tendon, mais il était inutile de me mettre ce pansement au Dakin que, d'ailleurs, je retirai une fois rentré chez moi).

Myr et Myroska

 

"Myr et Myroska est un couple de vedettes internationales du music-hall des années 1940 à 1980. Le numéro de Myr et Myroska était fondé sur ce qu'on appelle aujourd'hui le mentalisme : Myr posait des questions concernant un spectateur (âge, prénom , numéro de la carte d'identité…) à laquelle Myroska, les yeux bandés, répondait supposément par "transmission de pensée". Le couple donna sa première représentation à Bordeaux en 1944 et fit ses adieux au théâtre Princesse Grace de Monte-Carlo en 1984.

Myr et Myroska se rencontrèrent en 1941 dans le petit village de Castets-en-Dorthe (près de Langon en Aquitaine). Myroska (Marie-Charlotte Baron, morte en 1998) était la fille du charcutier du village et André Myr (mort le 14 décembre 1995) un chansonnier parisien de passage. Myr conçut le numéro d'illusion".

Myr et Myroska mars 1957

Myr et Myroska inspirèrent deux sketchs de Pierre Dacq et Francis Blanche.

"Au début des années 1950, Pierre Dac écrit le sketch Madame Arnica, une parodie des spectacles de télépathie de music-hall de Myr et Myroska. Il le joue avec Francis Blanche, qui y apporte sa contribution.

En 1957, l'ensemble est remanié et rebaptisé Le Sâr Rabindranath Duval, dont la version originale est créée en janvier 1957, à l'occasion du 10e anniversaire du cabaret Les Trois Baudets.

En 1960, sa version la plus connue est enregistrée à Lyon au cours de l'émission radiophonique Musicorama de la radio Europe 1. Dac et Blanche sortaient d'un repas bien arrosé".

Francis Blanche et Pierre Dac - La Voyante Madame Arnica - 1957

Francis Blanche Et Pierre Dac -Le sar Rabindrana duval - 1957

Sources :
- Myr et Myroska
- Myr et Myroska : Les vedettes du mystère - Quel était leur secret?
- Le Sâr Rabindranath Duval

Hygiène

 
L'autre jour, en allant acheter, pour le quatre heure de ma fille, deux cookies et deux chocolatines, les Parisiens appellent cela des pains au chocolat, (je fais des provisions que je stocke au congélateur) J'observai une chose choquante.

La personne qui servait les pains et autres viennoiseries, portait des gants par mesure d'hygiène, .

Jusque là rien d'anormal.

Cependant, en l'observant taper la note sur le clavier tactile, je le vis taper, allègrement, celle-ci avec sa main gantée.

Un clavier est un instrument hyper contaminé.

Pour l'hygiène, tu repassera !

1847 - Semmelweis et l’asepsie

P. S. : Pour La vie et l'œuvre de Semmelweis reportez vous à Wikipédia.

Louis Ferdinand Céline en fit sa Thèse de Médecine : "La Vie et l'Œuvre de Philippe Ignace Semmelweis". Dans cette these, on retrouve, déjà, le style Célinien du "Voyage".

Posologies

 

Ma fille est atteinte d'une maladie asthmatique.

Dernièrement, ma moitié et moi nous nous sommes attrapés une méchante crève. Il a fallu un mois pour nous en remettre.

Ma fille en a profité pour décompenser sa maladie asthmatique.

Oh, elle a un asthme léger qui se traduit par de la toux sèche, surtout la nuit, uniquement les mois d'hiver.

Il est vrai que la pollution de l'air n'arrange pas les choses. Mais avec le traitement de fond elle n'a pas de symptomatologie.

Un traitement corticoïde s'imposait.

Je l'amenai chez le généraliste qui prescrit de la PREDNISOLONE 20 mg à raison d'1 cp le matin.

Traitement insuffisant, elle continua de tousser.

Or il se trouve qu'une semaine plus tard, elle avait rendez-vous avec son Pneumo Pédiatre qui augmenta la posologie à 1 cp et demi.

Elle continua de tousser.

Excédé, je cherchai un article sur Internet concernant la maladie Asthmatique chez l'enfant. Dans cet article de référence d'un CHU était préconisé, en traitement d'attaque, une posologie d'1 à 2 mg Kg. Ma fille pesant 30 Kg on en arrivait à une posologie de 30 à 60 mg par jour.

Je passai donc à 60 mg soit 3 cp à 20 mg.

Que croyez vous qu'il arriva ?

Deux jour après ma fille ne toussait plus. Il me fallu donc continuer le traitement une semaine.

La plaisanterie avait durée plus de 15 jours. Il me fallu donc faire une posologie dégressive du PREDNISOLONE pour arrêter le traitement.

Merci mes chers confrères.

Moralité, on est jamais si bien servi que par soi même.

Barrière de Gironde

Barrière de Gironde - Photo Archives Personnelles

Cliquez sur l'image pour l’agrandir.

Une photographie que j'ai prise il y a, déjà, fort longtemps.

Il m'arrive de mettre cette photo en fond d'écran.

Cette photo illustre bien ce qu'est une barrière de Gironde.

la barrière de gironde ou barrière girondine ou ganivelle est une clôture. Typique de la Gironde, on l'a retrouve souvent sur les bords du littoral girondin. Elle est constituée de plusieurs lattes de bois en châtaigner.

Chaque latte est environ espacée de 6 cm, cette largeur détermine la perméabilité de la clôture. Ces lattes sont assemblées par des tours de fils de fer galvanisé en double torsion.

Cette clôture élégante, d'une hauteur d'un mètre, permet de délimiter les espaces. Elle retient, aussi, avec les oyats encore appelés gourbets, le sable des dunes.

Avec le temps la ganivelle se patine, se grise et se fond magnifiquement dans le paysage.

La barrière de Gironde se pose sur des piquets en châtaignier. Ces piquets doivent être espacés d'environ deux mètres et renforcés par une jambe de force.

Source : AC Bois

La dune du Pilat* - Bassin d'Arcachon - Nouvelle Aquitaine - France

 

*"La dune du Pilat s'étend sur 500 mètres d'est en ouest et sur 2,7 kilomètres du nord au sud et contient environ 60 millions de mètres cubes de sable. Elle se situe sur le territoire de la commune française de La Teste-de-Buch, au sein du massif des Landes de Gascogne. Elle culmine actuellement à 110 mètres au-dessus du niveau de la mer. Son altitude varie selon les années". Source : Wikipédia

Pourriel

 

Il n'y a pas si longtemps de cela, j'ai été dans un hyper marché spécialisé dans les articles de sport pour acheter des bottes à ma fille.

A la sortie du magasin, une borne tactile demandai t l'avis que l'on portait sur le magasin.

Naturellement, cette machine demandait mon adresse mail.

Il était impossible de donner son avis sans confier son adresse mail.

Ma fille qui, pour s'amuser, elle est fondu de jeux vidéos donc d'écrans, essaya, de jouer avec la machine.

Naturellement elle fut bloquée sur l'adresse mail.

Je lui montrai, alors, une façon de détourner cela.

Inspiré, mon esprit pervers inscrit, à peu de chose près, comme adresse mail : "[e-mail]".

Et, sous les yeux ébahis de ma fille, la machine fut grugée et l'accepta.

Cette pseudo demande d'avis, vous le savez certainement, comme je l'expliquai à ma fille, n'est qu' un prétexte pour collecter votre adresse mail pour nous envoyer moultes courriels nous ventant leurs promotion. Pourriels qui, à la longue, inondent et polluent la boite mail et nécessite un fastidieux nettoyage.

Je vous incite à faire pareil.

J'ai trouvé cela jouissif de se venger du système.

Surtout que je laissai ma fille le faire, à son tour, plusieurs fois.

Ce n'était que partie remise.

Un prêté pour un vomi.

Si le cœur vous en dit, amusez vous bien.

 

Pourriel.

Le vendredi, c'est poisson au menu, une anecdote du Docteur Sangsue

 

Je me souviens, qu'autrefois, une coutume voulait, qu'en famille, à table, nous avions du poisson.

Je garde un goût ému d'une recette toute simple, celle du carrelet poilé assaisonné d'un filet de citron. J'adorai manger la peau et sucer les arêtes tout autour de ce poisson. Un pur délice.

Il m'étaitait dit que le poisson était bon pour le cerveau car il contenait du phosphore, d'où le terme phosphorer.

Pourquoi cette coutume ?

Pour une raison toute simple, à cause du Vendredi Saint.

Jésus Christ est mort un vendredi, le Vendredi Saint.

Pour cela, le vendredi, c'est poisson au menu.

A ce propos me revient une histoire.

Une consœur pratiquante fervente de la religion catholique (un jour, elle nous montra une photo où elle était photographiée au côté du pape de l'époque), m'avait fait une réflexion pour le moins surprenante.

C'était un vendredi lors d'une inauguration du cabinet médical d'un confrère. C'était il y a, déjà, un certain temps (nous vivions bien à l'époque).

A cette occasion un toast au foie gras à la main, elle me fit cette confidence, en parlant du foie gras : "Je te baptise poisson".

VENDREDI SAINT - CRUCIFIXION et MORT DE JÉSUS-CHRIST

Pour l'anecdote, 500 artistes signataires, veulent, pour des raisons écologique, un lundi vert sans viande ni poisson.

 

Référence :
Pourquoi dit-on de manger du poisson et pas de viande le vendredi?

La chandeleur

 

La Chandeleur (fête des chandelles) est une ancienne fête païenne et latine, devenue ensuite une fête religieuse chrétienne correspondant à la Présentation du Christ au Temple et sa reconnaissance par Syméon comme « Lumière d'Israël »

Cette fête se déroule le 2 février, soit 40 jours après Noël.

La Chandeleur, fête des chandelles, célèbre le retour de la lumière, symbole de protection et de prospérité.

A la chandeleur, une superstition dit que pour être assuré que la récolte sera bonne et la famille prospère, il convenait de faire sauter la première crêpe de la main droite en tenant un Louis d'or dans la main gauche. La crêpe était ensuite déposée sur l'armoire de la chambre, la pièce d'or placée à l'intérieur, jusqu'à l'année suivante. A la Chandeleur suivante, on récupérait le tout et l'on donnait la pièce au premier pauvre que l'on rencontrait.

Références :

Wikipédia

Pourquoi mange-t-on des crêpes à la Chandeleur ?

La Chandeleur, la fête des chandelles

Enfant en danger

Une après midi, à 16 heure, en allant chercher ma fille à l'école, une mère papotait avec une autre de choses hautement importante. Or, je m’aperçus, qu'en dessous du jeune enfant, dans le panier, en dessous de la poussette, se trouvait un petit chien.

Avec frayeur, je fut stupéfait de voir le jeune enfant passer sa main près de la gueule du gentil toutou.

Mais, bon dieu, un chien n'est pas une peluche !

Et si, par malheur, l'enfant avait tapé le museau du chien qui nous dit que celui-ci ne l'aurait pas mordu.

Décidément, il y a des parents inconscients.

Au lieu de papoter, cette mère prout prout qui s'la pète, négligente eut mieux fait de tenir son cher toutou en laisse.

Vous aurez compris que j'abhorre les mères qui papotent de choses inutiles à la sortie des écoles.

Raymond Devos "Parler pour ne rien dire" | Archive INA

Sway

Markus Haider

J'adore les crooners.

j'ai découvert, cette chanson, par hasard, en surfant sur YouTube.

Elle est interprétée, ici, magistralement, par Markus Haider.

Sway - Markus Haider

Markus Haider est un chanteur autrichien du groupe The Gang Guys, qui se surnomme "le groupe autrichien des rats", Il est surtout connu pour une interprétation populaire de Sway de Dean Martin.

"La populaire reprise de Sway interprétée par Haider faisait partie d’un spectacle relativement récent consacré au Rat Pack présenté au Entropolos Theatre. On pense que la date de la représentation se situe autour de 2009, mais le lieu de la représentation est toujours inconnu. La teinte noir et blanc de la vidéo a ensuite été ajoutée à la vidéo par Niki Lappas. Le public hystérique présenté dans la vidéo a été fusionné d’une performance des Beatles le 9 février 1964". Source Wikipédia.

L'histoire de Windows

 Bill Gates

 

Paul Allen

Windows a été commercialisé pas la société Microsoft, dont le siège social se situe à Redmond. Elle a été fondée, en 1975, par Bill Gates et Paul Allen.

Le nom "Microsoft" est issu de la contraction de "microcomputer software".

Le Système d'exploitation ou OS (Operating System) Windows est basé sur le langage informatique BASIC.

Microsoft était réputé pour ses interpréteurs BASIC, mais n'avait rien dans ses cartons pour écrire rapidement un système d'exploitation. L'entreprise porte alors son choix sur le QDOS ancêtre du MS-DOS.

Mes début en micro-informatique ont débuté sous Windows 98.

J'ai pu faire, alors deux découvertes :

j'ai pu m'initier à la programmation en QBasic (Quick Beginners All purpose Symbolic Instruction Code). Il était bien caché dans un recoin de Windows 98.

J'ai découvert l'utilité des fichier Batch. Sous le système d'exploitation Windows, le fichier batch est un fichier qui contient une série d'instructions MS-DOS (Microsoft Disk Operating System). Il permet alors de déclencher l'exécution de commandes que l'on retrouve dans ce fichier.

Il y eut des transition pour l'évolution des versions de Windows. Celles-ci ne connurent pas de succès commercial. les plus récentes sont Windows Millénium  entre Windows 98 et Windows XP. Windows Millénium fut une véritable catastrophe car il était très instable (il plantait souvent). Windows Vista entre Windows XP et Windows 7. Windows 8 entre Windows XP et Windows 10.

J'ai été, personnellement, Bêta-testeur de Windows Vista.

Le concurrent direct est le système d'exploitation Linux. Le noyau Linux a été créé en 1991, par Linus Torvalds alors qu'il avait 22 ans. Celui-ci est basé sur le système d'exploitation Unix. C'est un logiciel libre, open source, car celui-ci l'a voulu gratuit.

Voici une vidéo qui résume l'évolution de Windows au fil des années de Windows 1.0 à Windows 10.

Pour les nostalgiques des différentes versions de Windows, voici le graphisme et les sons au démarrage de celui-ci.

Voici une autre vidéo humoristique montrant un bug, un BSoD, un superbe écran bleu de la mort, survenu à l’occasion du COMDEX 1998 de Las Vegas lors de la présentation à la presse de Windows 98 par Chris Capossela au côté de Bill Gates. A cette occasion, gêné, Bill Gates à eu cette réplique : "Voilà pourquoi nous ne commercialisons pas encore Windows 98".

 

Références :

Histoire de Microsoft Windows

Windows a 30 ans : de la version 1.0 à 10, les grandes évolutions du système

L’évolution de Windows depuis la première version en images

Malfaçons ou quand chacun utilise ses armes

 

Lors des travaux à mon ex cabinet médical pour le transformer en local d'habitation, j'ai eu quelques déconvenues.

Cela n'est pas sans rappeler les déboires qui me son arrivés, en cascade, quand j'ai fais construire ma maison. Pour cela rapportez-vous à mon article initial qui vous donnera tous les autres. Ce premier article est le suivant : "Quand faire construire une maison devient un véritable un véritable cauchemar - Chapitre I - Les D.T.U. (Document technique unifié)".

L'électricien avait simplement oublié de mettre un interrupteur pour la lampe au dessus du miroir de la salle de bain et avait trouvé le moyen de poser, toujours dans celle-ci, une prise électrique trop prés du lavabo donc non conforme mettant en danger la sécurité des utilisateurs.

Bien sûr nous fûmes obligés de réparer cela à nos frais.

En outre, lors de l'expertise de l'appartement, l'expert constata qu'il n'y a pas de prise de terre dans la cuisine et qu'il manquait un cache au niveau du boitier électrique. Il me conseilla impérativement de corriger ce défaut. Mais il me donna, cependant, l'agrément.

Nous avons retenu, logiquement, le reliquat de la somme que nous devions à cet électricien "négligent" voire un tantinet incompétent.

Celui-ci ne trouva rien de mieux que de nous menacer devant chez nous en faisant les gros bras.

Il lui fut répondu qu'une lettre recommandée était prête à lui être envoyée.

Dans cette lettre il était menacé d'être poursuivi juridiquement par notre assistance juridique sous entendu cela s'il continuait.

Eh bien, croyez moi, nous n'entendîmes plus jamais parler de lui.

Dans ce cas, c'est le cerveau contre les gros bras : l'intellect face au manuel.

Cerise sur le gâteau, en faisant visiter l'appartement, en nous rendant incidemment au compteur Linksys celui-ci nous signala que, pour des raisons d'économie, le dispositif heure pleine/heure creuse ne fonctionnait pas au niveau du cumulus. En fait, c'était pire que cela, cet électricien indélicat avait "oublié" de brancher icelui.

Joe Dassin - "Fais-moi de l'électricité" - (live officiel) - Archive INA

La Grande Ville, ville propre

 Pour agrandir, cliquez sur l'image.

 

J'habite à la Grande Ville.

La qualité de vie se détériore à la Grande Ville. Reportez vous à mes deux articles précédants :

- "La verrue".
- "Guirlandes de Noël et individualisme".

J'habite à la Grande Ville, et, parfois, j'avoue avoir honte d'y résider.

Depuis plusieurs jours, déjà, en effectuant ma ballade hygiénique matinale pour maintenir ma forme (j'adore marcher, c'est mon jogging à moi), je tombai, régulièrement, sur un spectacle répugnant.

Une rangée de poubelles envahissant le trottoir.

Horrifié, j'immortalisai ce spectacle désolant en le photographiant. Remarquez, sur la photographie, ce jour là, une poubelle qui, bloquant le trottoir, m'obligea à descendre sur la chaussée.

Mais, en prenant la photo, je me remarquai que l'on m'observais.

Et bien, croyez moi si vous voulez, mais, dès le lendemain, ce triste spectacle disparu.

Comme quoi le civisme ne tient qu'a une photographie.

Comment récupérer les données d'une clé USB abimée : la solution de docteur Sangsue

Clé USB en RAW - La clé a 0 octets de capacité !

Quand on ne peut ouvrir une clé USB qui contenait des données, il y a de fortes chances que celle-ci utilise un format de fichier RAW.

Un moyen simple de récupérer ses données, c'est d'utiliser un ordinateur tournant sous LINUX.

En effet, LINUX, au contraire de Windows, peut lire les fichiers RAW.

D'où l'intérêt de plusieurs ordi.

Perso, j'en ai trois (plus un portable), dont un tournant sons LUBUNTU (une version allégée d'un OS LINUX). deux tournant sous Windows 7 et un autre tournant sous 10.

Par contre, je n'ai pas encore trouvé le moyen de récupérer un clé USB en RAW et la formater en FAT32.

Si quelqu'un peut m'aider, je suis preneur

Les étrennes des éboueurs

 

Pas plus tard que la semaine dernière, j'ai commis une grave faute écologique.

En effet, en mauvais citoyen que je fus, je jetai une feuille de sopalin* usagée dans ma poubelle tout venant, la poubelle noire.

Je fais cela car si je le jette dans la poubelle verte, celui-ci colle au fond de la poubelle* , et bonjour la galère.

Or donc, l'autre jour, j'ai eu, par inadvertance mal fermé le sac et laissé dépasser un bout de sopalin.

Que croyais vous qu'il arriva ?

Eh bien, éboueurs, pardon, les techniciens de déchets ménagers, ne vidèrent pas ma poubelle !

Ceci dit, Ils passèrent hier pour leurs étrennes.

Inutile de vous dire qu'ils furent servis. Le montant se monta au service qu'ils me rendirent tantôt.

Pour mémoire, le salaire d'un éboueur, pardon, d'un technicien de déchets ménagers, après 30 ans d'ancienneté, gagne 2000 € par mois pour 35 h de travail par semaines.

Je rappelle qu'un Médecin Généraliste retraité, après 30 ans de bons et loyaux services (et pas à 35 heures !), gagne... 2000 à 2500 € par mois.

Vengeance mesquine je l'avoue.

 

*Eh oui, quand ça colle au fond de la poubelle, c'est très désagréable !

Écran bleu

 

Mon ordi me fit un écran bleu après un fonctionnement très prolongé.

Cela m'inquiéta profondément.

Après recherche sur le NET, je trouvais qu'une explication pouvait être en un échauffement du processeur.

En regardant les trous de ventilation, je constatait, avec effroi, que ceux-ci étaient entièrement obstrués par de la poussière. !

Un grand nettoyage de printemps s'imposait.

A postériori, j'en frémis pour mon processeur.

Petites causes grand effet.

Windows 98 - écran bleu*

*Le 20 avril 1998, lors de la présentation à la presse de Windows 98 à la conférence COM Le 20 avril 1998, le PDG de Microsoft, Bill Gates, souhaita souligner la facilité d'usage du système d'exploitation et le support amélioré du Plug-and-Play (PnP), une des avancées majeures de Windows. Toutefois, lorsque son assistant Chris Capossela brancha un scanner et essaya de l'installer, le système d'exploitation planta, affichant un écran bleu de la mort. Après les applaudissements et les acclamations de l'auditoire, Bill Gates déclara : « Ce doit être la raison pour laquelle nous ne commercialisons pas encore Windows 98 ».

Référence : Écran bleu de la mort

 

Avec Windows 7 Internet Explorer n'utilisera point

 

J'ai encore, un ordinateur qui tourne sous Windows 7 64 bits.

Sur cet ordi figure Internet Explorer.

J'ai installé, il y a fort longtemps, pour m'amuser, la derrière version d'Internet Explorer, la version 11.

Je me suis servi, dès l'installation de mon O.S. Windows 7, d'Internet Explorer pour télécharger et installer Firefox.

Microsoft a abandonné le développement d'Internet Explorer au profit de Microsoft Edge que l'on trouve sur Windows 10.

Comme il n'y a plus de mise à jour d'Internet explorer, il ne faut surtout pas l'utiliser pour des raisons de sécurité.

En utilisant la dernière version d'Internet Exporer, la 11, pour mon Windows 7, il m'est arrivé la désagréable aventure que je narre dans mon article : "Comment Supprimer le messages qui vous invitent à appeler un numéro de téléphone pour des Virus sur votre PC (Arnaque sur Windows)". Car il y a des lustres qu' Internet Explorer n'est plus mise à jour.

Pour ce qui est des autres navigateurs, Il y a Google Chrome pour sa simplicité, Firefox pour les adeptes du libre, Tor Browser pour ceux qui tiennent à protéger leur vie privée, Safari pour regarder les conférences d'Apple et Opera pour les snobs.

Personnellement, j'utilise principalement Firefox. J'utilise, aussi, Opera et, parfois, Tor.

Je n'aime pas Chrome, et je ne l'ai pas installé, car il est produit par Google.

Quand j'ai installé Windows 7, j'ai été obligé d'installer Firefox en me servan d'Internet Explorer, mais, naturellement, je me suis servi de Firefox pour installer Opera et Tor.

En effet, le seul intérêt d'Internet Explorer est de télécharger un autre navigateur en cas d'une réinstallation de Windows 7. Mais, dans ce cas, il serai plus judicieux de passer à Windows 10 au lieu de réinstaller Windows 7.

TOP 5 MEILLEURS NAVIGATEUR WEB 2018

 

Références :

- Microsoft annonce la fin d'Internet Explorer, le navigateur que l'on aimait détester

- Microsoft annonce (enfin) la fin d’Internet Explorer

La Courbe de Laffer et la hausse de la taxe sur les carburants

La courbe de Laffer

Arthur Laffer a été professeur d'économie à l'université de Californie à Los Angeles (UCLA).

Lors d'un diner, en décembre 1974, il explique, au cours du repas, que le taux fiscal élevé entraîne une baisse des recettes fiscales à partir d'un certain niveau.

Il dessine, donc, sur la nappe en papier, une courbe qui devint célèbre sous le nom de courbe de Laffer.

La courbe de Laffer montre qu'au-delà d'un certain seuil de prélèvement fiscal, plus la pression fiscale augmente, plus les recettes fiscales diminuent.

Les mêmes recettes fiscales auraient été plus élevées avec des taux d'imposition plus bas.

Elle est résumée par la formule : "trop d'impôt tue l'impôt" ou, parfois, "les hauts taux tuent les totaux".

Il faut savoir que, un peu de culture ne nuit pas, les premières études sur la relation entre le taux d'imposition et la croissance remontent au XIVe siècle avec les écrits d'Ibn Khaldoun.

On peu donc penser que, quand le petit peuple aura les poches vides, il ne pourra plus payer les taxes (taux d'imposition à 100 % de la courbe de Laffer).

Voici une vidéo explicative de la courbe de Laffer. Je précise que cette vidéo date du quinquennat de François Hollande. Déjà, à cette époque, la situation devenait préoccupante.

Et une autre vidéo didactique

 

Références sur Wikipedia :

- Arthur Laffer
- Courbe de Laffer

La curiosité est un vilain défaut

 

Dernièrement, ma fille de neuf ans me fit un coup pendable.

C'était le soir, il faisait nuit.

J'entendis la clé de la porte d'entrée tourner. Puis celle-ci s'ouvrir.

Je me précipitai.

Ma fille était devant la porte d'entrée regardant le spectacle qu'il y avait dans la rue.

Une voiture avec un gyrophare orange.

Je la tançait vertement :

"Pourquoi as-tu ouvert la porte. Il ne faut pas. Et si quelqu'un en avait profité pour rentrer.

- "J'ai vu, par le vasistas du haut de la porte, une lumière orange qui clignotait, je voulais savoir ce que c'était".

Sa curiosité m'amuse et me ravit. D'ailleurs, je la pousse dans cette voie et répond a ses questionnements, dans la mesure de mes compétences, car ses questions deviennent de plus en plus difficiles. Mais j'ai trouvé la parade. Je botte en touche. Invariablement je réplique : "il faut voir sur Wikipedia".

Mais...

Dans ce cas, l'adage "la curiosité est un vilain défaut" est tout a fait idoine.

François Renard - popole - je suis curieux