La Grande Ville, ville propre

 Pour agrandir, cliquez sur l'image.

 

J'habite à la Grande Ville.

La qualité de vie se détériore à la Grande Ville. Reportez vous à mes deux articles précédants :

- "La verrue".
- "Guirlandes de Noël et individualisme".

J'habite à la Grande Ville, et, parfois, j'avoue avoir honte d'y résider.

Depuis plusieurs jours, déjà, en effectuant ma ballade hygiénique matinale pour maintenir ma forme (j'adore marcher, c'est mon jogging à moi), je tombai, régulièrement, sur un spectacle répugnant.

Une rangée de poubelles envahissant le trottoir.

Horrifié, j'immortalisai ce spectacle désolant en le photographiant. Remarquez, sur la photographie, ce jour là, une poubelle qui, bloquant le trottoir, m'obligea à descendre sur la chaussée.

Mais, en prenant la photo, je me remarquai que l'on m'observais.

Et bien, croyez moi si vous voulez, mais, dès le lendemain, ce triste spectacle disparu.

Comme quoi le civisme ne tient qu'a une photographie.

Comment récupérer les données d'une clé USB abimée : la solution de docteur Sangsue

Clé USB en RAW - La clé a 0 octets de capacité !

Quand on ne peut ouvrir une clé USB qui contenait des données, il y a de fortes chances que celle-ci utilise un format de fichier RAW.

Un moyen simple de récupérer ses données, c'est d'utiliser un ordinateur tournant sous LINUX.

En effet, LINUX, au contraire de Windows, peut lire les fichiers RAW.

D'où l'intérêt de plusieurs ordi.

Perso, j'en ai trois (plus un portable), dont un tournant sons LUBUNTU (une version allégée d'un OS LINUX). deux tournant sous Windows 7 et un autre tournant sous 10.

Par contre, je n'ai pas encore trouvé le moyen de récupérer un clé USB en RAW et la formater en FAT32.

Si quelqu'un peut m'aider, je suis preneur

Les étrennes des éboueurs

 

Pas plus tard que la semaine dernière, j'ai commis une grave faute écologique.

En effet, en mauvais citoyen que je fus, je jetai une feuille de sopalin* usagée dans ma poubelle tout venant, la poubelle noire.

Je fais cela car si je le jette dans la poubelle verte, celui-ci colle au fond de la poubelle* , et bonjour la galère.

Or donc, l'autre jour, j'ai eu, par inadvertance mal fermé le sac et laissé dépasser un bout de sopalin.

Que croyais vous qu'il arriva ?

Eh bien, éboueurs, pardon, les techniciens de déchets ménagers, ne vidèrent pas ma poubelle !

Ceci dit, Ils passèrent hier pour leurs étrennes.

Inutile de vous dire qu'ils furent servis. Le montant se monta au service qu'ils me rendirent tantôt.

Pour mémoire, le salaire d'un éboueur, pardon, d'un technicien de déchets ménagers, après 30 ans d'ancienneté, gagne 2000 € par mois pour 35 h de travail par semaines.

Je rappelle qu'un Médecin Généraliste retraité, après 30 ans de bons et loyaux services (et pas à 35 heures !), gagne... 2000 à 2500 € par mois.

Vengeance mesquine je l'avoue.

 

*Eh oui, quand ça colle au fond de la poubelle, c'est très désagréable !

Écran bleu

 

Mon ordi me fit un écran bleu après un fonctionnement très prolongé.

Cela m'inquiéta profondément.

Après recherche sur le NET, je trouvais qu'une explication pouvait être en un échauffement du processeur.

En regardant les trous de ventilation, je constatait, avec effroi, que ceux-ci étaient entièrement obstrués par de la poussière. !

Un grand nettoyage de printemps s'imposait.

A postériori, j'en frémis pour mon processeur.

Petites causes grand effet.

Windows 98 - écran bleu*

*Le 20 avril 1998, lors de la présentation à la presse de Windows 98 à la conférence COM Le 20 avril 1998, le PDG de Microsoft, Bill Gates, souhaita souligner la facilité d'usage du système d'exploitation et le support amélioré du Plug-and-Play (PnP), une des avancées majeures de Windows. Toutefois, lorsque son assistant Chris Capossela brancha un scanner et essaya de l'installer, le système d'exploitation planta, affichant un écran bleu de la mort. Après les applaudissements et les acclamations de l'auditoire, Bill Gates déclara : « Ce doit être la raison pour laquelle nous ne commercialisons pas encore Windows 98 ».

Référence : Écran bleu de la mort

 

Avec Windows 7 Internet Explorer n'utilisera point

 

J'ai encore, un ordinateur qui tourne sous Windows 7 64 bits.

Sur cet ordi figure Internet Explorer.

J'ai installé, il y a fort longtemps, pour m'amuser, la derrière version d'Internet Explorer, la version 11.

Je me suis servi, dès l'installation de mon O.S. Windows 7, d'Internet Explorer pour télécharger et installer Firefox.

Microsoft a abandonné le développement d'Internet Explorer au profit de Microsoft Edge que l'on trouve sur Windows 10.

Comme il n'y a plus de mise à jour d'Internet explorer, il ne faut surtout pas l'utiliser pour des raisons de sécurité.

En utilisant la dernière version d'Internet Exporer, la 11, pour mon Windows 7, il m'est arrivé la désagréable aventure que je narre dans mon article : "Comment Supprimer le messages qui vous invitent à appeler un numéro de téléphone pour des Virus sur votre PC (Arnaque sur Windows)". Car il y a des lustres qu' Internet Explorer n'est plus mise à jour.

Pour ce qui est des autres navigateurs, Il y a Google Chrome pour sa simplicité, Firefox pour les adeptes du libre, Tor Browser pour ceux qui tiennent à protéger leur vie privée, Safari pour regarder les conférences d'Apple et Opera pour les snobs.

Personnellement, j'utilise principalement Firefox. J'utilise, aussi, Opera et, parfois, Tor.

Je n'aime pas Chrome, et je ne l'ai pas installé, car il est produit par Google.

Quand j'ai installé Windows 7, j'ai été obligé d'installer Firefox en me servan d'Internet Explorer, mais, naturellement, je me suis servi de Firefox pour installer Opera et Tor.

En effet, le seul intérêt d'Internet Explorer est de télécharger un autre navigateur en cas d'une réinstallation de Windows 7. Mais, dans ce cas, il serai plus judicieux de passer à Windows 10 au lieu de réinstaller Windows 7.

TOP 5 MEILLEURS NAVIGATEUR WEB 2018

 

Références :

- Microsoft annonce la fin d'Internet Explorer, le navigateur que l'on aimait détester

- Microsoft annonce (enfin) la fin d’Internet Explorer

La Courbe de Laffer et la hausse de la taxe sur les carburants

La courbe de Laffer

Arthur Laffer a été professeur d'économie à l'université de Californie à Los Angeles (UCLA).

Lors d'un diner, en décembre 1974, il explique, au cours du repas, que le taux fiscal élevé entraîne une baisse des recettes fiscales à partir d'un certain niveau.

Il dessine, donc, sur la nappe en papier, une courbe qui devint célèbre sous le nom de courbe de Laffer.

La courbe de Laffer montre qu'au-delà d'un certain seuil de prélèvement fiscal, plus la pression fiscale augmente, plus les recettes fiscales diminuent.

Les mêmes recettes fiscales auraient été plus élevées avec des taux d'imposition plus bas.

Elle est résumée par la formule : "trop d'impôt tue l'impôt" ou, parfois, "les hauts taux tuent les totaux".

Il faut savoir que, un peu de culture ne nuit pas, les premières études sur la relation entre le taux d'imposition et la croissance remontent au XIVe siècle avec les écrits d'Ibn Khaldoun.

On peu donc penser que, quand le petit peuple aura les poches vides, il ne pourra plus payer les taxes (taux d'imposition à 100 % de la courbe de Laffer).

Voici une vidéo explicative de la courbe de Laffer. Je précise que cette vidéo date du quinquennat de François Hollande. Déjà, à cette époque, la situation devenait préoccupante.

Et une autre vidéo didactique

 

Références sur Wikipedia :

- Arthur Laffer
- Courbe de Laffer

La curiosité est un vilain défaut

 

Dernièrement, ma fille de neuf ans me fit un coup pendable.

C'était le soir, il faisait nuit.

J'entendis la clé de la porte d'entrée tourner. Puis celle-ci s'ouvrir.

Je me précipitai.

Ma fille était devant la porte d'entrée regardant le spectacle qu'il y avait dans la rue.

Une voiture avec un gyrophare orange.

Je la tançait vertement :

"Pourquoi as-tu ouvert la porte. Il ne faut pas. Et si quelqu'un en avait profité pour rentrer.

- "J'ai vu, par le vasistas du haut de la porte, une lumière orange qui clignotait, je voulais savoir ce que c'était".

Sa curiosité m'amuse et me ravit. D'ailleurs, je la pousse dans cette voie et répond a ses questionnements, dans la mesure de mes compétences, car ses questions deviennent de plus en plus difficiles. Mais j'ai trouvé la parade. Je botte en touche. Invariablement je réplique : "il faut voir sur Wikipedia".

Mais...

Dans ce cas, l'adage "la curiosité est un vilain défaut" est tout a fait idoine.

François Renard - popole - je suis curieux

Conflit entre Avast et Thunderbird. La triste histoire du Docteur Sangsue

 

 
Hier, j'ai eu un message d'erreur en lançant Thunderbird.

En allant sur le Net une solution était mise en évidence : un conflit entre Avast, l'antivirus que j'avais installé et Thunderbird.

Pour en avoir le cœur net, je désinstallai Avast, et tout rentra dans l'ordre.

Mais en essayant de réinstaller Avast, cruel échec.

L'explication venait du fait que j'avais désinstallé Avast à la "hussarde", avec Revo Unistaller, sans utiliser l'Utilitaire de Désinstallation d'Avast. Tuto ICI.

Ne pouvant réinstaller Avast, j'installai Avira Free Antivirus 2019.

Si quelqu'un peut me dépanner pour réinstaller Avast (par pure curiosité) car chat échaudé craint l'eau chaude.

Avast pose, parfois, des conflits. La preuve avec ce que j'ai vécu. Cela, d'ailleurs, m'était arrivé, quand j'étais en exercice, avec mon logiciel médical HelloDoc.

En tout cas, pour ce qui est de Thunderbird, avec Antivir je n'ai pas de problème.

En conclusion, Avast est peut-être un excellent antivirus, certes il propose de mettre à jour les navigateurs Firefox et Opera, certes il propose la mise à jour de Flash Player, mais, si son installation est très facile, sa désinstallation est "un peu" plus difficile voire carrément rebutante.

De là à dire qu'il faut éviter Avast, il n'y a qu'un pas. D'autant plus qu'avec ma désinstallation sauvage, il doit y avoir des scories d'Avast qui se trimballent dans mon Ordi.

Depuis, pour voir, j'ai désinstallé et réinstallé Antivir, facilement et sans problème.

 

Nota Bene :

Classification des antivirus 2018 ICI.

L'imprimante, l'augmentation de la CSG et celle de la taxe sur les carburants

 

Ce titre peux paraître farfelu.

Vous allez me dire, que vient faire une imprimant avec l'augmentation de la CSG et celle de la taxe sur les carburants

Vous allez comprendre pourquoi.

Cette anecdote croustillante fait suite à mon article : "La taxe sur les carburants et la CSG".

Cette histoire montre bien qu'il faut, à tout prix, très rapidement et par tout les moyens, faire rentrer de l'argent dans les caisses de l’État.

Ma femme est fonctionnaire titulaire. Elle est fait partie des dinosaures de l'administration en voie de disparition. car elle n'est pas contractuelle comme le sont tous les nouveaux fonctionnaires (ainsi, à la fin de leur contrat, ils peuvent être jetés comme un Kleenex*).

Dernièrement, elle me raconta une histoire ahurissante.

Dans son service, il n'est plus possible de se servir de l'imprimante pour les documents administratifs.

En effet, celle-ci imprime de magnifiques bandes bleues de chaque le coté des feuilles traduisant une cartouche de toner agonisante. Bien sûr, comme vous le savez, on peut "rajeunir" une cartouche en la secouant. Celle-ci fut secouée énergiquement mais, de guerre lasse, la cartouche était arrivée en fin de vie.

Mais lui dis-je : "Pourquoi vous ne le changez pas" ?

Et elle de me répondre : "Pour la bonne et simple raison qu'à partir du premier novembre l'administration n'a plus de crédit".

Étonnant non ?

Ce que nous révèle une cartouche toner d'imprimante laser

Allez directement à la fin de cette vidéo très technique et rébarbative (qui va certainement intéresser alain), vous allez avoir des surprises en ce qui concerne le prix des cartouches.

P. S. : Quand le toner commence à faire défaut, le truc : enlever le toner, le secouer et le remettre.

L'histoire secrète du palais de l’Élysée

Le palais de l’Élysée

Commandé en 1718 par le petit-neveu de Mazarin, le palais de l’Élysée a été construit par le comte d’Evreux en 1722. Il est achevé deux ans plus tard.

Trente ans plus tard, à la mort de son premier propriétaire, Louis XV le rachète pour sa célèbre maitresse, la marquise de Pompadour. Celle-ci y donne des fêtes somptueuses. Pour l’une d’elles, inspirée par les bergeries de Watteau, on amena un troupeau de moutons enrubannés de rose et de vert-chou. Quand on ouvrit la porte de la galerie des glaces, le bélier de tête croyant voir un rival dans le miroir, fonça droit dessus, le troupeau à sa suite saccageant le mobilier. La Pompadour achète la demeure, la lègue à Louis XV et, plus tard, Louis XVI la vend à sa cousine Bathilde d’Orléans qui en fait l’endroit le plus couru de Paris pour des séances d’occultisme. Le site s'orne, ensuite, d'un café-concert, d'animaux. L'appellation Elysée-Bourbon s’impose à partir de Bathilde d’Orléans.

En 1753, le salon Pompadour est utilisé par la marquise comme chambre. Aujourd’hui il sert pour les audiences accordées aux chefs d'états.

La Duchesse de Bourbon, fille naturelle de Louis XIV, lui donnera en 1787 le nom de l’Élysée.

Murat, maréchal d’empire, acquiert la propriété en 1805. Avec Caroline Bonaparte, son épouse, il apporte nombre d’embellissements à ce qu’il nomme “son pied à terre”. C’est dans le salon Murat, réalisé par les architectes Vignon et Thibault qu’a lieu, aujourd’hui, le conseil des ministres.

Napoléon adorait le palais qui appartenait à sa sœur Caroline et avait l’idée de s’y installer un jour. Sa sœur voulait régner, il la couronne alors reine de Naples et réquisitionne le palais pour L’État et s'y installe. En 1813, il revient à Paris après la campagne de Russie. En 1814, il abdique et quitte l’Élysée après avoir signé son acte d’abdication dans le salon d’argent du palais. Il quitte l’Élysée par les jardins.

Plus d'un siècle plus tard, le général de Gaulle emprunte le même chemin le 25 avril 1969.

Pendant le directoire et après, moyennant finance, on pouvait monter avec des filles dans les chambres.

Non, vous ne rêvez pas, L’Élysée était devenu une maison close, un bordel, un claque.

L'Elysée version lupanar était aussi une des raisons pour lesquelles le général de Gaulle n’aimait pas cette maison qu'il appelait le "Palais de la main gauche", allusion à la consommation sexuelle intense du lieu.

Le président Félix Faure y fit, aussi, un malaise mortel après une scène quelque peu érotique*.

806 personnes travaillent aujourd'hui chaque jour dans les murs du palais qui prend des airs de petite ville mais aussi de caserne, puisque beaucoup de militaires y sont en faction. Autour du président gravitent entre 50 et 100 collaborateurs : le cabinet, les conseillers, les chargés de missions. Sans oublier le personnel, qui traverse les présidences : fleuristes, jardiniers, cuisiniers…

C'est d'ailleurs en cuisine qu'éclate une guerre sous la présidence de François Mitterrand. Il est d'ailleurs l'unique président à n'être jamais descendu voir les fourneaux. Quand il arrive au pouvoir, il n'apprécie pas le travail du chef de la cuisine centrale et fait venir une cuisinière pour ses propres repas. Les deux équipes sont en compétition perpétuelle, un affrontement auquel Danielle Mitterrand mettra fin. De cette péripétie à été tiré le film "Les saveurs du Palais".

Les saveurs du palais - 2012

*Deux anecdotes croustillantes furent racontées à ce sujet :

- La légende rapporta qu'un prêtre, de passage devant l'Élysée, réquisitionné, demandant à son arrivée : « Le président a-t-il toujours sa connaissance ? » se serait entendu répondre : « Non, elle est sortie par l'escalier de service ! ».

- Clémenceau tira sa répartie féroce : "Il a voulu vivre César et il est mort Pompée".

 

Références :

- Félix Faure
- Ce que vous ne savez (peut-être) pas sur le palais de l’Élysée

La suppression d'un loisir qui me met en pétard

 

Pour faire suite à mon article précédant : "La taxe sur les carburants et la CSG", voici le premier loisir, aux sport d'hiver, que je me verrai contraint, de supprimer avec une énorme tristesse et une énorme frustration, carence budgétaire oblige

Je me verrai contraint de ne plus aller dans le restaurant de la vidéo suivante.

Ne plus pouvoir m'offrir ce restaurant me frustre énormément et me met profondément en colère.

Pire, cela me met dans une rage noire.

Mais revenons en à ce restaurant.

Celui-ci à une histoire.

La première fois que nous avons été dans cette station de ski, nous décidâmes d'aller au restaurant le dernier soir du séjour pour fêter les superbes vacances que nous avions vécu.

Le choix se porta sur ce restaurant car, d'abord, il était dans notre budget et était, aussi, un hôtel restaurant "Logis de France". Ce titre étant un gage de qualité. En outre, dans leur charte, les Logis de France sont tenus de servir, au menu, d'excellents plats du terroir.

Dans la salle de restaurant, sur un panneau, était proposé "le vin du mois". A ma grande surprise, le millésime annoncé datait de...vingt ans. Oui vous ne rêvais pas : vingt ans ! Et, cerise sur le gâteau, c'était un vin que je connaissais bien (comme vous le savez je suis un passionné de vin), un Fourcas Dupré.

Vous allez me dire que pour un tel millésime il ne fallait pas s'attendre à des miracles. D'autant plus que ce n'était qu'un Listrac côté, certes, mais loin d'égaler les grands vins qui sont réputé être des vins de garde.

Et bien, que nenni !

Je ne pensais pas que Fourcas Dupré aurait pu être un vin de garde.

Je fus littéralement conquis par ce vin. Il était sublime !

Les autres vins de la carte étaient du même acabit. Ils avaient, tous, vingt ans d'âge.

La propriétaire nous expliqua que son mari, qui est un amateur de vin averti, avait, il y a vingt ans, constitué une très belle cave. Mais, rajouta-t-elle, comme les gens ne boivent plus de nos jours, contrôles d'alcoolémie par la maréchaussée oblige, ils se retrouvèrent, alors, avec une cave surdimensionnée pour leur restaurant. C'est pour cela qu'ils liquidaient leur cave, en proposant ces vins, en promotion, à des prix plus que raisonnable.

Nous décidâmes d'y retourner. Ce que nous faisons tous les ans sans jamais être déçu.

Mais jusqu'à quand ?

Je ne sais point.

La taxe sur les carburants et la CSG

 

 

Cette fois, la hausse de la taxe sur les carburants (sous prétexte d'écologie) est la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Elle survient après la hausse de la CSG.

Vous n'êtes pas sans savoir que la hausse de la CSG touche de plein fouet ma retraite.

Mais cette hausse de la CSG, au cas ou vous ne le sauriez pas, touche, aussi, le salaire des fonctionnaires.

Ce qui fait, qu'avec ma femme, nous perdons 100 € tous les mois.

100 €, vous allez me dire, ce n'est pas beaucoup.

Ah oui ?

Mais cela fait, quand même, 1200 € par an.

Eh bien cela représente (je suis parfaitement conscient que je fais partie des gens privilégiés) le prix de nos vacances au ski. Je précise que nous sommes logés chez des amis et que nous allons dans une petite station familiale et peu chère, sinon, nos moyens ne nous le permettraient pas.

Et, en plus, nous prenons le train !

Si cela continue, je me verrai contraint de supprimer ce loisir. Tant pis pour cette station de ski et ses commerçants.

Rigolez, vous verrez quand ce sera votre tour.

si vous écoutez bien, à la fin du premier tiers de la vidéo, vous allez entendre ça:

Question de Monsieur le Président Macron : "mais qui vous a baissé" ?

Réponse de la Dame : "Mais c''est vous le peuple, c'est vous qui gérez".

Les Inconnus - Rap-tout (vampires)

Les Inconnus - Vampires Impôts (Rap-tout) paroles

Comment avoir une grande quantité d'eau glacée l'astuce du Docteur Sangsue

              Réfrigerateur américain

 

Vous avez des invités. Pour leur servir, à tous, il vous faudra beaucoup d'eau glacée.

A cet effet, je vous propose l'astuce suivante.

Cette méthode me fut trouvée incidemment en oubliant au congélateur une bouteille d'eau, que je voulait rafraîchir rapidement.

Le hasard fit que j'oubliais icelle au congélateur.

Bien évidemment, l'eau congela.

J'attendis qu'elle fonde un peu et je me servis en eau.

Une fois servi, il ne me restait plus qu'à remplir, à nouveau la bouteille d'eau la secouer et avoir, encore, de l'eau glacée. Ainsi de suite jusqu'à ce que la glace fonde.

L'astuce consiste à remplira le quart d'une bouteille en plastique d'un litre et demi avec de l'eau puis de la mettre couchée au congélateur.

Puis de la sortir une fois l'eau congelée et enfin de rajouter de l'eau, de secouer et le tour est joué !

A vous le perroquet*.

Pas besoin de frigo américain.

A propos d'eau et de congélateur, une expérience amusante à faire: la surfusion.

La surfusion

*Le perroquet est un cocktail réalisé à base de pastis, de sirop de menthe et d'eau.

Malade tu ne tomberas point

 

Dernièrement, Le maire d'une petite commune des Landes vient de prendre un arrêté pour le moins surprenant. En effet, celui-ci interdit, à ses administrés, de tomber malade.

Bien sûr, cet arrêté, pour le moins farfelu, se voulait être un coup de pub sur le fait que sa commune était un désert médical. Et cela marcha puisque, en m'habillant, un marin, j'entendis la nouvelle à la radio.

Cette petite commune dont la spécialité est la salade landaise c'est Ychoux pour ne pas la nommer.

Pour l'anecdote, autrefois, dans cette commune, comme dans beaucoup de commune Landaises, il y avait une forge pour la bonne et simple raison que celle-ci était chauffé grâce à la tourbe  que l'on trouve dans la région.

Quand j'étais en activité, une de mes patientes sur les conseil d'une de ses amis vint me voir depuis Ychoux, pour un État Dépressif Majeur (EDM) suite à un licenciement abusif par son administration.

Elle venait ma voir de loin moi dont mon Cabinet Médical était implanté dans la banlieue de la Grande ville.

Je parlai de la triste histoire de cette patiente à ma femme qui avait passé, avec succès, pour son travail, un DESS de Droit Administratif. Celle-ci me conseilla que cette patiente prenne un avocat pour poursuive son administration devant le Tribunal Administratif. Elle le fit et gagna son procès.

Ce fait divers comique crée par le Maire d'Ychoux me replongea, avec un peu de nostalgie, dans mon passé

Une sorte de madeleine de Proust.

Le Malade Imaginaire - Molière - 1673

Ouverture du Prologue du Malade Imaginaire - Marc Antoine Charpentier

Du Bœuf de Kobe élevé en France

 

Pour faire suite à mon article "Pourquoi faut il sortir une côte de bœuf du réfrigérateur trois heure avant sa cuisson". Voici une surprenante révélation sur le bœuf de Kobe.

Pendant l'époque d'Edo (1603-1868), le bœuf de Kobe est réservé à l'empereur, au shogun et aux seigneurs féodaux. À partir de 1868 s’instaure, dans l’archipel, une gastronomie aristocratique issue de la cuisine de Cour, le rendant plus accessible.

On trouve, maintenant, en provenance d'élevage Français, du bœuf de Kobe, tout au moins apparenté (car il ne peut avoir l'appellation officielle "bœuf de Kobe"). Bien évidement, la race est presque la même : le bœuf Wagyu.

Ce qui fait le goût exceptionnel du vrai bœuf de Kobe c'est une quantité énorme de gras dans le muscle (le persillé). Le "bœuf de Kobe" Français, enfin dans les reportages que j'ai vu, est moins persillé.

Trois éléments donnent, entre autre, le bon goût (la palatabilité) : le sucré, le salé et le gras. D'où la qualité gustative exceptionnelle du bœuf de Kobe.

A mon avis, c'est, uniquement, l'alimentation particulière qui donne cette accumulation de gras si particulière au bœuf de kobe. Je comparerai cela a l'élevage particulier des canards et des oies pour obtenir le foie gras qui n'est, ni plus ni moins, qu'une accumulation de gras dans le foie (stéatose).

Le massage au saké, la bière comme adjuvant de boisson, voire la musique, ne sont, pour moi, que superfétatoire et ne relève que de l'anecdote.

Quand à la tendresse de la viande (pardon, la tendreté) elle est due, entre autre, à la race et à l'alimentation.

Le bœuf de Kobe importé en France coûte 1000 € le kilo. En France, Il faut compter 250 € le kilo pour du "bœuf de Kobe" élevé en France alors qu'une belle côte de bœuf Française, non affinée,  coûte 30 € le kilo. Une côte de bœuf affiné 60 jours coûte, elle, 55€ le Kg !

Je ne peux pas terminer cet article sans évoquer l'aspect sociologique du bœuf de Kobe.

En effet, le bœuf de Kobe est victime d'un phénomène de mode. C'est une certaine frange de la population, celle de" je m'la pète" qui veux, à tout prix, manger du Kobe. Ceux qui ont moins de moyens s'offrent du Kobe Français.

Décidément, l'espèce humaine est pitoyable. Elle l'a toujours été et elle le restera toujours.

Sur la début de la vidéo suivante, dans le restaurant, est à la carte l’entrecôte "bœuf de Kobe" Française de 120 g qui coûte 52 € et celle de 200 g 82 €. Soit un prix de 410 € le kilo (il faut bien que le restaurateur fasse son bénéfice).

Pour ceux qui veulent en savoir plus sur le bœuf de Kobe et la race Wagyu, vous pouvez visionner cette vidéo d'environ 12 minutes.

Pas de visite

 

Quand j'étais en activité, je soignais une femme qui tenait un restaurant coté de la Grande Ville.

C'était elle qui était aux fourneaux.

Pour l'anecdote, je me souviens un jour, en visite, avoir examiné son fils et, pendant l'examen, regardant alentours, je tombais sur une petite bibliothèque de livres de cuisine ; notamment un livre sur le foie gras.

Il y avait un inconvénient à ce restaurant, c'est qu'il était situé en plein centre ville.

Une véritable galère pour se garer.

Or il se trouve qu'un jour, elle souffrait, de part son métier, d'un lumbago chronique, elle fut prise d'une sciatique qui ne fut pas suffisamment calmé par un traitement médical.

Il lui fallait des séances de kiné.

Mais, prise par son métier, elle ne pouvait se déplacer au cabinet d'un kiné.

Il lui fallait donc un kiné à domicile.

Je lui fit la prescription.

Et, devant moi, elle téléphona à un kiné qui lui dit tout de go : "je ne fais pas de visite en centre ville".

Je fus pris, intérieurement d'une rage folle.

L'école de la Légion d'Honneur

 

La mort très récente de ce grand chanteur que fut Charles Aznavour à qui l'on doit de nombreuses chansons. à succès. Entre autre et j'en oublie tel que :

- « Je m'voyais déjà » (1961)
- « Il faut savoir » (1961)
- « Les comédiens » (1962)
- « Et pourtant » (1963)
- « La Bohème » (1965)
- « Emmenez-moi » (1967)
- « Désormais » (1969)

me fit songer, je ne sais pour quoi, qu'il reçu les honneur de la France, comme tout les grands artiste, la Légion d'Honneur (il était commandeur) en récompenses des services incommensurables qu'ils rendirent à la France dans son rayonnement mondial.

A cette occasion, ma moitie me dit :

- "connais tu l’école de la Légion d'Honneur ?

- "Non" lui répondis je.

- "Eh bien, c'est une école réservée aux filles dont un des parent à reçu la Légion d'Honneur".

Voici deux vidéo présentant cette école*.

*L’école de la Légion d'Honneur est classé comme étant le premier lycée de France pour la réussite au Baccalauréat.

Le zona : Docteur Sangsue contre guérisseur

Zona intercostal

Un Patient de 60 ans vient me voir car il a des boutons me dit-il

Ces "boutons" : c'est un Zona.

Un Zona intercostal.

Il est, pratiquement toujours unilatéral.

C'est évident.

Pourquoi intercostal ?

Le zona suit les aires de la peau innervées par les fibres sensitives: les dermatomes.

Dans ce cas, le dermatome suit les côtes.

Au delà de 50 ans, il est impératif de donner, dans les 72 heures, un traitement antiviral (le ZELITREX* en l'occurrence) pour éviter les douleurs post zostériennes (douleurs neuropathiques). Des douleurs qui peuvent être très invalidantes.

Maintenant, il existe un vaccin très efficace : le ZOSTAVAX* indiqué dans la prévention du zona et des douleurs post-zostériennes (NPZ). Ce Vaccin est remboursé par l'assurance maladie pour la vaccination contre le zona des adultes âgés de 65 ans à 79 ans avec un schéma vaccinal à une dose.

Or, il se trouve que, quelques jours plus tard, je le croise dans le hall de la résidence où j'exerce mon misérable métier de pauvre petit Médecin Généraliste de quartier des banlieues.

Il me dit qu'il a été voir un guérisseur.

On ne saura pas qui de moi ou du guérisseur aura été efficace.

En tout cas, pour lui, le vainqueur...

C'est le...

GUÉRISSEUR !

Demain Tu Te Maries

 
Sabotons, sabotons encore, sabotons toujours.

La chanson de l'article précédent "Voila" interprétée par Françoise Hardy, n'est pas sans faire songer à cet air de Patricia Carli "Demain tu te marie" paru quatre années avant.

Dans cette chanson, on comprend aussi distinctement toute les paroles, l’articulé est parfait.

Dieu que le désespoir est bien exprimé ! Quelle force d'interprétation ! Quelle révolte ! quel cri de souffrance ! Carli vit le le drame de sa vie ! Une prestation d'acteur.

A l’opposé, Françoise Hardy, dans sa chanson,  a une voix douce, nostalgique et résignée très loin de la révolte de Carli.

Patricia Carli - Demain tu te maries (Arrête Arrête) - 1963

Un brin de nostalgie, ou comment saboter son Blog

 

Un brin de nostalgie avec cet chanson de Françoise Hardy : "voila"

Mettre de la musique sur mon Blog est la meilleure façon de faire fuir le peu de mes lecteurs qui me reste encore.

Sabotons donc.

"Françoise Hardy compose et interprète des mélodies mélancoliques qu’elle affectionne. Le répertoire de Françoise Hardy est en grande partie le reflet des doutes, des interrogations et de l’anxiété que suscitent en elle les tourments des relations sentimentales et de la nostalgie". Wikipédia.

Il y a deux choses marquantes dans cette chanson, c'est que, d'abord, dans les année 60 il y avait beaucoup de chansons Française a contrario de ce qui se passe maintenant avec l'invasion anglaise.

D'autre part, ce qui est fascinant chez Françoise Hardy, c'est que l'on comprend distinctement toute les paroles de ses chanson.

Cela est du au fait de sa formation au Petit Conservatoire de la chanson parfois appelé le Petit Conservatoire de Mireille  où Mireille exigeait un articulé parfait.

Ce titre* est extrait de l'album : Ma Jeunesse Fout L'camp.

*Voilà paroles : Françoise Hardy, musique : Françoise Hardy (Françoise Hardy avait 23 ans à l'époque !).

Voila - Françoise Hardy - 1967

Écoutez, lisez et vous comprendrez ce que je veux dire par mes mots : distinctement, articulé parfait.