Tammy Wynette

Tammy Wynette

Pour rester dans cette musique que j'adore, la country music, une chanteuse, Tammy Wynette, que j'apprécie et plus particulièrement dans sa chanson : "Stand By Your Man" de 1968.

Dans cette chanson est abordé la difficulté, pour une femme, d'accompagner son homme.

"Tammy Wynette, de son vrai nom Virginia Wynette-Pugh, est une chanteuse de musique country, actrice et scénariste américaine née le 5 mai 1942 dans le comté d'Itawamba (Mississippi, États-Unis), décédée le 6 avril 1998 à Nashville (Tennessee)".

Tammy Wynette - Stand By Your Man (with lyrics)

 

Source : Tammy Wynette

Yodel country music

Chanteur de country music

 
Dans cet article, je vais citer, pratiquement dans son intégralité, Wikipédia.

Cela repose de pomper.

Mais le but de cet article est de découvrir un autre style musical.

"Le yodel, de l'allemand "Jodel1", ou "Jodeln2" (prononcé "Yodeul" en allemand ; appelé aussi 'tyrolienne') est une technique de chant consistant à passer rapidement de la voix de poitrine (ou « de corps ») à la voix de tête (ou « de fausset »). On l'appelle parfois la youtse en Suisse.

Cette façon gutturale particulière de vocaliser en onomatopées peut souvent devenir particulièrement virtuose et rapide en tant que refrain d'une chanson, tout en étant alternée de couplets chantés de manière habituelle, avec l'accompagnement éventuel de musiciens, la voix en Yodel pouvant s'apparenter alors, à l'instar des siffleurs, à un véritable instrument de musique soliste. On parle plutôt de tyrolienne lorsqu'elle est rapide, prépondérante en Autriche ou Bavière, et de Yodel, plus lent et continu, plus fréquent en Suisse.
On l'utilise principalement pour les chansons folkloriques dans les pays alpins germanophones (alémaniques et austro-bavarois).

Hors d'Europe, l'émigration allemande a implanté ce type de chant dans la musique country américaine (en particulier au Texas) et australienne".

Bonne écoute.

Mason Ramsey - Lovesick Blues (Official Music Video)

et un autre air chanté de façon virtuose s'apparentant à une tyrolienne

America's Got Talent - Taylor Ware

 

Références :

Yodel

Country music

Mason Ramsey

Lovesick Blues

Taylor Ware

Poireaux à la vinaigrette façon Docteur Sangsue

 

Pour quatre personnes :
- 4 poireaux
- 2 œufs
- 1 échalote
- 6 cuillères à soupe d'huile d'olive
- 1 cuillère à soupe de vinaigre de vin et 1 cuillère à soupe de vinaigre balsamique
- Sel
- Poivre

Préparation :
Faire cuire l’œuf 11 mn dans de l'eau.

Faire cuire les poireaux à la cocotte minute dans le panier vapeur pendant 17 mn.

Dans un saladier, mettre l'huile et le vinaigre.

Ajouter le jaune d’œuf, écrasé et mélanger bien pour obtenir une préparation bien homogène, saler, poivrer et rajouter l'échalote remuer.

Préparer cette vinaigrette à l'avance de façon à ce qu'elle s'imprègne bien du goût de l'échalote.

Mettre un blanc de poireau tiède dans chaque assiette et napper de vinaigrette.

Saupoudrer du blancs d’œuf coupé en morceaux.

Accompagnement : Un vin blanc sec.

Pan, pan, pan, poireaux pomm' de terre* - Magali Noël

*Pan, pan, pan, poireaux pomm' de terre est une chanson écrite par Boris Vian et composée par Alain Goraguer entre 1955 et 1956, puis largement reprise et diffusée la radio l'année suivante.

L'argument est celui d'une femme très courtisée, enfin séduite par un homme qui lui chante les vertus des deux légumes.

Il faut savoir, qu'en argot, le poireau peut avoir une certaine connotation sexuelle.

La recette du foie gras mi-cuit stérilisé à la cocotte minute du Docteur Sangsue

 

La période des fêtes Noël offre l'occasion de publier un marronnier*.

Pour les fêtes de Noël, un incontournable est bien le foie gras.

Voici une recette qui permet d'avoir un foie gras à 40 € le Kg au lieu des 100 € le Kg, voire plus, que l'on trouve dans le commerce, pour un bloc de foie gras équivalant (foie gras au torchon).

A quinze jours de Noël, il est grand temps de vous y mettre.

Ingrédients :

- Un foie gras de 500 g dans un emballage sous vide
- Sel fin
- Poivre du moulin
- Eau chaude
- Deux grands Bocaux le Parfait*

Préparation :

Bien nettoyez les bocaux. Mettez les joints.

Enlevez le foie gras de son emballage sous vide.

Séparez les deux lobes.

Faites tremper les deux lobes dans de l'eau chaude pour bien le ramollir et pouvoir les glisser dans les bocaux. De temps en temps changez l'eau.

Quand les deux lobes sont bien mous, enlevez les voies biliaires (ce que certains appellent "déveiner" ou "dénerver").

Salez et poivrez les deux faces.

Glissez chaque lobe dans les grands bocaux le parfait*.

Disposez les deux bocaux dans la cocotte minute en les séparant par un torchon pour ne pas qu'ils s'entrechoquent.

Stérilisez 12 minutes après rotation de la soupape.

Une fois refroidi, mettez les deux bocaux au réfrigérateur.

Il est préférable de préparer le foie gras un mois avant sa consommation.

Le foie gras, ainsi préparé, se conserver six mois au réfrigérateur.

Accompagnement :

Avec un très bon pain grillé ou non. On peut saupoudrer le foie de fleur de sel pour relever le goût. Et comme vin : classiquement un Sauternes, mais aussi un Jurançon, un très bon vin blanc sec fruité ou du champagne.

Bonne dégustation et bon réveillon pour oublier cette période morose.

Une autre recette explicative :

Je vous précise que la stérilisation à la cocotte minute donne un temps de cuisson de 12 minute (et pour un foie gras mi-cuit) au lieu de celui précisé dans la vidéo.

*En journalisme, un marronnier est un sujet qui revient de façon cyclique, au fil des saisons, lorsque l’actualité est calme.

P. S. : Je vous renvoie, aussi, à mon article "Le foie gras du Docteur Sangsue et les agapes de Noël".

Les étrennes des éboueurs

 

Pas plus tard que la semaine dernière, j'ai commis une grave faute écologique.

En effet, en mauvais citoyen que je fus, je jetai une feuille de sopalin* usagée dans ma poubelle tout venant, la poubelle noire.

Je fais cela car si je le jette dans la poubelle verte, celui-ci colle au fond de la poubelle* , et bonjour la galère.

Or donc, l'autre jour, j'ai eu, par inadvertance mal fermé le sac et laissé dépasser un bout de sopalin.

Que croyais vous qu'il arriva ?

Eh bien, éboueurs, pardon, les techniciens de déchets ménagers, ne vidèrent pas ma poubelle !

Ceci dit, Ils passèrent hier pour leurs étrennes.

Inutile de vous dire qu'ils furent servis. Le montant se monta au service qu'ils me rendirent tantôt.

Pour mémoire, le salaire d'un éboueur, pardon, d'un technicien de déchets ménagers, après 30 ans d'ancienneté, gagne 2000 € par mois pour 35 h de travail par semaines.

Je rappelle qu'un Médecin Généraliste retraité, après 30 ans de bons et loyaux services (et pas à 35 heures !), gagne... 2000 à 2500 € par mois.

Vengeance mesquine je l'avoue.

 

*Eh oui, quand ça colle au fond de la poubelle, c'est très désagréable !

Écran bleu

 

Mon ordi me fit un écran bleu après un fonctionnement très prolongé.

Cela m'inquiéta profondément.

Après recherche sur le NET, je trouvais qu'une explication pouvait être en un échauffement du processeur.

En regardant les trous de ventilation, je constatait, avec effroi, que ceux-ci étaient entièrement obstrués par de la poussière. !

Un grand nettoyage de printemps s'imposait.

A postériori, j'en frémis pour mon processeur.

Petites causes grand effet.

Windows 98 - écran bleu*

*Le 20 avril 1998, lors de la présentation à la presse de Windows 98 à la conférence COM Le 20 avril 1998, le PDG de Microsoft, Bill Gates, souhaita souligner la facilité d'usage du système d'exploitation et le support amélioré du Plug-and-Play (PnP), une des avancées majeures de Windows. Toutefois, lorsque son assistant Chris Capossela brancha un scanner et essaya de l'installer, le système d'exploitation planta, affichant un écran bleu de la mort. Après les applaudissements et les acclamations de l'auditoire, Bill Gates déclara : « Ce doit être la raison pour laquelle nous ne commercialisons pas encore Windows 98 ».

Référence : Écran bleu de la mort

 

La recette du jour

Pour faire suite à mon précédant article "Velouté de carotte pomme de terre à la cocotte minute façon Docteur Sangsue" et en réponse au commentaire d'alain, voici une recette de pudding plutôt élaborée et bien plus décapante que la recette du Gloubi-Boulga de Casimir.

Le Pudding à l'Arsenic (1968)

A propos des émissions de cuisines à la télévision, le commentaire du Docteur Sangsue

Photo extraite du film Vice-versa (2015)

Actuellement, les émissions de cuisines à la télévision sont étonnantes, surprenantes, ahurissantes.

Pour faire une cuisine digne de ce nom, il faut, d'abord, de bons produits.

C'est l'évidence même.

La mode actuelle est d'utiliser des légumes oubliés.

Cette idée est intéressante bien qu'elle soit quelque peu bobo. L'avantage de ces légumes c'est qu''il est possible de les trouver assez facilement.

Mais la dernière mode des nos grands chefs créatifs est d'utiliser des légumes totalement inconnus sauf des naturalistes. Naturellement ceux-ci sont introuvables pour le commun des mortels.

Bon, à la limite, passe encore, ce sont avant tout, je le pense, de bons produits.

Mais ce qui m'interpelle le plus dans les recettes actuelles de nos grands chefs c’est de faire des mélanges de goûts pour le moins surprenants.

Un exemple : j'ai regardé, dernièrement, avec scepticisme, une recette de choucroute revisitée avec du miel, du jus d'orange et du safran.

Cela me fit penser illico à Casimir ; une émission pour la jeunesse des années 70.

la recette du Gloubi-Boulga de Casimir

Comment désactiver Flash Player sous Opéra

   Logo Opera

 

A cause de failles de sécurité dans Flash Player, il ne faut plus utiliser ce Plugin.

D'ailleurs, Firefox a désactivé Flash Player depuis déjà pas mal de temps.

Flash Player disparaîtra définitivement en 2020.

Pour désactiver le plugins Flash Player dans Opera, taper, dans la barre d'adresse, "opera://plugins" et désactiver Flash.

L'ascension et la chute du flash

Source :

Use Address Bar Shortcuts to Control the Opera Browser

Adobe annonce la fin de son logiciel emblématique Flash Player

Avec Windows 7 Internet Explorer n'utilisera point

 

J'ai encore, un ordinateur qui tourne sous Windows 7 64 bits.

Sur cet ordi figure Internet Explorer.

J'ai installé, il y a fort longtemps, pour m'amuser, la derrière version d'Internet Explorer, la version 11.

Je me suis servi, dès l'installation de mon O.S. Windows 7, d'Internet Explorer pour télécharger et installer Firefox.

Microsoft a abandonné le développement d'Internet Explorer au profit de Microsoft Edge que l'on trouve sur Windows 10.

Comme il n'y a plus de mise à jour d'Internet explorer, il ne faut surtout pas l'utiliser pour des raisons de sécurité.

En utilisant la dernière version d'Internet Exporer, la 11, pour mon Windows 7, il m'est arrivé la désagréable aventure que je narre dans mon article : "Comment Supprimer le messages qui vous invitent à appeler un numéro de téléphone pour des Virus sur votre PC (Arnaque sur Windows)". Car il y a des lustres qu' Internet Explorer n'est plus mise à jour.

Pour ce qui est des autres navigateurs, Il y a Google Chrome pour sa simplicité, Firefox pour les adeptes du libre, Tor Browser pour ceux qui tiennent à protéger leur vie privée, Safari pour regarder les conférences d'Apple et Opera pour les snobs.

Personnellement, j'utilise principalement Firefox. J'utilise, aussi, Opera et, parfois, Tor.

Je n'aime pas Chrome, et je ne l'ai pas installé, car il est produit par Google.

Quand j'ai installé Windows 7, j'ai été obligé d'installer Firefox en me servan d'Internet Explorer, mais, naturellement, je me suis servi de Firefox pour installer Opera et Tor.

En effet, le seul intérêt d'Internet Explorer est de télécharger un autre navigateur en cas d'une réinstallation de Windows 7. Mais, dans ce cas, il serai plus judicieux de passer à Windows 10 au lieu de réinstaller Windows 7.

TOP 5 MEILLEURS NAVIGATEUR WEB 2018

 

Références :

- Microsoft annonce la fin d'Internet Explorer, le navigateur que l'on aimait détester

- Microsoft annonce (enfin) la fin d’Internet Explorer

La taille, la dîme et la gabelle

 
Pour faire suite à mon article : " La jacquerie du mouvement des "gilets jaunes", je vais aborder, dans cet article, les taxes sous un angle historique.

Certes, nous sommes écrasés par les taxes.

Mais les taxes ne datent pas d'hier !

Par le passé, Il y en a eu des foultitudes.

De ces anciennes taxes toutes ont disparues. Les plus connues sont : la taille, la dîme et la gabelle

Quelques exemples d'impôts de l'ancien régime :

Taille, impôt roturier.
La taille est un impôt direct annuel uniquement supporté par le Tiers Etat. À l'époque médiévale, la taille est prélevée arbitrairement par le seigneur sur les serfs de son domaine en contrepartie de sa protection.

Dîme, impôt dû au clergé.
En France, elle est instaurée dès la période mérovingienne. Charlemagne généralise cet impôt sur les produits agricoles (récoltes, troupeaux), afin de pourvoir à l'entretien des paroisses et de leur clergé (780, 789, 801).

Gabelle, impôt royal prélevé sur la vente du sel. L'impôt sur le sel est associé au monopole royal décrété au XIVème siècle, sur la vente de ce produit. Le principe de base est simple: le sel ne peut être vendu, moyennant paiement d'une taxe, que dans les greniers royaux à sel. En 1680,

En remontant plus loin dans le temps existaient les impôts seigneuriaux

En voici quelques exemples :

Impôts seigneuriaux

L'impôt seigneurial est un ensemble de taxes prélevées par un seigneur sur les habitants de son domaine.

• Les corvées
• La taille
• Le cens
• Le champart
• Les droits de banalité :
• L'afforage
• Le tonlieu
• Le terrage
• Les novales
• La mainmorte
• Le formariage
• La forfuyance

Du temps des romains existait même l'impôt sur les fenêtre qui fut remis au XVIIIème siècle ou l'on vit se murer des fenêtre pour diminuer cet impôt. De nos jours en se promenant dans la grande ville, on voit, encore, très souvent ,des fenêtres murées.

Références :

- Quelques exemples d'impôts de l'ancien régime
- Impôt seigneurial

La jacquerie du mouvement des "gilets jaunes"

 L'augmentation du poids des taxes Françaises en 2018

 

Cet article fait suite à mon article : "La taxe sur les carburants et la CSG".

Si l'on se reporte à Wikipédia, il est possible, peut-être, de comparer le mouvement des "gilets jaunes"* à une nouvelle jacquerie avec une particularité : c'est la première jacquerie numérique.

Dans la suite de mon article, je cite intégralement, mot pour mot, Wikipédia.

"Le terme Jacquerie désigne la Grande Jacquerie de 1358, et, par extension, de nombreuses révoltes paysannes dans l'Occident médiéval et dans l'Europe d'Ancien Régime. Il est utilisé en histoire pour désigner des révoltes paysannes de la période révolutionnaire et, de façon analogue, en sciences politiques pour désigner tout soulèvement paysan.

La Grande Jacquerie est un soulèvement paysan survenu en 1358 dans un contexte de crise politique, militaire et sociale. Cette révolte tire son nom de Jacques Bonhomme, figure anonyme du vilain, puis sobriquet désignant le paysan français, probablement du fait du port de vestes courtes, dites jacques. Elle eut pour chef un dénommé Guillaume Carle aussi nommé Jacques Bonhomme.

A l'époque, le roi de France Jean II le Bon est retenu prisonnier des Anglais depuis sa défaite de Poitiers et le Royaume connaît une grave crise politique.

Au-delà, la pression fiscale, due au versement de la rançon du roi, la mévente des productions agricoles placent les paysans dans une situation intolérable qu'aggravent les exigences des seigneurs qui cherchent à compenser l'effondrement de leurs revenus.

La Grande Jacquerie dura environ deux semaines. La principale troupe paysanne est écrasée les 9 et 10 juin à Mello, près de Clermont-en-Beauvaisis par l'armée de nobles (environ 3000 hommes) rassemblée par Charles le Mauvais, roi de Navarre".

"Gilets jaunes" : "ce mouvement relève de la jacquerie", note l'historien Nicolas Baverez

 

*"Le mouvement des "gilets jaunes" est un mouvement de protestation non structuré ayant pour point de départ la hausse des prix du carburant automobile. La contestation s'élargit rapidement à d’autres revendications, portant sur le pouvoir d'achat des classes moyennes et populaires". Wikipédia.

 

Références :

 - Mouvement des gilets jaunes

- Jacquerie
- Grande Jacquerie
- Grande Jacquerie

La Courbe de Laffer et la hausse de la taxe sur les carburants

La courbe de Laffer

Arthur Laffer a été professeur d'économie à l'université de Californie à Los Angeles (UCLA).

Lors d'un diner, en décembre 1974, il explique, au cours du repas, que le taux fiscal élevé entraîne une baisse des recettes fiscales à partir d'un certain niveau.

Il dessine, donc, sur la nappe en papier, une courbe qui devint célèbre sous le nom de courbe de Laffer.

La courbe de Laffer montre qu'au-delà d'un certain seuil de prélèvement fiscal, plus la pression fiscale augmente, plus les recettes fiscales diminuent.

Les mêmes recettes fiscales auraient été plus élevées avec des taux d'imposition plus bas.

Elle est résumée par la formule : "trop d'impôt tue l'impôt" ou, parfois, "les hauts taux tuent les totaux".

Il faut savoir que, un peu de culture ne nuit pas, les premières études sur la relation entre le taux d'imposition et la croissance remontent au XIVe siècle avec les écrits d'Ibn Khaldoun.

On peu donc penser que, quand le petit peuple aura les poches vides, il ne pourra plus payer les taxes (taux d'imposition à 100 % de la courbe de Laffer).

Voici une vidéo explicative de la courbe de Laffer. Je précise que cette vidéo date du quinquennat de François Hollande. Déjà, à cette époque, la situation devenait préoccupante.

Et une autre vidéo didactique

 

Références sur Wikipedia :

- Arthur Laffer
- Courbe de Laffer

Hausse de la taxe sur les carburants : "Aucun euro n'allait a la transition écologique"

 

Propos tenus par Gérard Larcher président du Sénat

Le président du sénat Gérard Larcher a indiqué que l'argent récolté par ses taxes n'était pas alloué à la transition écologique.

Gérard Larcher a annoncé mercredi 21 novembre sur RTL que le sénat ne voulait pas d'une hausse des taxes sur les carburants en janvier 2019.

Il faut apporter une "réponse politique" qui passe par la proposition des sénateurs LR, lors de l'examen du budget jeudi 22 novembre, "d'annuler l'augmentation de la taxe" sur les carburants. Une telle décision représenterait "2,9 milliards de moins pour les caisses de l'État cette année", a-t-il précisé.

"Je rappelle qu'aucun euro n'allait à la transition énergétique", a ajouté le président du Sénat.

Sans commentaires !

Le Sénat "va proposer d'annuler l'augmentation de la taxe", dit Gérard Larcher

 

Oggy et les cafards

 

Je me régale, tous les jours, le matin, avant que ma fille parte à l'école, de regarder, avec elle, des épisodes d'une série de dessins animés réalisés par les studios Pixar.

Il s'agit d'Oggy et les cafards.

Oggy est un brave chat qui a affaire à trois vilains garnements, (Dee Dee, Marky et Joey), trois vilains petits cafards* goinfres et inventifs en blagues méchantes.

Ah, j'oubliai, Oggy a un copain, Jack et un voisin peu commode que vous ne verrez pas dans cet épisode.

Les auteurs de cette série de dessins animés ont une imagination et d'une inventivité quasi délirante.

J'avoue que j'éclate de rire tout au long de ces dessins animé.

Enfin du rire par ces temps morose. Cela nous fait oublier, un court moment, les tristes vicissitudes de notre vie.

Je vous laisse juge du comique de cette vidéo.

Attention, asseyez-vous bien confortablement la séance va commencer.

Oggy et les Cafards - Soigne ton code (S1E19) Episode Complet en HD

 

*Par allusion au conte : les "Trois petits cochons".

Molotov.tv

 

 
Molotov tv est un peu comparable à Captvty (voir mon article Captvty) mis à part qu'il est basé sur le streaming.

Molotov.tv est un nouveau service de TV en streaming. Molotov.tv permet de regarder en live (streaming) les chaînes de TV françaises ainsi que leur services de replay mais également un service d'enregistrement sur le cloud.

Le service se présente comme une application avec les chaînes et les programmes présentés sous forme de cases.

Molotov tv est une alternative à Captvty, cependant, il y a un gros inconvénient. Lors de son installation il vous demande de créer un compte. Pour cela il vous demande une adresse mail, votre date de naissance et votre sexe.

Je l'ai désinstallé avant de m'inscrire.

Mais si le cœur vous en dit.

 

La curiosité est un vilain défaut

 

Dernièrement, ma fille de neuf ans me fit un coup pendable.

C'était le soir, il faisait nuit.

J'entendis la clé de la porte d'entrée tourner. Puis celle-ci s'ouvrir.

Je me précipitai.

Ma fille était devant la porte d'entrée regardant le spectacle qu'il y avait dans la rue.

Une voiture avec un gyrophare orange.

Je la tançait vertement :

"Pourquoi as-tu ouvert la porte. Il ne faut pas. Et si quelqu'un en avait profité pour rentrer.

- "J'ai vu, par le vasistas du haut de la porte, une lumière orange qui clignotait, je voulais savoir ce que c'était".

Sa curiosité m'amuse et me ravit. D'ailleurs, je la pousse dans cette voie et répond a ses questionnements, dans la mesure de mes compétences, car ses questions deviennent de plus en plus difficiles. Mais j'ai trouvé la parade. Je botte en touche. Invariablement je réplique : "il faut voir sur Wikipedia".

Mais...

Dans ce cas, l'adage "la curiosité est un vilain défaut" est tout a fait idoine.

François Renard - popole - je suis curieux

Conflit entre Avast et Thunderbird. La triste histoire du Docteur Sangsue

 

 
Hier, j'ai eu un message d'erreur en lançant Thunderbird.

En allant sur le Net une solution était mise en évidence : un conflit entre Avast, l'antivirus que j'avais installé et Thunderbird.

Pour en avoir le cœur net, je désinstallai Avast, et tout rentra dans l'ordre.

Mais en essayant de réinstaller Avast, cruel échec.

L'explication venait du fait que j'avais désinstallé Avast à la "hussarde", avec Revo Unistaller, sans utiliser l'Utilitaire de Désinstallation d'Avast. Tuto ICI.

Ne pouvant réinstaller Avast, j'installai Avira Free Antivirus 2019.

Si quelqu'un peut me dépanner pour réinstaller Avast (par pure curiosité) car chat échaudé craint l'eau chaude.

Avast pose, parfois, des conflits. La preuve avec ce que j'ai vécu. Cela, d'ailleurs, m'était arrivé, quand j'étais en exercice, avec mon logiciel médical HelloDoc.

En tout cas, pour ce qui est de Thunderbird, avec Antivir je n'ai pas de problème.

En conclusion, Avast est peut-être un excellent antivirus, certes il propose de mettre à jour les navigateurs Firefox et Opera, certes il propose la mise à jour de Flash Player, mais, si son installation est très facile, sa désinstallation est "un peu" plus difficile voire carrément rebutante.

De là à dire qu'il faut éviter Avast, il n'y a qu'un pas. D'autant plus qu'avec ma désinstallation sauvage, il doit y avoir des scories d'Avast qui se trimballent dans mon Ordi.

Depuis, pour voir, j'ai désinstallé et réinstallé Antivir, facilement et sans problème.

 

Nota Bene :

Classification des antivirus 2018 ICI.

Déshabiller Pierre pour habiller Paul

Les points de blocage des "Gilets Jaunes" le 17 novembre (capture d'écran L'Internaute)

 

Cette maxime : "Déshabiller Pierre pour habiller Paul" peut elle s'adapte à l'augmentation de la taxe sur les carburants ?

Cette maxime signifie payer ses dettes en en faisant de nouvelles ou, encore, prendre à l'un pour donner à l'autre.

Pas plus tard que mercredi dernier, je regardai, à la télévision, l'émission sur les questions au gouvernement.

Eh oui, en bon citoyen, cela m'arrive.

Ce genre d'émissions est parfois très instructif voire passionnant.

Une question d'actualité, une question brûlante, touche à la transition écologique. Elle pose question a propos de la hausse de la taxe sur les carburants a des fins écologiques.

Cette hausse provoque un tollé, une révolte, une fronde de la population Française.

Cela fait beaucoup trop après la hausse de la CSG.

C'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase* !

La manifestation des "Gilets jaunes"  le samedi 17 novembre prochain en est la cristallisation.

Allons nous avoir un nouveau nouveau mai 68 ?

Un novembre 18 ?

Cette manifestation aura t elle une suite amenant à la chienlit (mot cité, à l'époque, par le Général de Gaulle, dans son discours du 24 mai).

Mais, c'est le cas de le dire, nous ne sommes pas en mai, mais en novembre.

Et, en novembre, il fait froid !

C'est un sérieux handicap pour une manifestation durable.

Comme quoi, les réformes impopulaires, il faut les faire à la froidure

En effet, deux grandes manifestations, a succès, eurent lieu par temps chauds : la prise de la Bastille le 14 juillet 1789 et mai 68.

Mais revenons en à cette émission

Lors de cette émission, un député, dépité, émis une théorie séduisante.

Il demandait si la hausse sur les carburants, qui est a peu près la même que la suppression de la taxe d'habitation pour une certaine tranche de la population, était une réalité ou une pure coïncidence.

Réalité, hasard, coïncidence ou nécessité.

Si cela concerne la réalité et la nécessité, lisez mon article tragi-comique : "L'imprimante, l'augmentation de la CSG et celle de la taxe sur les carburants".

"Déshabiller Pierre pour habiller Paul" ?

Y a-t-il une imposture ?

Seule la réponse est dans la tête de nos dirigeants : Monsieur le Président de la République, Monsieur le Premier Ministre et Monsieur le Ministre de la Transition écologique et solidaire. Pour n'en citer que quelques uns.

 

*Pour prendre conscience du désarroi du peuple Français, et sans tomber dans la démagogie, comme le dit Monsieur Macron,  je vous renvoie à la première vidéo de mon article: "La taxe sur les carburants et la CSG".

Dans cette vidéo, si vous l'écoutez bien, à la fin du premier tiers, vous allez entendre ça :

Question de Monsieur le Président Macron : "mais qui vous a baissé" ?

Réponse de la Dame : "Mais c'est vous le peuple, c'est vous qui gérez".

L'imprimante, l'augmentation de la CSG et celle de la taxe sur les carburants

 

Ce titre peux paraître farfelu.

Vous allez me dire, que vient faire une imprimant avec l'augmentation de la CSG et celle de la taxe sur les carburants

Vous allez comprendre pourquoi.

Cette anecdote croustillante fait suite à mon article : "La taxe sur les carburants et la CSG".

Cette histoire montre bien qu'il faut, à tout prix, très rapidement et par tout les moyens, faire rentrer de l'argent dans les caisses de l’État.

Ma femme est fonctionnaire titulaire. Elle est fait partie des dinosaures de l'administration en voie de disparition. car elle n'est pas contractuelle comme le sont tous les nouveaux fonctionnaires (ainsi, à la fin de leur contrat, ils peuvent être jetés comme un Kleenex*).

Dernièrement, elle me raconta une histoire ahurissante.

Dans son service, il n'est plus possible de se servir de l'imprimante pour les documents administratifs.

En effet, celle-ci imprime de magnifiques bandes bleues de chaque le coté des feuilles traduisant une cartouche de toner agonisante. Bien sûr, comme vous le savez, on peut "rajeunir" une cartouche en la secouant. Celle-ci fut secouée énergiquement mais, de guerre lasse, la cartouche était arrivée en fin de vie.

Mais lui dis-je : "Pourquoi vous ne le changez pas" ?

Et elle de me répondre : "Pour la bonne et simple raison qu'à partir du premier novembre l'administration n'a plus de crédit".

Étonnant non ?

Ce que nous révèle une cartouche toner d'imprimante laser

Allez directement à la fin de cette vidéo très technique et rébarbative (qui va certainement intéresser alain), vous allez avoir des surprises en ce qui concerne le prix des cartouches.

P. S. : Quand le toner commence à faire défaut, le truc : enlever le toner, le secouer et le remettre.