Un lecteur presbyte

 

Ce matin, grosse cata au cabinet médical.

Je ne puis accéder à mon lecteur de CPS (Carte Professionnel de Santé).

Et me voilà revenu aux bonnes vieilles feuilles de soins papier.

Il faut dire que, depuis une semaine, le lecteur avait besoin de lunettes. Avec l’âge, il était, brusquement, devenu presbyte.

Puis, ce matin, plus rien.

Je contacte ma boite de logiciel, et un technicien arriva dans les trois heures.

Avant de devenir presbyte, ce lecteur me fut resté fidèle depuis son achat en 1999, dix sept ans déjà.

Il me fit faux bon une fois, le changement de pile me le fit vivre jusqu’à aujourd’hui.

Dire qu’en téléphonant à ma boite de logiciel, ce matin, il me fut répondu qu’un lecteur devait être changé tous les cinq ans !

Les lecteurs seraient-ils presbytes bien plus tôt de nos jours.

Mazette, cinq ans au lieu de dix sept ans, cela fait quand même une sacrée différence !

Incredible Machine

"Pipe Dream" - Site : Animusic.com

« Avec moi vous ne devez pas gagner votre vie

 

 
Pas plus tard que ce matin, cette réflexion me fut faite par un patient bénéficiaire de la CMU (Couverture Maladie Universelle. Elle ouvre le droit pour tous d'accéder à une prise en charge de ses soins).

 

Ce patient dont je vous parlai dans mon article : « Docteur, « ça me troue le cul » : Une Proctalgie Fugace ».

Et dans mon article : « Un patient brut de décoffrage ».

Moi de lui répondre naïvement : « mais je suis payé par la sécu et je suis donc payé comme un patient lambda ».

Sur ce, il sort fièrement le dernier smartphone à la mode : « Le » Iphone 6 et de rajouter : « Avec ça, on peut tout faire »*.

Et moi qui ai un vieux smartphone ! (oui, mais un Samsung).

*Oui, mais cela n’empêche pas de dire des c... Pardon, de grosses bêtises.

 

Les meilleurs vœux, de l’argent gâché : une constatation du Docteur Sangsue

 

En ce début d’année, c’est la période des vœux.

En ces temps d’économie, en rejoignant mon cabinet, il y a quel que chose qui a attire mon attention, et qui me choque profondément, ce son les affiches où l’on voit fleurir, sur les panneaux publicitaires, des «publicités» nous souhaitant la bonne année.

Ces vœux venant de la part d’organismes publics ou semi publics.

En plus, en cette époque où l’on parle d’écologie, cette démarche est vraiment absurde et inutile.

Que d’argent gâché que l’on aurait pu utiliser à des fins plus utiles.

Que d’arbres abattus pour cette démarche inutile.

Décidément, nous vivons une époque surprenante, où passe avant tout  la « communication », mot pudique pour désigner la publicité.

Cela me fait songer à la série qui passait à la télé «Ma sorcière bien aimée», où le mari (Jean-Pierre Stephens) de l’héroïne (Samantha), est publiciste.

Et ce, dans les années soixante.

bonne année 2016

 

Je souhaite à tous mes lecteurs une bonne et heureuse année 2016.

En tant que Docteur Sangsue, je vous souhaite, plus particulièrement, en cette année nouvelle, une bonne santé.

Que cette année vous permette de réaliser le maximum de vos souhait.

Encore bonne année 2016.

 

Bonne Année - La Compagnie Créole

 

Soupe de légume façon Docteur Sangsue

 

 

L’hiver est là avec ses frimas. Rien de tel qu’une bonne soupe pour se réchauffer.

Cette recette est pauvre en calories et est très adaptée à un éventuel régime en prévision des agapes de la Noël et du jour de l’an. Mais, aussi, pour les lendemains de fêtes qui déchantent.

Pour Quatre personnes :

Ingrédients :
- 2 Poireaux
- 4 Pommes de terre
- 2 Carottes
- 1 Litre d’eau
- 2 Morceaux de KUB OR* (un emballage doré)
- Poivre fin

Préparation :
Enlevez les parties vertes du poireau qui sont abimées, puis gardez une bonne partie du vert. Rincez les poireaux.

Coupez les poireaux en petit tronçons.

Pelez les carottes et coupez-les en petit tronçons.

Pelez les pommes de terre et coupes les en cubes de petites tailles.

Mettez la préparation dans une cocotte minute, versez le litre d’eau, rajoutez-y le KUB OR.

Quand tourne le « Bidochon », laissez cuire vingt minutes.

Mixez bien la préparation.

Servir chaud.

Vous pouvez rajouter du fromage rappé à la soupe si vous ne faîtes pas régime.

Rien ne vous empêche, aussi, de faire chabrot.

Bonnes fêtes de la Noël et du premier de l’an.

 

 

 

Il pleut il mouille, c'est la fête à la grenouille

Sans commentaire.

Crédit Photo : Archives personnelles

 

Accident vélo versus piéton

 

Çà y est, depuis le temps que je l’attendais, c’est enfin arrivé.

L’autre jour, en rentrant du travail, j’ai assisté à un accident.

Un accident vélo contre piéton.

Je marchais tranquillement, quand, derrière moi, j’entendais un drôle de bruit ; comme une chute de vélo. Effectivement, en me retournant, un vélo et son propriétaire étaient par terre.

Mais il était, visiblement, entré en collision avec un piéton.

Le vélo fou, naturellement, roulait en sens interdit dans une rue où il n’avait rien à faire.

Effectivement, les cyclistes, en ville, ont tous les droits et ne respectent pas le code de la route. Le plus patent étant de cramer les feux rouges. Je passe sous silence quand il circulent sur les trottoirs.

Tenez-vous bien, le piéton demanda au cycliste, « ça va ? ».

Le monde à l’envers vous-dit-je.

Le monde à l’envers.

 

C'est l'hiver, Il fait froid, le soleil n'est plus là, un moment de nostalgie, vivement l'été : a propos de la dépression saisonnière une brève description de ce trouble par le Docteur Sangsue

Luminothérapie

 

L'hiver est là, c'est la saison des dépression des saisonnières*.

qu'est que dépression saisonnière ?

C'est un état dépressif qui se déclenche de façon récurrente quand arrive l'hiver. Il atteint plus tôt les femmes et les jeunes individus et se traduit par une appétence au mets sucrés.

Elle fut pour la première fois décrite au Ve siècle dans l'Histoire des Goths.

Dans les pays nordiques, la dépression saisonnière hivernale est un saut d'humeur habituel parmi les habitants.

Aux États Unis, le diagnostic de la dépression saisonnière a été pour la première fois proposé par Norman E. Rosenthal en 1984 en étudiant son propre cas. Il observa une nette amélioration de son état en s'exposant régulièrement à la lumière artificielle.

Le traitement résulte donc de la lux thérapie ou luminothérapie.

Plutôt que de mettre le patient sous antidépresseurs, on expose donc le patient a une lumière artificielle reproduisant celle du soleil.

La dose recommandée est de 10000 lux pour une période de 20 à 30 minutes le matin.

Pour nous réchauffer un peu, un brin de soleil. Pour cela, je vous renvoi à mon article : "La naissance du surf à Lacanau-Océan : la vraie histoire vécue par le Docteur Sangsue".

Rien ne vaut qu'un petit Beach Boys pour nous réchauffer.

Référence : Dépression saisonnière.

L'Amanite tue mouche ou fausse oronge

Amanite tue-mouches ou fausse oronge (Amanita muscaria)

Photo : Archives Personnelles

 

Je sais bien que la saison de la chasse aux champignons est terminée, mais, en triant mes photos, je suis retombé sur cette photo oubliée.

L'amanite tue-mouches (Amanita muscaria) est un champignon vénéneux.

Son ingestion est rarement mortelle, mais il possède une action hallucinogène due à la muscarine. Ce terme étant due a son scientifique de la "classification linnéenne"* de ce champignon : Amanita muscaria.

Pour la petite histoire, l'amanite tue mouche est ce magnifique champignon que l'on retrouve dans les dessins animées, notamment ceux de Walt Disney, mais, aussi,  dans les BD : les schtroumpf, sans oublier Tintin dans "L’île mystérieuse".

 Le clip original

* Classification linnéenne.

Un aspect méconnu de Guy Béart décédé aujourd'hui: l'ingénieur

 

Guy Béart, né Guy Béhart-Hasson (orthographié à l'origine Béhar-Hassan1) au Caire (Égypte)2 le 16 juillet 1930 et mort le 16 septembre 2015 à Garches (Hauts-de-Seine), est un auteur-compositeur-interprète français.

Parallèlement à ses études musicales, Guy béart a été reçu à l’École nationale des ponts et chaussées) il en est ressorti ingénieur et a dirigé, ainsi, la construction de ponts (le rêve de tout ingénieur pont).

Ce que j'aime dans sa chanson, "la vérité", c'est qu'elle décrit parfaitement bien le risque que peut prendre quelqu'un quand il dit la vérité.

Toute vérité n'est pas bonne à dire, c'est une litote.

Celui qui la dit risque sa vie* et **.

Mais cela est applicable, aussi, de façon différente, à la médecine. Il faut savoir tenir sa langue, le meilleur des mensonges étant le mensonge par omission.

D'ailleurs les Psychanalyste ne disent jamais la vérité à leur patient, il font en sorte que celui-ci trouve sa vérité par lui même.

En effet, en Médecine, si on dit la vérité à quelqu'un, sa première réaction sera la fuite.


*Confer : La censure de la thèse copernicienne (1616) concernant la thèse de Gallilée qui met en évidence que la terre tourne autour du soleil, contrairement à celle de Copernic  qui enseigne que le soleil tourne autour de la terre
Taquiné par la réquisition, Gallilée fut prié d'aller enseigner ailleurs,

 

**Semmelweis qui découvre l’asepsie en se lavant les main (dans son cas en évitant la "fièvre puerpérale", qui n'est autre qu'un sepsis ou  septicémie. Il fut rejeté par la communauté médicale. Rendu quasiment fou, lors d'une dissection il se piqua et mourut, lui même, de "fièvre puerpérale", un comble pour un obstétricien.

L.E.J.

Hasard plus ou moins voulu par YouTube, en tapotant sur YouTube "Vielle à roue", pour écouter quelques morceaux de vielle à roue dont je parlai dans mon post précédant : "Vielle à roue", je tombe sur L.E.J - SUMMER 2015.

J'écoute, intrigué, cet air remarquable mais surtout cette interprétation fascinante.
Encore une découverte de musiciens sur YouTube !

"L.E.J (abréviation des premières lettres des prénoms Lucie, Élisa et Juliette1), également orthographié Elijay, est un trio musical chant, percussion et violoncelle. Ces trois étudiantes françaises originaires de Saint-Denis connaissent un succès inattendu en août 20152, grâce à leur vidéo postée sur YouTube dans laquelle elles reprennent onze extraits de tubes planétaires (tels que Lean On de Major Lazer feat. MØ ou encore Bitch Better Have My Money de Rihanna)."
Wikipédia.

 

Il est à prévoir que c'est un groupe d'avenir si les petits cochons ne les mangent pas.

Il ne faut pas confondre entendre et écouter une chanson

 

Quand une chanson possède une superbe mélodie, dans la grande majorité des cas, on entend la musique mais on écoute pas les paroles, surtout quand elles sont dans une langue étrangère.

Deux exemples :

Le premier en anglais,

"Gimme! Gimme! Gimme! (a Man After Midnight)" -  ABBA.

Le scénario est très simple et très classique :

Une jeune femme, par un vent d'automne, est seule et triste le soir.

Elle aimerait avoir un homme à ses cotés pour chasser ses idées noire.

Mais personne ne vient.

 

Le deuxième, en espagnol,

"Hijo de la luna" -  Mecano

Si on lit les paroles traduction en français, on découvre, en filigrane, le sens de cette chanson.

Le scénario traite de l'amour d'une femme pour une femme.

Bref, de l’homosexualité féminine,

De façon délicate entre l'envie et la honte vis à vis du regard de l'autre,

Dans la chanson on n'en est pas encore à la libéralisation de l'homosexualité, mais cette chanson militante voulait faire bouger les choses.

Money Money Money - ABBA

"ABBA est un groupe de pop suédois fondé à Stockholm en novembre 1970. Le groupe est originellement composé d'Agnetha Fältskog, Anni-Frid Lyngstad, dite "Frida", Benny Andersson et Björn Ulvaeus. Les initiales des quatre prénoms formant l'acronyme et palindrome ABBA".

Wikipedia.

Money Money Money – ABBA est une chanson avec une superbe mélodie,

Mais, pour peu que l'on s'intéresse aux paroles, (en anglais, cela va de soi) on est carrément bluffé.

Le scénario de la chanson est très simple et très ancien.

Une jeune femme sans le sou, pour s'en sortir, souhaite épouser un homme riche...

Même si elle ne l'aime pas !

 

 

Traduction des paroles en Français.

 

L'argent, l'argent, l'argent

Je travaille toute la nuit, je travaille toute la journée
pour payer les factures à régler.
N'est-ce pas triste ?
Et pourtant on dirait qu'il ne me reste jamais un seul
centime
Quel dommage.
Dans mes rêves j'ai un plan
Si je me trouvais un homme riche
Je n'aurais plus à travailler, j'aurais des amants et je
m'amuserais

L'argent, l'argent, l'argent
Doit être amusant
Dans l'univers d'un riche
L'argent, l'argent, l'argent
Brille toujours
Dans l'univers d'un riche

Aha-ahaaa

Toutes les choses que je pourrais faire
Si j'avais un peu d'argent
Le monde est fait pour le riche

Un tel homme est dur à trouver mais je ne peux pas me le
sortir de l'esprit.
N'est-ce pas triste ?
Et même s'il est libre je parie qu'il ne voudrait pas de
moi.
Quel dommage.
Il faut que je parte, il faut que j'aille
A Las Vegas ou Monaco
Gagner une fortune au jeu, ma vie ne sera plus jamais la
même...

Aha-ahaaa

Toutes les choses que je pourrais faire
Si j'avais un peu d'argent
Le monde est fait pour le riche

Aha-ahaaa

Vielle à roue

"La vielle à roue est un instrument à cordes, frottées par une roue en bois au lieu d'un archet. La roue est tournée avec une manivelle, pendant que la main gauche du musicien joue la mélodie sur un clavier". Wikipédia.

Le joueur de vielle à roue
Georges de la Tour

La sonorité de la vielle à roue n'est pas sans me faire évoquer celui de la cornemuse.

Envie de moules

Dernièrement, en passant, par curiosité, devant le banc de poissonnerie d'un super marché ( je n'y vais jamais) mais, ce soir là, j'avais une envie de moules.

Comme les moules n'étaient pas belles du tout, un grand nombre d'ouvertes, signe de fraicheur relative.

Par contre mon regard fût attiré par de magnifiques poissons pour le coup, eux, péchés depuis peu* et à un prix battant toute concurrence, 5 € le kilo.

C'est pour cela que j'ai réalisé ma recette "Mulet au four façon Docteur Sangsue".

Comme quoi, il ne faut pas faire le marché avec des à apriori et s'adapter aux produits exposés dans les étals.

S'adapter ou mourir, d'après la célèbre théorie de Darwin  : "la sélection naturelle".

 

 

Le Docteur Sangsue est privé de ses produits favoris dans les rayons des super marchés

 

Quand je vais dans les grandes surfaces, assez souvent, brutalement, je ne puis acheter certains produits fétiches, puis ils réapparaissent aussi mystérieusement qu’ils ont disparus.

Trois exemples :

- Vinaigrette toute préparée : J’aime bien celle à l’huile d’olive et au vinaigre balsamique. Remplacé par des vinaigrettes aromatisées : Pfuit !
- Rouleaux pour papier ménager : re Pfuit !!!
- Gaspacho rouge à la tomate remplacée par gaspacho vert : re re pfuit !!!

Cela pourrait il venir d’une manque d’approvisionnement ? Mais on verrait l’affichette originale «  JE REVIENS LE PRODUIT »

Je penserais plutôt, pour du forçage à la vente, et cela, dans le but, inavoué, de faire découvrir un nouveau produit.

Or il se trouve ne pas avoir aimé, gustativement parlant, pour l’instant, après les avoir goûtés, ces changements.

Encore les nouvelle commerciales de vente dont je parlais dans mon article : « Et soudain, une commerciale, pas commerçante, me raccroche au nez ».

Je n’ai jamais aimé me forcer, quand ce qui est d'être forcé...

Tant pis le produit.

« JE REVIENS, l’ACHETEUR ».

 

Comment avoir la météo en un clic de souris

Icône du fichier batch.

Je vais commencer par un aparté :

Quand j'ai décidé de faire assembler mon dernier ordinateur, le prix des SSD étant chers à l'époque, je choisi un disque de petite capacité (60 Go).

Je choisi un HDD comme disque de données de grande capacité (100 Go), peu chers à l'époque. que je

renomme DATA.

J’installe Le système d'exploitation sur le SSD, car le transfert des données est bien plus rapide sur un SSD que sur un HDD. Je renome le SSD WIN_7.

Comment, alors, éviter de perdre en capacité le Disque SSD

La soluce :

Installer, le plus possible, les logiciels sur le HDD.

Mais, revenons à nos moutons.

Pour installer Firefox, qui se met automatiquement, sur le disque C:

Il suffit d'installer FirefoxPortable dans D:

Pour cela, téléchargez Mozilla Firefox, Portable Édition sur le site PortableAps.com.

Téléchargez le fichier avec l'extension paf, puis décompressez le dans le path "D:FirefoxPortable".

Pour accéder aux fichier exe de Firefox, il suffit de respecter le path suivant :

D:FirefoxPortableFirefoxPortable.exe.

Il faut faire, ensuite, un fichier Batch (exécutable), pour lancer Firefox, pour cela, il suffit de recopier le texte suivant dans un fichier texte puis de le renommer avec l'extension bat.

@ECHO OFF
D:FirefoxPortableFirefoxPortable.exe
CLS

Pourquoi tout ce mic mac ?

J'aime bien regarder la météo de Grandville sur le site de Météo France sans ouvrir le site puis  chercher la région pui enfin la ville (Grandville en l’occurrence.

Ceci est long et fastidieux.

Le fichier batch suivant, créant, automatiquement, une ouverture sur le site de Météo France pour avoir directement, par exempte, la météo sur Paris, il suffit ed'écrire le texte suivant, dans le fichier batch, pour ouvrir (avec firefox comme navigateur) :

Pour avoir la météo de Paris, il suffit d'écrire :

START "D:FirefoxPortableFirefoxPortable.exe" "http://www.meteofrance.com/previsions-meteo-france/paris/75".

Le fichier Batch contient, entre guillemet, l'adresse du site  Météo France de Paris.

Pour avoir la météo de Lacanau, il suffit d'écrire :

START "D:FirefoxPortableFirefoxPortable.exe" ""http://www.meteofrance.com/previsions-meteo-france/lacanau/33680".

Avouez que cela simplifie la vie.

Pour raffiner, créez un dossier Météo dans D:, mettez-y les deux fichiers batch, renommez le fichier en Météo, puis clic droit sur ce nouveau fichier, personnaliser, changer d'icône et choisissez celui désiré.

Quelques icônes de Windows 7.

Faites un raccourci sur le bureau et le tour est joué.

Elle est pas belle la vie !

 

Cliquez sur l'image pour la prévision d’aujourd’hui

 

Pour jouer, si le cœur vous en dit : "Créer des fichiers de commande en Batch".

Plus corsé, un apprentissage du MS-DOS "Batch - Bienvenue aux batcheurs fous".

 

 

Pratiquement, sur votre ordi :

Sur Internet Explorer :

@ ECHO OFF
START IEXPLORE "http://www.meteofrance.com/accueil"
CLS

 

Sur Firefox :

@ ECHO OFF
START FIREFOX "http://www.meteofrance.com/accueil"
CLS

Dans le fichier bloc-note, renommez l'extension .txt en .bat. Cliquez dessus, une fenêtre apparait cliquez oui.

Votre fichier bat est crée pour aller sur le site de Météo France.

 

 

 

 

 

Et l'incontournable

 

 

 

P. S. : Il faut savoir qu'un logiciel est plus véloce s'il se trouve installé sur un SSD.

Femme allongée de Modigliani

En lisant un blog ami, celui d'heleablue je tombe sur un article : "Sauver ton rêve". En illustration, un tableau de Modigliani.

En voyant ce tableau  : "la femme couchée au coussin bleu" (Sur ce thème il en a fait une série) que je fis par association visuelle, seulement, cette fois, la ressemblance avec "La maja desnuda" de Goya*.

 

La Maja Desnuda. Francisco Goya. 1797-1800

Pourtant je connaissais déjà ce tableau.

Encore plus surprenant, en regardant sur Google images un autre tableau y ressemble fortement, c'est Olympia d'Edouard Manet.

Olympia. Edouard Manet. 1863.

Et bien d'autres :

The Art Zoo.

 

Mel Ramos, Manet’s Olympia, 1974. Lithograph.

Je recopie en bleue le commentaire que j'ai laissé sur son blog.

La mémoire est un instrument fabuleux, mais Google est un instrument aussi fabuleux pour faciliter sa mémoire et faire d'autres découvertes par la même occasion.

Wikipédia est une remarquable encyclopédie. A ce propos, Je me souviens quand j'étais gamin, du premier Larousse illustré qui a débarqué à la maison et du plaisir jouissif que j'ai eu d'aller de mots renvoyant à un autre sur ce petit dictionnaire attractif par ses illustrations, un voyage sans fin.

Je surfais littéralement de liens en liens, déjà, à cette époque, sans le savoir.

 

*Mon amour pour la photographie a développé chez moi une excellente mémoire visuelle ainsi que mon goût pour la peinture.

 

Un vélo fou

Ce matin, en allant bosser, je marchai à un train de sénateur tout en admirant les belles pierres de Grandvilles illuminées par le soleil automnal du matin.

Quand soudain, à l’angle d’une rue, un vélo fou, allant à toute berzingue, faillit m’emboutir.

Décidément, de nos jours, les vélos se mettent, de plus en plus, a avoir une mauvaise conduite.