Trou de mémoire

 

Je viens, tenez-vous bien,  d'être mis KO par une de mes patiente atteinte d'une maladie d'Alzheimer.

J'ai, dans ma clientèle, une patiente que j'apprécie vraiment, elle est gentille, simple et pleine d'humour. Elle est espagnole et est venue en France pour fuir son pays pendant la guerre d'Espagne. C'est grâce au Caudillo qu'elle s'est retouvée en France avec son mari.

Ce matin, je vais la voir pour sa visite mensuelle et comme d'habitude, je la taquine (entre nous c'est devenu un jeu) :

- Qui est le président de la république ?
- Française ? Me demande t-elle.
- Oui.
- Sarkozy.

Tiens, pour une fois c'est enregistré en mémoire semi vive.

Mais, elle, de me demander :

-mon mari, vous l'avez soigné (effectivement, je l'ai soigné, mais il est mort depuis longtemps).
- Oui.
- Vous vous souvenez de son prénom ?

 Aïe, je l'avais mangé !

 

Les poux sont de retour

Qui, un jour, n'a pas été confronté à la recrudescence des poux ?

 

Crédit Photo : Archives Personnelles

Banc sculpture

Photographie prise dans le parc de Mageoland

   

Crédit Photo : Archives Personnelles

Il ne faut pas jeter le bébé avec l'eau du bain

Vendredi 13

 

J’ai mal dormi cette nuit. Je me réveille tôt ce matin, et, subitement, j’en ai marre de l’instabilité de Mandriva, je décide de réinstaller, à la place, SUSE Linux, la 10.3. Justement j’ai le CD en 32 bits que j’avais déjà installé et qui marchait bien.

Vous me croirez si vous voulez, eh bien en plein milieu d’installation, ça a foiré. Or, comme je suis en Dual Boot (j’ai installé Windows et Linux sur le même ordinateur), sans une distribution Linux installéé, je n’ai pas accès à Windows Vista, forcément la séquence de démarrage (de Boot) a été modifiée par le « Boot Loader » (GRUB pour SUSE).

OUI, je n'avais plus accès à Vista !

Mon Ordi démarrait avec GRUB NOT FOUND ! 

Donc pas d’accès à Windows, si je ne réinstalle pas Linux. Me voila donc parti pour une nouvelle installation de SUSE avec un autre CD, la 10.2.cette fois. Et, là, tout marche du premier coup.

Ouf !

Etonnant pour un vendredi 13, non ?

Parking Aérien

Photo : Archives personnelles

La déclaration

http://dmg.medecine.univ-paris7.fr/documents/Cours/Exerci...  
 

 

Cette fin de semaine dernière, hormis mon défoulement bloguesque, fut, en grande partie, consacré à la « rédaction » de ma déclaration de revenus. Pour le calcul des frais de Groupe III relatifs aux Médecins Généralistes Secteur I, je calais lamentablement. Mon réflexe Googlérien me sauva. En effet, assez rapidement, je trouvais un fichier PDF intitulé « La gestion et la fiscalité » réalisé par l’Université Paris VII - Denis Diderot sous le couvert des Professeurs A. Eddi et M. Nougairede - Edition Septembre 2007.

Je ne saurais trop conseiller ce fichier PDF à mes confrères retardataires, car il est fort bien fait. Il est aussi abordé de façon claire et complète le calcul de l’amortissement et plus particulièrement du vésicule véhicule professionnel. A noter de précieux fac-similés des différents imprimés des feuilles d’impôts (imprimés 2025, 2035-A et 2035-C, sans compter l’imprimé DAS2).

C’est de ce fichier PDF, trouvé sur Internet, que viens ce dessin humoristique si parlant.

 

Hugh Laurie avant Dr House

Trouvé sur Wikipédia

James Hugh Calum Laurie, OBE, est un comédien, scénariste, réalisateur, compositeur, producteur, écrivain et chanteur britannique né le 11 juin 1959 à Oxford.

Il est plus connu sous le nom de Hugh Laurie. Il a surtout joué dans des séries télévisées ou des téléfilms. Il interprète notamment l'arrogant docteur Gregory House dans la série télévisée Dr House, rôle pour lequel il a obtenu (entre autres récompenses) le Golden Globe du meilleur acteur de série dramatique deux années consécutives, en 2006 et 2007. Il a également interprété le rôle de M. Fredrick Little dans les deux films Stuart Little.

 

 

Trouvé grâce au Zapping du Web

  

Le 22 à Asnières

Dans les années 60 on disait que la moitiée de la France attendait le téléphone et l'autre moitiée la... tonalité.

Avec l'arrivée d'Internet et le fonctionnement "aléatoire" de certains FAI (Fournisseurs d'Accés Internet) on peut se dire que les temps n'ont pas tellement changés 

 

Chirurgie asistée par ordinateur

Devise Shadok

La méthode à Lénia

Dans le précédant clavardage sur la secte d'Arès, Lénia me donne, en note, sa Méthode pour se débarrasser de ce type de situation génantes qui tombe, souvent, à des moments dérangeants.

J'avoue qu'en lisant la Méthode à Lénia, j'ai éclaté de rire plusieurs fois tellement elle décrit si bien cette situation cocasse. A lire de suite !

Cela m'a fait songer, en parlant de Méthode, à la Méthode à Lafforgue LE (célèbre) psychanalyste de Françoise Dolto (la mère de Carlos récemment disparu, voir les photos de Bettina Rheims dans le dernier Paris Match). En effet la mère de Françoise Dolto lui criait dessus et de préférence en public. La Méthode à Laforgue consistait A CRIER PLUS FORT.

C'est un peu la Méthode à Lénia, répondre à l'agresion, par une agression, mais une agression décalée, qui ne sera prise qu'au premier degré par l'agresseur, alors qu'elle est tranquillement distillée (par l'agressé) au second, voire au troisième degré (là, il faut suivre !). Cette façon d'aborder le problème a deux avantages :

- elle est redoutablement, et trés rapidement, efficace.

- elle permet, de façon pas trop méchante et agressive, de... se défouler et de pouvoir rire d'un épisode qui, normalement, nous mettrait en pétard - ce qui est trés mauvais pour le coeur, les artères, les enfants et, surtout, le/la conjoint(e).

Cependant, cette Méthode a un inconvéniant de taille... Il faut avoir de l'immagination, et pire, de l'immagination dans l'instant. Autant dire qu'elle n'est pas donnée à tout le monde, quoique l'on puisse la travailler.



Personnellement, j'ai expérimenté cette Méthode. La première fois, car excédé par des coup de fils de "phoning", et comme l'appel était lointain, je n'ai jamais su si c'était une Martienne ou une Sélénite qui était au bout du fil, subitement cela m'a donné un flash dans mon esprit pervers :

- "Allooo, Allooo. Je ne vous entend pas. Allooo, Allooo... Et j'ai racrroché !



Mais, là ou j'ai été le plus surpis, c'est que, racontant cela à ma Mie, elle me répondis : "jamais je n'aurais ton immagination". C'est bien mal la connaître. Décidémment, elle me surprenda toujours.

Quelqus temps plus tard...

Driiinnng

- Puce, tu décroche ?

- Oui.

Elle décroche, écoute un moment réponds :

- Oui

- Oui

- Non, je suis désolée,  je suis mal voyante et après un court instant... raccroche !

Alors elle éclate de rire et me dis :

- "C'était un boite de cosmétique, ils voulaient "m'offrir" une séance de maquillage. Quand j'ai dis que j'étais mal voyante, le pauvre garçon ne savait plus où se mettre".



Moralité :

- L'élève a dépassée le maître.

- Entrainez-vous pour cette Méthode redoutablement efficace et validée par les nouvelles théories comportementales.

- Visionnez le film de Louis Lumière : "L'arroseur arrosé".

Le Sar Rabindranath Duval

Le Sar Rabindranath Duval est un sketchs célèbre de Pierre Dac et Francis Blanche. Ils se sont inspirés de ce couple star de la télépathie dans les années 1960, façon music-hall, Myr et Myroska (originaires de Castets en Dorthe).

 

Ce sketch aurait été enregistré, en public, aprés un repas "bien" arrosé.

 

Myr et Myroska terminaient toujours leur spectacle par : «S’il n’y a pas de truc c’est fort, mais s’il y a un truc, c’est encore plus fort»

 

 

Pierre Dac - Le Fakir Rabindranath Duval
envoyé par AtouTJohnny

 

 

Voir aussi le Blog Histoire d'en rire.

Bowling

Le génie de la fiole

Un grand classique de l'humour pps revu et corrigé à la sauce vidéo.

 

La grosse mite. HUMOUR. Dessin animé. - Ma-Tvideo France3

La palombière

 

En tout début d'automne, la chasse à la palombe se pratique, dans le sud-ouest, à l'intérieur d'une palombière. Il en est en hauteur, au niveau de la canopée des pins maritimes et d'autres, au sol, avec des galleries (avec ou sans filets). Celles au sol sont bien mieux équipées au niveau de la cuisine. Car la gastronomie occupe une grande place par rapport à la partie chasse, toujours bien plus que celle-ci. A se demander si l'on y va pour festoyer ou pour chasser !

 Les palombes sont attirées avec des appeaux vivants (pigeons captifs vivants) dont les yeux sont cachée et qui sont nourris à la bouche par leurs propriètaires.

La chasse à la palombe ne peut se pratiquer que sur le chemin du vol migratoire des palombes et n'est autorisée, en france, que dans le sud-ouest que je sache.

Dans les pyrénées, la chasse à la palombe se fait dans les cols du pays basque.

Les comptages des vols de palombes sont publiés dans "Sud-Ouest", le journal régional. 

Il y a quelques années, Alain Bougrain Dubourg et Sophie Marceau ont été reçus par un vol... d’œufs tiré par les paloumayres du Médoc à qui ils avaient eu le malheur de rendre une visite de protestation contre la chasse traditionnelle à la palombe.

 La palombe peut se cuisiner de multiples façons, la plus connue étant en salmis.

Voici un bon résumé (pour un étranger) d'une session de chasse à la palombe, comme si vous y étiez.

 

Référence :

 - Chasse à la palombe

Thérapie comportementale versus Psychanalyse

 

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème : " Docteur, à chaque fois que je me couche, j’ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu’il y a quelqu’un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n’arrive plus à fermer l’oeil. Je deviens complètement folle. "

Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique :
" C’est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L’être en question est sans doute l’habitant d’un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d’introspection de 45 minutes. Ce sera 100 euros la séance, je vous inscris ? "

La jeune femme répond :
" Il faut que j’y réfléchisse un peu... "
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications.

Elle raconte :
" En rentrant chez moi après notre entretien, j’en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite. "

Le psychiatre incrédule : " Ah bon ? "
La femme : " Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit ! "

 

web radios sous Linux

Les web radios, ça marche sous Linux !

Par exemple, en mode console, par opposition au mode graphique, pour Chérie FM ça donne :

mplayer -nocache -afm acm mms://vip1.yacast.fr/encodercheriefm

Simple non.

Au fait, ça marche, mais on fait comment pour éteindre :-/

 

Tout le monde sont juif

Au cours de mes multiples surfs sur le Net, je suis tombé sur quelqu'un que j'aime bien ; c'était un honnète homme.

Desproges - On me dit que des juifs...
envoyé par Pimpam