Omelette campagnarde express Fast Cooking façon Docteur sangsue

Crédit Photo : http://pat91620.blogspot.fr/


Le but du jeu, réaliser une cuisine de très bonne qualité, rapidement, en utilisant des produits tout préparés (boites de conserve et produits surgelé) s'adaptant à la vie moderne. C'est la cuisine express ou, ce que j'appelle le concept de Fast Cooking.

Prendre des allumettes de ventrèche fumée toutes préparées au rayon frais (ou non, selon les goûts), les faire revenir. Réserver.

Dans le gras rendu, faites revenir des oignons surgelés, faites les bien dorer, si besoin est rajouter un peu d'huile d'olive. Réserver.

Faites dorer des petits cubes de pommes de terre surgelés.

Pour dorer les ingrédients, attention à l'intensité du feu, à moduler.

Réunir toute la préparation dans la poêle.

Verser les œufs battus, salés et poivrés, sur l'appareil, remuer un peu, puis laisser prendre l'omelette. Personnellement, je l'aime bien baveuse.

Servez cette omelette campagnarde avec une salade toute préparée en poche et assaisonnez avec une vinaigrette toute faite à l'huile d'olive et au vinaigre balsamique.

La salade, de part l'acidité de l'assaisonnement va remarquablement bien avec l'omelette.

On peut déguster cette omelette plutôt avec un vin blanc sec, vu l'acidité de la salade, mais je ne suis pas sectaire.

Blancs de calamars (supions) à la tomate ; recette express façon Docteur Sangsue

Crédit Photo : http://cuisine.journaldesfemmes.com/

De plus en plus les femmes travaillent, ce qui est un bienfait, car modifiant et améliorant ainsi sensiblement le travail des homme avec l'arrivée de ce sang neuf. Si l'on veut, encore cuisiner (les nouveaux pères s'y mettent), il faut une "cuisine express".

C'est que j'appelle le "New Cooking" ou plutôt "Flash Cooking".

Il ne faut pas confondre la "Cuisine Express" avec le Fooding.

Voici une recette facile à faire, très rapide à exécuter et pas chère du tout.

Cette recette, à base de produit congelé et de boite de conserve, peut surprendre mais elle est excellente. Elle a surtout l'avantage d'être très rapide à réaliser, elle ne prend qu'un quart d'heure, montre en main.

Merci le progrès (boite de conserve, congélation et micro ondes) donné à l'Homme par des chercheurs ingénieux. Ce qui permet à celui-ci de s'adapter à la vie moderne.

Ingrédients :
 - 1 poignée d'oignons congelés
 - 400 g de blanc de seiches (supions) surgelés
 - 1 boite de 400 g de jus de tomate
 - du piment d'Espelette (si vous n'en trouvez pas, ce n'est pas grave, passez)
 - une gousse d'ail
 - 2 ou trois brins de persil
 - 4 poignées de riz Basmati

Préparation :
Dans une petite cocote minute, faites revenir les oignons. Quand ils sont dorés, réservez les.

Mettre les blancs de supions dans la cocotte et faites sortir le jus (dégorger) cela prend environ cinq minutes. Quand ils sont séparés entièrement et ne sont plus durs, jetez le jus.

Ecrasez l'ail avec le plat d'un couteau et le poignet pour faire ressortir les sucs.

Mettez toute la préparation dans la cocotte minute.

Temps de cuisson :
9 minutes.

Accompagnement :
4 poignées de riz basmati à verser dans l'eau bouillante et faites le cuire 10 minutes.

Boisson :

Ce plat peut se déguster agréablement avec un vinho verde blanc sec, un vin portugais ; le blanc étant légèrement pétillant.

Il ne me reste plus qu'à vous souhaiter une bonne dégustation.

Je dois un grand remerciement à ma mie, qui m'a révélée cette recette.

 

P.S. : les calamars, outre le terme de supion, peuvent être encore appelées seiches, encornets ou casseron.

P.P.S. : Je m’aperçoit mine de rien que j'ai donné pas mal de recettes de cuisines dans mon blog, si le cœur vous en dit vous pouvez les voir ici :

http://unmetiercasappend.hautetfort.com/archives/category/gastronomie/index-0.html

Emma tu rie microscopique

Sylvia Kristel dans le rôle d'Emmanuelle film tiré des livres d'Emmanuelle Arsan.

 

Pourquoi ce titre tordu ?

"En effet, Emmanuelle est une très jolie jeune fille très rieuse et vraiment très petite."

Non en fait...

Tout ceci n'est qu'un vilain jeu de mot parodiant le jargon médical.

Vous le comprendrez tout à l'heure.

C'est un patient de 55 ans qui consulte avec sa femme car, chez celui-ci, le médecin du travail a détecté du sang dans ses urines.

Ce couple n'a pas eu de chance, car après le nombre fatidique des FIV, ils ne tentèrent pas l'adoption et se retrouvèrent, ainsi, définitivement sans enfant. Le Généraliste sait cela, le Spécialiste s'es fiche totalement.

Monsieur pisse une urine de couleur normale, ce n'est pas une hématurie macroscopique (du sang dans les urines que l'on voit, de l'urine rouge), mais bien une hématurie microscopique (du sang qui existe et que l'on détecte au microscope mais que l'on ne voit pas à l'œil nu).

Il s'agit d'une hématurie microscopique.

D'où mon jeu de mot subtil.

Je demande à Monsieur de passer un bilan sanguin et deux examens de sang : un ECBU et un compte d'Addis. Si cela vous intéresse allez jeter un œil sur Google voire Wikipédia.

Le bilan biologique confirme qu'Emma est là qu'elle rie et qu'elle est vraiment toute petite, microscopique.

Le bilan montre aussi des triglycérides moyennement élevés car Monsieur mange pas mal de sucre (sucre en morceaux, gâteaux, chocolat) mais pas d'alcool. Les triglycérides sont élevée par le sucre, l'alcool et... le Diabète.

Au niveau urinaire, hormis l'"Emma tu rie microscopique", on note la présence de cristaux d'urate de sodium. En effet( son taux d'acide urique dans le sang (uricémie) est à 80 mg/l pour une norme en dessous de 60, il a une hyperuricémie. Il est à noter que ce patient n'a jamais fait ni crise de goutte ni crise de colique néphrétique, toutes deux causées par l'hyperuricémie.

Le bébé est confié à un Néphrologue.

J'ai fait mon boulot de Généraliste, à lui de faire son boulot de Spécialiste




Ce post me fait songer, je ne sais pourquoi, à cette chanson des Rita Mitsuko, Marcia Baila (les paroles un peu déjantées avec la maladie en fond de teint ?). Pour ce qui est d'être déjanté, en tout cas, la mélodie l'est un peu aussi avec un son vraiment à part.

Haendel Messiah Trouble Bipolaire et créativité

Les deux visages de Janus illustrant parfaitement le Trouble Bipolaire.

Il y a des jours ou le moral n’est pas trop au rendez-vous. Mais…

Il y a des jours bénis où l’on tombe sur des merveilles.

Dernièrement, sur YouTube, je suis tombé sur une pépite, « le Messie » de Haendel en version intégrale par "The Choir of King's College, Cambridge" accompagné de "l’Academy of Ancient Music". Je l'ai téléchargé, en toute légalité, avec le petit soft HD YouTube downloader déjà cité dans mon blog.

Purement divin.

En ces moments où Noël approche, "Le Messie" tombe bien.

Il faut savoir que le Trouble Bipolaire est une pathologie du cerveau qui atteint en quelque sorte le thermostat régulant l’humeur. Cette pathologie atteint les hommes à part égale avec les femmes. Les patients atteint de cette pathologie ont des « sautes » d’humeur pouvant aller de l’exaltation (Hypomanie voire carrément Manie) à la dépression (État Dépressif Majeur) pouvant déboucher sur une dépression très importante (Mélancolie).

Il a été établi un rapport entre Trouble Bipolaire et créativité. Un certains nombres d’artistes de compositeurs ou écrivains célèbres sont ou furent atteint de Trouble Bipolaire. Confer un de mes ancien post en référence à un article trouvé sur le site www.bipol.com.

Paradoxalement, il semblerait que la peinture aurait tendance à protéger vis-à-vis de la bipolarité.

Heandel était atteint d’un Trouble Bipolaire, il composa « le Messie », en état hypomaniaque, en… SIX jours seulement (il ne dormait quasiment pas la nuit). Le résultat est là, une musique divine, envoutante, des cœurs de toute beauté se fondant avec la musique et cela de façon magique.

Un pur moment de bonheur.

Un petit extrait du Messie de Haendel "For unto us a child is born" pour vous mettre l’eau à la bouche et illustrer mes propos.

Handel -<Messiah>oratorio, HWV 56 / "For unto us a Child is born"

 

Références bibliographique :

"De l’exaltation à la dépression: confession d'une psychiatre maniaco-dépressive", Éditions Robert Laffont, 1997, (ISBN 2-221-09930-3) (Kay Redfield Jamison)

"Touched With Fire" publié en 1993 aux États-Unis mais non traduit en français (Kay Redfield Jamison).

Docteur, j’ai un problème au testicule : Un Hydrocèle historique

Crédit Photo : http://www.urotunisia.com/

 

Il y a quelques jours, je reçois, à la consultation, un nouveau patient de 23 ans qui vient au motif d’un problème de testicule.

 - "Cela fait longtemps que j’ai ce problème."

 - "Depuis combien de temps ?"

 - "Depuis l’âge de 17 ans."

Mazette cela fait six ans ! Que cela peut-il bien être ?

Le patient commence à se déshabiller et tombe le pantalon. Une fois en slip, je remarque une grosse « bosse » au niveau du slip.

Enfin déshabillé, ce patient présente une grosse mais vraiment une très grosse, bourse. Celle-ci est tendue exactement comme sur la photo ci-dessus.

Le diagnostic est évident : Hydrocèle.

"L'hydrocèle est un épanchement de liquide aqueux entre les deux feuillets de la tunique vaginale, qui enveloppe le testicule". Merci Wikipédia.

En un mot, on peut dire que ce patient a les couilles qui prennent l'eau.

Ce jeune homme m’avoue qu’il n’a pas osé consulter plus tôt, par pudeur, tout simplement.

Heureusement cette pathologie n’est pas urgente du tout.

Direction, illico, cher l’Urologue.

Un aspect inattendu d'un reconstruction mammaire suite à une mastectomie

Reconstitution mammaire par lambeau de rotation cutané

 

Dans un article récent, "Bricolage à l'Hôpital", je narrais l'histoire d'une femme de 55 ans atteint d'un cancer du sein. Cette patiente, attachante douée d'un sens de l'humour décapant mais très fonctionnel. elle est douée d'une intelligence hors norme pour une ATSEM (Dame de Cantine).

Il lui était une histoire pas banale pour cette patiente qui s'était penchée pour attraper une poche dans un cercueil de congélation surgelé. Douleur importante au niveau de côtes.

La made consulte au Cantre Anti Cancer.

Et voilà t il pas que la scanne l'on IRMISTE.

Rien nada, pas d'embolie pulmonaire, il fallait obligatoire ces examens, mais ne pas la renvoyer chez elle.

Elle vint à ma consultation et avec une radio simple du grill costal fracture d'une côte.

Mais là n'est pas le propos, comme elle est rémission, on envisage de lui faire une reconstruction mammaire. Elle n'était pas chaude sur ce sujet.

Et puis, à sa dernière consultation, elle m' adis qu'elle avait pris sa décision pour cette reconstruction.

Pourquoi lui demandais-je ?

L'autre jour, j'étais au super marché, quand soudain, en me penchant, j'ai perdu ma prothèse toujours dans dans ce fichu bac à congélation.

Et puis e dit elle quand je m'habille tous les martins, c'est instinctif je replace le bas du sein dans le soutien gorge, chaque fois, je suis surprise de ne point le sentir.

C'est bien la première fois qu'un tel argument m'est énoncé.

Il est imparable !

Un effet secondaire peu connu du BI PRODENID*, l'Affaire du poison

Patient de 55 ans.

Il consulte pour la première fois.

Il est suivi par un rhumatologue pour une pathologie de type arthrite inflammatoire, une spondylarthrite ankylosante http://fr.wikipedia.org/wiki/Spondylarthrite_ankylosante. Pour cela ce spécialiste l'a mis sous faible dose d'un anti inflammatoire, du BI PROFENID* en l'occurrence, et pour protéger son estomac, un IPP (EUPANTOL*).

Le malade s'en trouva transformé, disparu ses douleurs et raideurs lombaire matinale, plus de blocage le matin, plus, de dérouillage matinal. Un véritable miracle. Ce fut, quasiment, Lourdes à domicile.

Il consulte pour une toux chronique, à l'interrogatoire, je lui pose la question de savoir depuis quand il présente cette tout gênante.

 - "C'est arrivé peu de temps après que j'ai commencé à prendre le BI PROFENID".

Je me précipite sr le VIDAL, et, à, je tombe sur un effet secondaire de ce médicament fabuleux, mais qui fait partie de la classe des médicaments les plus dangereux, les Anti Inflammatoires Non Stéroïdiens, que les médecins dénomment AINS.

Citation du Vidal :

Affections respiratoires, thoraciques et médiastinales :
•    Rare : crise d'asthme.
•    Fréquence indéterminée : bronchospasme, en particulier chez les sujets allergiques à l'aspirine et aux autres AINS, rhinites.

Un effet secondaire qui m'était totalement inconnu.

Je lui donne, alors, un traitement corticoïde inhalé pour traiter cet asthme induit par le BI PROFENID* salvateur et lui prescris de l'AIROMIR*et du QVAR*.

Je lui précise d'en avertir son rhumatologue, et lui dit que, grâce à ce contre poison (le QVAR*), il devait pouvoir supporter le poison (BI PROFENID*) dont il ne pourrait se passer vu le miracle opéré.



Mon titre fait un petit clin d'oeil à l'Affaire des Poisons.

L'affaire des Poisons est une série de scandales impliquant des empoisonnements survenus entre 1679 et 1682, sous le règne de Louis XIV, qui secouèrent Paris et la Cour. Plusieurs personnalités éminentes de l’aristocratie furent impliquées, et ces affaires installèrent un climat hystérique de « chasse aux sorcières » et aux empoisonneuses.

Merci Wikipedia - http://fr.wikipedia.org/wiki/Affaire_des_Poisons

Halte au lapinisme

Crédit Photo : http://jeuxsoc.fr/jeann

 

Je me permets de répondre à deux commentaires concernant mon dernier post "La palombe et le sanglier".

Ces deux commentaires m'ont procuré énormément de plaisir à les lire.

Je pars du principe que les divergences d'opinions peuvent être rudes mais doivent être constructives et, surtout, permettent de passer d'agréables moments.

Merci Artémis pour tes précisions juridique pour le moins... "précises". Cela caractérise bien la démarche juridique quasi scientifique (en fait, l'application d'une logique scientifique) bien que le droit touche les sciences humaine.

Laurence, je ne voudrais pas me fâcher avec toi, j'ai parfois un parler maladroit et un certain manque de culture, voire un manque certain, ma culture, hélas est autodidacte et présente donc des trous à l'emporte pièce parfois d'une profondeur déconcertante.
Je suis, cependant, un adorateur, et un admirateur, de la vie en général et du génie déployé par Dame nature pour arriver à faire vivre en harmonie des espèces hostiles entre elles (l'Homme en est une racaille par son savoir, son pouvoir et, surtout, son intérêt).

Mais je pense connaître un peu la Biologie, c'est elle, c'est mon amour pour elle, qui m'a amené à faire de la Médecine.

Merci Laurence de m'avoir appris ce mot agrainage, je le répète, maque de culture. Je connaissais le mot élevage indispensable pour le lâcher de faisans qui est effectivement une façon pour le mois "particulière" de chasser. Ce lâcher me fait songer au sketch des inconnus sur "la chasse à la Galinette cendrée", qui donne une image des chasseurs un peu "space".

Effectivement, il ne faut pas confondre torchons et serviette, mais cela me semble un peu surprenant de nourrir une espèce nuisible en voie d'explosion, sans que la chasse suive.

J'ai omis, dans mon "articulet", un point essentiel de l'écologie, l’Écologie juridique. Pour moi, elle est aussi sérieuse et importante que l’Écologie scientifique. Elle est très importante car, dans la mesure du possible, hormis les pression des lobby politiques locaux généraux mais aussi de la mouvance des associations écologistes et des partis écologistes officiels ou rattachés pour la "bonne" cause. Tout cela étant chapeauté par le "Gouvernement européen", l’Écologie juridique essaye d'empêcher des débordements trop importants.

Le "Gouvernement" européen a des directives qui ont, parfois des effets surprenants et comiques.

Il m'arrive, parfois, d'avoir, dans mon cabinet médical feutré, des consultations franchement marrante. Je soigne une patiente, juriste à la DDE, elle s'occupe de ce qu'il reste à l’État, c'est à dire pratiquement plus grand chose, elle s'occupe des routes et des autoroutes. Je dis le peu qu'il reste car pratiquement tout a été concédé à des grands groupes privés (attention à l'augmentation du prix des péages et quid de l'entretien) naturellement, toute l'infrastructure à été effectuée par l’État Français.

Cette patiente me raconta qu'une petite grenouille protégée dévia considérablement le tracé d'une autoroute, sous la pression d'une association écologiste grâce à une directive européenne. Bon, je sais, il est nécessaire de préserver cette espèce, mais pour les habitants d'un village ou d'une partie d'une ville, on ne s'embarrasse, sans aucun scrupule, d'une telle considération.

Autre fait plus comique, elle me raconta, un jour béni, qu'elle s'occupait d'un contentieux avec des lapins.

 -Des lapins !

lui dis-je estomaqué. Avec elle je m'attendais, désormais, à tout. Je m'attendais à la voir convoquer dans son bureau Jeannot lapin avec son béret en paille et sa carotte au bec. Que nenni, c'était une horde de lapins qui, non chassés au furet par son administration, proliféraient de façon dramatique.

Ils n'avaient pas besoin d'agrainage , ils se servaient dans les champs voisins au grand dam des agriculteurs qui assignèrent l'administration. Ma juriste géra donc la famille nombreuse Jeannot lapin ou plutôt ses générations florissantes.

Faute de maintient de la population "Lapinienne", ma patiente a perdue face aux avocats de la partie adverse, et son administration fut condamnée à verser (nous indirectement) une somme rondelette aux agriculteurs "dégrainés".

Halte au lapinisme, pourquoi ce titre ?

Il est de très mauvais goût de préconiser, de nos jours, une quelconque théorie ayant trait au Malthusianisme écologique.

Cependant, il n'y a qu'à ce souvenir de la politique nataliste des années 50 qui retarda de façon importante l'arrivée de la pilule et de ce sacrilège, pour certains, que fut l'avortement (hélas, entre de maux, il faut choisir le moindre) ce qui eut, quelque peu, des effets délétères.

Une théorie contre celle du Malthusianisme pur dit que l'homme s'adapte à tout changement important dans sa croissance démographique (l'utilisation de la culture intensive permettant de nourrir la population). Dans les années 50, pour améliorer la qualité de vie et détruire les taudis puis dans les années 60, face au rapatriement et à l'afflux important des "pieds noirs" (un flux d'immigration expérimental massif mal vécu par certains "bons" Français, vis à vis, pourtant, de leur compatriote) C'est suite aux idées et aux travaux expérimentaux de cet architecte de génie, Le Corbusier, que l'on entassa les gens dans des habitations en hauteur ce qui permis d'augmenter de façon drastique le "taux d'habitant / m²"... Et la création des citées si communes de nos jours.

Tout cela en déformant allégrement l'esprit de Le Corbusier qui œuvrait pour le bien être des habitants.

Je n'en veux pour preuve la surprise que provoque la visite de la cité Frugès, à Pessac, près de Bordeaux. Le Corbusier était un visionnaire (ses baies vitrées illuminent le séjour), certes ses terrasses (importées des pays du Maghreb) furent discutable dans une région avec trois mois d'été et beaucoup de pluie. Le Corbusier avait, aussi, un côté humaniste ses appartements étaient des lieux de vies dans cette cité (qui était ouvrière, au départ) pas mal de ces appartements sont toujours habitées de nos jours.

Ces citées sont quasi invivables pour leurs habitants ! Certaines en voie de rénovation, la plus part en voie de démolition.

Une chose est certaine la terre n'est pas extensible, on peu construire encore sur la mer, mais le taux de déjections humaine (pipi caca) est quasi constant pour un individu et ce quelque soit sa race, et puis tôt ou tard, les homme se taperont dessus faute d'espace et de qualité de vie suffisante.

Face à Malthus décrié, il y a Darwin  qui est plus tendance.

Attention cependant, si l'on applique la théorie de Darwin, à ne pas tomber de l'arbre où l'on est niché tout en haut.

C'est vrai, on est bien loin de la palombe, mais assez proche, cependant, de Jeannot lapin.

Cependant, si j'avais intitulé ma "fable" "Le lapin et le sanglier", il n'y aurait eu aucun charme, aucune originalité et nous n'aurions pas le plaisir de débattre ainsi.

Laurence, j'aime beaucoup te lire, j'espère que tu continuera à venir sur mon blog mais j'espère, surtout, ne pas t'avoir choqué par mes propos parfois, un peu, décousus.

 

 

 

In fine,  ATTENTION, DANGER !

"Plus un chien est grand, plus il fait de grosses crottes". (Proverbe Chinois).

Je veux dire par là que la cause du réchauffement climatique est, avant tout, lié à la surpopulation...

Plus on est nombreux plus on émet de gaz à effet de serre...

Et paf, la planète !

 

La palombe et le sanglier

Palombière - Crédit Photo : Wikipédia

Il est d'actualité de discuter longuement sur le massacre des animaux sauvages par ces sanguinaires chasseurs avides de carnages et de tableaux de chasses bien garnis.

Le Sud-ouest vit, actuellement, un moment intense, la migration des palombes. C’est un moment social et festif important. C'est un peu, pour le paloumayre (le chasseur de palombe), l'équivalent de la fête de Noël.

La chasse à la palombe est une occasion de se rencontrer, de construire une palombière qui servira, outre à chasser, mais aussi à faire ripaille permettant ainsi de cuisiner la célèbre entrecôte bordelaise, tout en dégustant un bon vin de la région. La chasse, c’est aussi une culture, n’en déplaise à certain. Je tiens à préciser que je ne suis pas chasseur, que j’adore la nature et je sais pertinemment ce qu’est la vraie ÉCOLOGIE SCIENTIFIQUE.

Oui, je vous vois venir, vous allez me dire : "votre chasseur va rayer de la terre la race des palombes".

Attendez et lisez la suite.

Il y a actuellement une invasion de... SANGLIERS sur la côte Aquitaine, cette magnifique côte d'Argent, faute de... battues en nombre suffisant.

Original non !

Des gens bien intentionnés ont bien essayés de distribuer, au coin des bois, des préservatifs* à Dame Sanglier mais ce fut sans effet.

Sans battue point d'espoir.

Mais alors. Pourquoi ce paradoxe ?

Mais oui, les animaux se reproduisent et n’ont pas la pilule et, sans prédateurs, c’est la redoutable prolifération.

C’est le cas de notre cher sanglier errant dans les forêts. C’est aussi le cas des étourneaux qui envahissent nos villes et les souillent de fientes. Quand il est bien nourri de raisin l'étourneau est fort bon en salmis. Sans prédateurs, ne restent plus que les battues, c’est à dire les vilains chasseurs deviennent nos sauveurs.

Le seul problème c’est que le chasseur devient une denrée rare, en effet, la relève n’est plus assurée

En faisant un prélèvement raisonné, on maintiendrait un équilibre démographique.

Cet équilibre démographique est essentiel pour avoir un bon équilibre écologique et une vie en bonne harmonie entre les différentes espèces animales. Il n’y a qu’à se promener dans la forêt quand les sangliers ont ravagés le sol car, trop nombreux, ils sont en manque de nourriture, c'est un véritable carnage.

L'homme est le premier à pâtir de cette situation.

Arrêtons de rêver.

Revenons dans la réalité.

Il est absolument indispensable de réguler intelligemment les naissances des animaux sauvages en France.

 

Quelle solution contre le dégât des étourneaux... par TVSud

 

Impressionnant !

 

* Je ne peux résister à vous renvoyer à la célèbre Désencyclopédie qui est toujours très bien documentée.

Le vieux réveil

Crédit Photo : http://www.momentanementdisponible.com/

J'ai le bonheur d'avoir en ma possession un vieux réveil digital qui a comme caractéristique particulière d'avoir été acquis par ma belle mère lors d'un achat de vêtement par correspondance. Un beau cadeau. Un cadeau utile et... résistant puisqu'il a passé l'épreuve du temps. Il est toujours là… quarante ans plus tard. Enfin...

C'est d'abord ma femme qui, le volant à sa mère, se l'est appropriée, puis moi, à mon tour.

Dernièrement, après plusieurs chutes multiples sans aucunes conséquences fâcheuses apparentes, il se bloqua.

J'en fus fort contrit.

Je le débranchais et le mis dans un coin.

Puis dans un sursaut d'espoir, dans un dernier acte désespéré pour sauver ce fidèle serviteur, je le rebranchais et lui donnait une claque sur le dos, et bien, vous me croirez si vous voulez...

Il reparti !

Pour clôturer ce petit post sur ce vieux réveil, je vais vous faire partager un bref morceaux d'un musicien qui fait partie de mon panel de mes auteurs préférés, François Couperin. Le choix de ce morceau n'est pas innocent, le réveil-matin.

Une toux bien mystérieuse

Il m'a fallu pas mal de temps dans mon exercice professionnel pour me rendre compte qu'il ne fallait confondre toux et toux.
Souvent, en ce temps là, on m'emmenait souvent des enfants avec une toux sèche, puis on me les ramenaient avec la même toux quelques jours plus tard, c’était une crise d'asthme. Je finis donc par me méfier.

Cependant...

Les parents dans leur "perversitude" infinie m'amenaient leur descendance malade de maladie asthmatique oubliant de me signaler la perfide maladie et moi de demander en posant le stéthoscope sur la poitrine du petit malade sifflante à tout rompre :

 -"Il n'a jamais fait de crises d'asthmes ?"

 -"Si on a oublié de vous le dire".

Il faut se méfier de la bronchite chez l'enfant. On peut même citer l'aphorisme du Docteur Sangsue :"Il n'y a pas de bronchite aiguë chez l'enfant c'est une crise d'asthme".

Le coup de la bronchite chez l'adulte on me l'a fait souvent, puis en posant le stéthoscope, bonjour les sibilants. Pan, tu parles d'un bronchite c'est de l'asthme, et comme ce n'est pas la première crise, c'est une maladie asthmatique.

Des fois la médecine c'est désolant !

D’abord de mettre du temps à comprendre cela alors que l'on ne nous l'a pas appris, d'autre part, de toujours répéter au patient que c'est de l'asthme dédramatiser (normal) de dire aux patients de se traiter et qu'ils ne le font pas. Quand aux fumeurs qui ont un risque pulmonaire très élevé... Asthme et tabac ne font pas bon ménage. Cela me laisse un peu désabusé. Je pensais, naïvement que l'arrivée de la cigarette électronique allait m'aider, j'avoue être, là, pour le coup, totalement désabusé.

Bricolage au cabinet médical

Se présentent à la consultation un jeune patient de 17 ans accompagné de sa mère.

Le motif de la consultation est pour le moins original et peu banal, une ampoule au niveau du tendon d'Achille gauche, le jeune homme étant en stage dans le cadre de sa terminale professionnelle (dernière année de son Bac Pro). Il avait eu la malencontreuse idée de porter, très peu de temps, des basket neuves, il s'était fait une superbe ampoule au pire moment, lors d'un stage indispensable pour valider ses études. Comme quoi l'adage "petites causes grands effets" n'est pas totalement faux.

S.O.S. Médecins appelé, le médecin, d'ailleurs, ne fut pas content, mais pas content du tout d'être appelé pour si peu et ne se priva pas de le montrer à la maman. Mais devant, quand même, une cheville un peu enflée (?) il prescrivit un antibiotique à large spectre ratissant large, un antibiotique capable du tuer toute bactérie trainant sur sur son passage un peu comme Attila ou rien ne poussait là où il était passé.(une telle prescription était-elle justifiée ?) pour les connaisseurs, le nom de cet antibiotique, la PYOSTACYNE *, de quoi à écraser un bœuf ! Un nettoyage au Dakin (un antiseptique) pas logique et un pansement au Tulle gras sans retirer la peau qui recouvrait partiellement la plaie partiellement à vif, Ou, là ! Tout cela est un peu cavalier comme comportement thérapeutique. Et, enfin, quelque chose de logique, un certificat d'éviction temporaire de stage.

Il ne faut jamais juger un confrère, mais quand même, un antibiotique large spectre pour une simple ampoule ! Pourquoi pas un Kärcher* pour laver un verre à eau (ou à vin) !

En fin stratège (je sais, ma modestie me perdra), j'arrêtais l'antibiotique, le Dakin, le Tulle gras et prescrivis du COMPEED* puis prolongeais l'éviction de stage.

Au moment de me faire régler mes honoraires, la carte vitale refusa d'entrer dans mon lecteur.

A ma grande stupéfaction, je me rendis compte qu'un coin situé prés de la puce était cassé et avait été rafistolé, par la maman, en bonne bricoleuse qu'elle était avec... un adhésif transparent !

Avec l'autorisation expresse du patient et surtout de sa mère, je procédais à l'ablation du coin cassé simplement en enlevant l'adhésif, et, comme, lors du traumatisme, la carte avait été tordue et de ce fait ne rentrait pas dans le lecteur, je recoupais, prudemment, avec des ciseaux, une lamelle de la carte, en faisant très attention à passer à distance de la puce, la partie vitale de la carte, c'est bien le cas de le dire.

Une véritable mini opération chirurgicale.

Et là, miracle, je pus, enfin, me faire, décemment, enfin si l'on peut dire, régler, je n'ose dire honorer,  mes misérables petits 23 €.

A propos d'ampoule, en médecine, il faut, parfois, aussi, avoir des idées lumineuses.

Carence martiale

 

La carence martiale est un terme médical qui désigne un manque de fer dans l’organisme, dû, le plus fréquemment, à une perte de sang (hémorragie externe par accident, ou interne : hémorragie de la délivrance lors de l’accouchement, hémorragie digestive, ou règles très abondantes et répétitives).

Dernièrement, une femme de couleur vient me consulter pour un bilan systématique avant de partir en Afrique pour ouvrir un commerce.

Elle revient deux jours plus tard, le bilan est strictement normal hormis une ferritine au ras des pâquerettes (la ferritine est le marqueur des réserves en fer de l’organisme). L’interrogatoire met de suite en évidence, à son âge, 45 ans, la péri ménopause, des règles abondantes impliquant des pertes en fer importantes. Une solution, la supplémentassions en fer. Mais, à son âge, comme l’ovaire est vieillissant, il ne fournit plus assez de progestérone qui, en deuxième partie de cycle empêche la muqueuse utérine de proliférer de façon importante, d’où les règles abondantes les pertes de sang importantes une anémie, une asthénie (une fatigue) et une carence en fer. D’où la nécessiter de combler la carence en progestérone par un apport en progestérone médicamenteuse du LUTENYL* en l’espèce, ce que je fis. Je lui prescrivis une ordonnance pour trois mois faute de mieux.

J’avais eu une consultation particulièrement pénible et particulièrement épuisante avec ce que je n'appelle plus des patients mais des vampires qui me sucent le sang pour rester dans la veine de ce post, avec, de surcroit, des enfants bruyants non managés par les parents tout fiers des bêtises et des inconduites de leurs « admirables » petit démons de rejetons. Des patients, pardons, des vampires chronophages faisant deux, trois, voire quatre à cinq consultations dans la même consultation, oui, dans une seule et même consultation, vous ne rêvez pas ! Une patiente, pardon, une vampiresse trouva même le culot de me dire : « vous voyez Docteur, je ne suis pas venu pour rien ». Je l’aurai bouffée !

J’étais tellement HS, que, comme elle partait en Afrique, je ne songeais même pas à "LA" seule méthode, la seule et unique méthode adaptée à son cas, le stérilet à la progestérone. Non pas comme métode contraceptive, mais bien pour lui arréter ses règles. Certes, il y avait un petit hic, avoir, en urgence un rendez-vous chez un Gynéco semblait un peu hasardeux, quoique, au CHU, en expliquant la situation en tombant sur une secrétaire pas trop c.... Su pu être jouable. Une autre solution, en Afrique, Il doit bien y avoir des hôpitaux dans les grandes villes, avec des Gynécos compétents et des stérilets à la progestérone non frelatés, certes le prix, pour être soigné au top (je n'en suis pas sûr) doit être secteur III, mais la santé n’a pas de prix, c'est bien connu, sauf, en Françe, pour le Généraliste Secteur I, et puis, c’est pour… TROIS ans le stérilet à la progestérone, y a de quoi à l'amortir !

Voila ce qui se passe quand on bouscule "tant soit peu" un médecin.

De grâce, laissez votre Médecin tranquille, respectez le un peu. Si vous ne le faite pas, voila ce qui peut se passer, cela pourrait se retourner contre vous.

Un nouveau site pour apprendre à découvrir le vin trés facilement.

Image tirée du site www.le-vin-pas-a-pas.com

 

Voici venir à nous la période des foires aux vins.

C'est désolant quand on n'y connait rien mais qu'and on est tenté quand même.

Ne désespérez pas, ceci est pour vous !

Voici un site dédié aux personnes qui n'ont absolument aucune connaissance œnologiques et qui meurent d'envie, enfin, d'appréhender cette nébuleuse si complexe avec ce vocabulaire abscond concernant le vin, la vigne et le milieu du vin.

http://www.le-vin-pas-a-pas.com/

Bonne découverte et bonne dégustation !

Comment traiter efficacement les poux sans se ruiner

La première semaine de mes vacances fut pourrie par les poux.

Ma fille en a ramenée du centre aéré.

La lutte anti-poux fut lancée et les vacances mouvementées.

Votre serviteur, en "quelques" clics de souris et plusieurs heures passées devant l'écran de son ordinateur, votre serviteur donc, le Docteur Sangsue est devenu, par nécessité, spécialiste ès poux.

Premier épisode : D'abord la méthode classique : La Pharmacienne. Très cher (100 €, échec cuisant).

Début des vacances

Avant de partir en vacances première pharmacie, premier traitement. Juste avant de partit en vacance échec thérapeutique, deuxième pharmacie, deuxième traitement. Départ en vacances, échec thérapeutique, troisième pharmacie, troisième traitement. Coût des traitements environ 100 €.

Deuxième épisode : La coiffeuse 15 € traitement coupe comprise

Une méthode accidentelle. Voulant faire couper les cheveux à ma fille, ma femme et moi partîmes en quêtes d'une coiffeuse, avec un peu d'appréhension, vu les bébêtes, crainte justifiée. En effet, la première coiffeuse nous jeta avec dédain. Ma femme me dit "et si nous ne disions pas qu'elle a des poux", moi de répondre, "d'abord cela ne se fait pas, et, de plus, tu crois qu'elle ne s'en rendrait pas compte ?". La deuxième coiffeuse nous accepta gentiment. Elle nous précisa simplement qu'elle n'utiliserait pas le séchoir pour ne pas disséminer d'éventuelles bébêtes qui pourraient survivent à son traitement, mais en été, c'est plutôt un bienfait.

 

Voila pour la partie anecdotique. Ne continuez que si vous vous intéressez au traitement anti poux.

 

Mon traitement est validé : en crise ammoniaque (J0 - J7 - J14) en prévention, si poux suspect, huile d'olive + bonnet de bain, l'huile d'olive n'irrite pas le cuir chevelu, elle le nourri, alors que l'ammoniaque, lui, est aggressif.

 

Le traitement miracle de la coiffeuse : un shampoing. La composition :

Dans un bol d'eau :
 - 2 cuillères à soupe d'ammoniaque
 - une bonne rasade de shampoing LOREAL* (ou autre)

Les coiffeuses se sont rendues compte que les poux ne résistaient pas aux teintures. Les coiffeuses utilisaient l'ammoniaque pour la décoloration des cheveux avant la coloration, maintenant on utilise des coloration sans ammoniaque. Exit le pou. Et la boucle et bouclée.

Le tueur du poux n'est pas le Pharmacien mais bien la... Coiffeuse !

Quand au prix du traitement ya pas photo ! Le prix du litre d'ammoniaque qui permet un nombre "plus" que correct est à un prix dérisoire (aux alentours de 2 €).

Alors que la boite de traitement anti poux, en pharmacie, peut monter à 20 € pour deux traitements maxi !

Il existe deux méthodes de lutte contre les poux.

1°) Les armes chimiques.
2°) Les armes physiques.

Nous avons passé en revue les premières. En fait, la "méthode du pharmacien", est surtout une méthode physique. Elle consiste à priver les poux d'oxygène, à étouffer les poux avec un produit à base de silicone de la DIMETHICONE.

Les armes physiques consistent à étouffer le pou. Une méthode simple, l'huile d'olive : passer tout les cheveux et le cuir chevelu à l'huile d'olive et recouvrir le tout par un bonnet de bain laisser mijoter pendant 3 h heures devant des DVD ou devant des jeux vidéo ou mieux, devant les devoirs, faire suivre d'un bon shampoing. Ce traitement à l'avantage de ne pas être onéreux et... efficace, à condition... de le refaire une semaine après  puis une autre semaine après pour éviter l'éclosion des lentes. Mais aussi, de changer toute la literie. Mais surtout...

NE PAS OUBLIER DE TRAITER LE...

DOUDOU.

Pour le doudou, dans un sac congélation, on peu le passer au congélateur. Somme toute, le pou est assez frileux.

Voila, tout ce que j'avais à dire sur cette saga anti poux si ce n'est qu'un traitement redoutablement efficace existait il n'y a pas si longtemps que ça, les produits à base de pétrole, ils sont interdits maintenant.

Il existe aussi des huiles essentielles à base de lavande, je pense que l'on peut l'oublier.

C’est la rentrée profitez de mon expérience, elle est validée, méfiez vous des produits pharmaceutiques très moyennement efficaces et surtout très cher l’ammoniaque coute trois francs six sous tout comme huile d’olive. Attention aux mesures préventive, méfie vous des lentes comme de la peste, traitez préventivement ou vous ne vous en sortirez pas  !

Bon courage !

Oui, les poux on en vient à bout !

Ce n’est pas une fatalité !

La preuve, j’en suis bien venu à bout avec ma femme !

Allez, pour ce divertir un peu (enfin, façon de parler, humour carabin) je vous renvoie à mon post sur la veine pouilleuse.

Docteur Sangsue contre Carte Bleue

De plus en plus de patients, plus ou moins naïvement, me posent, de plus en plus fréquemment, une question rituelle : "Docteur, es-ce que vous prenez la Carte Bleue".

Moi de répondre non, et ce pour deux raisons :

- d'abord car mon lecteur sésam vitale ne lit pas les cartes bancaire, cela supposerait de le changer alors qu'il fonctionne encore trés bien. Un lecteur de carte (carte verte et bleue) coûte la bagatelle de 600 €.

 - Les banques retiennent une commission sur toute transaction passant par carte bancaire alors que c'est gratuit pour les chèques. Déjà que le prix de la consultation est plutôt bas, on va pas en rajouter, ça fait un peu radin, mais il faudrait vraiment être c... pour ne pas en profiter. Sur un an, cela commence a faire une petite somme, et puis, il n'y a pas de petites économies.

Cela se termine par la sempiternelle formule magique du patient, apparemment, pas trop géné : "je n'ai pas d'argent sur moi".

Et puis, bien sûr, la plus part du temps, l'ardoise reste impayée.

Ce type de comportement peut être apparenté au délit de grivèlerie (à ne pas confondre avec grivoiserie). C'est pour éviter cela que, prévoyantes, les péripatéticiennes* se font toujours payer avant de travailler sur le micheton.

Devant la prolifération de cette ritournelle, je décidais de prendre le holà en affichant, dans la salle d'attente, un petit mot doux et courtois essayant de culpabiliser les patients honnêtes, je ne mes fais pas trop d'illusion sur une éventuelle efficacité envers les clients sans morale ni religion.

Voici la prose de l'affiche que je viens de poser dans ma salle d'attente :


Le lecteur de carte vitale (carte verte) de votre médecin ne peut lire le carte bleue

Votre médecin ne peut accepter les paiements par Carte Bancaire

Le paiements ne peut se faire qu' :

 - En Chèques Bancaires

  Et

 - En espèce

Votre médecin est désolé pour ce désagrément.

 

* Je vous conseille d'aller jetter un oeil sur ce lien. Perso, j'adose ce site.

Le grand magasin de meuble fait un mensonge par omission aux parents

Lors d’une consultation, un couple me raconta la mésaventure qui lui arriva lors d’une prospection d’un grand magasin de meubles bien connu dans la zone commerciale nord de Grandville. A son entrée est prévu, attention délicate, une aire de jeu surveillée par un personnel spécialisé.

Il y a un petit souci, l’enfant ne peut être confié qu’une demie heure, ce qui est totalement incompatible avec le fait d’aller faire un tour dans le magasin pour regarder les tables les chaises, les lits, les canapés et autres joyeusetés.

Tout juste le temps de s’attabler au restaurant du vendeur de meuble.

Ce qui devait arriver arriva.

Ils confièrent leur petite fille de quatre ans et demi à l’aire de jeu et partirent faire un tour dans le magasin pour croquer du meuble.

Soudain, une demi heure plus tard, une voix retentit et dit : « Les parents de la petite TARTENPION sont priés de bien vouloir la récupérer à l’aire de jeu, merci ».

Le père de courir, et, vu la configuration du magasin, vous savez, la flèche, vous savez, le circuit obligé, il arriva à bon port dix minutes plus tard.

Et là de se faire agresser par le « Monsieur » de l’accueil devant les autres parents qui attendent pour confier leurs gamins, cela fait bonne impression !

Sur ces entre fait, arrive la mère, elle interpelle alors une femme responsable, elle aussi de l'aire de jeu et commence à la secouer.

Entre temps, le mari, dignement, reviens avec sa petite fille.

Il dit à sa femme :"écoute, nous sommes dans notre tort, on nous avait  prévenu". Il se retourne  alors vers l'employée : "Par contre votre collègue est très mal élevé".

Il se retourne vers sa femme tenant toujours sa fille par la main : "Tu viens chérie".

Les soupes médicamenteuses

Pot au feu (le summum de la "soupe" pour moi).
Crédit Photo : http://www.lacuisinedefabrice.fr/

 

Vous connaissez mes penchants pour l'art culinaire.

Il est donc tout à fait naturel que je me damnerai pour un bol de soupe.

Mais... pas pour un bol de soupe médicamenteuse !

Mais quel est le danger de ces soupes là ?

Car dans le mariage harmonieux des soupes, on a, parfois, tendance a oublier les composants dans les soupes. Si par malheur on rajoute un constituant dont on a malheureusement oublié déjà la présence, cela ne présage rien de bon, cela sent même le début de la catastrophe.

En 1970 a été mis sur le marché, pour la première fois, concernant le nom commercial de cette médication, sorte de mini Thériaque (Le Thériaque est une médication antipoison contenant une soixantaine de constituants).

Cette sorte de mini Thériaque moderne n'est composée, fort modestement, que de six principes actifs, d'où le nom commercial, fort commercialement bien trouvé, d'HEXAPNEUMINE*.

Comme quoi lhistoire est un éternel recommencement.

Il serait, d'ailleurs, intéressant, de nos jours, d'écrire le nom générique de l'HEHAPNEUMINE*, celui-ci serait à rallonge, six noms chimiques de molécules, la cata pour le Médecin et pour le Pharmacien !

La mode des soupes des années 70 s'est depuis bien calmée. Même l'HEXAPNEUMINE, si elle a toujours gardée son nom, a perdue trois constituants (OUF !).

La mode, sagement, est devenue à un principe actif par forme galénique (comprimé, gélule, gouttes...). Quand il était nécessaire d'associer plusieurs médicaments, on avait plusieurs comprimés où gélules.

Puis revinrent, insidieusement, deux principes actifs dans la même forme galénique.

Très récemment, en cardiologie, dans le traitement de l'Hypertension Artérielle, je l'attendais avec impatience, enfin revins trois principes actifs dans le même comprimé (enfin l'HEXAPMEUMINE* New était rattrapée !).

Les gags ne se firent pas attendre.

Dans ces "associations fixes", il y avait un diurétique que certains médecins avaient une fâcheuse tendance à oublier. Tout naturellement, si la tension était un peu limite, ils en rajoutaient un, et la tension de chuter, grâce à la double thérapeutique involontaire...

Mais pourquoi les Médecins aiment-t-ils autant les soupes ?

Il faut bien dire que les Laboratoires Pharmaceutiques ont un certain savoir faire dans le domaine du marketing (les Laboratoires Pharmaceutiques sont loin d'être des philanthropes), et que...

Un certain nombre de Médecins manquent, parfois passablement, d'esprit critique. Il est vrai que nulle part pendant les études médicales, tout au moins de mon temps, moi vieux fossile de la Médecine, nul n'est fait pour développer cet "instinct critique", et puis certains confrères sont quelque peu naïfs.

 

Oui, il faut savoir Jetter, à de rares exceptions près, les soupes médicamenteuses !

L e barbecue

Crédit Photo : http://www.boite-a-fete.com/feu-de-camp.html

 

Mon brave barbecue ayant rendu l'âme après "quelques années de bons et loyaux services", il fallut bien procéder, avec regret, à son changement. Il n'avait jamais démérité et nous avais servi sans faille jusqu'à sa fin.

J'appréhendais un peu son remplacement, mon pressentiment, hélas, n'étais pas, infondé.

Dans une jardinerie, grave erreur, je tombais en arrêt devant un barbecue bien sur ses pattes (non bancal) avec la particularité, ô suprême délicatesse, d'être doté d'un réceptacle pour ôter les cendres et de trous modulables pour faire appel d'air.

Le pied quoi !

Marché conclu.

Sitôt dis sitôt fait, enfin... après quatre heures de constructions avec deux schémas sommaires.

Vint enfin le temps d'essayer la machine.

Une belle côte de bœuf.

Horreur, du début à la fin de la cuisson, le feu est trop vif, le gras qui tombe sur les braises, flamme. Je suis obligé, par intermittence, de retirer la côte du barbecue, c'est très barbant, voire ch...

Très mauvaise idée (une idée à la c...) que de percer le fond en fonte du barbecue pour foutre ce foutu réceptacle à centre et cette aération à la mord moi le nœud.

C'est à se demander si ceux qui ont conçus ce machin l'ont essayé avec de la viande grasse type saucisses, merguez, magret de canard !

La réponse : NON ! Quelle époque !

Oui, je le reconnais avec amertume, sur cet achat, je me suis planté !

Quand mesquin rime avec radin

J'ai, dans ma patientèle, joli mot pour éviter d'employer le vilain mot de clientèle par trop rattaché à l'argent : qui dit client, dit argent. Comme s'il ne fallait pas de l'argent pour gagner sa vie et nourrir sa famille

J'ai, dans ma patientèle, un jeune couple, la trentaine avec une paire de jumelles (munies de la courroie et de l'étui*) qui s'ai fait bâtir une maison. Vint la partie cruciale, la délimitation de la propriété, la clôture. Une clôture mitoyenne, forcément. Un des voisins, un couple d'ingénieurs, plus âgés et, gagnant bien sa vie, répondit... aux abonnés absents, pour un devis de clôture se montant à 2000 € TTC. C'est mon jeune couple qui dû supporter le coût de la clôture dans sa totalité, eux qui ne roulent pas sur l'or.

Détail émouvant, nos cher voisins Cloturophobiques, élèvent deux poules pour la production familiale des œufs mais, aussi, en bon écolos, pour recycler les détritus biodégradables "bouffables" par nos amis gallinacées.

Elle est pas belle la vie !


* Pierre Dacq : Le Sar Rabin Dranath Duval.

Pierre Dac - Le Fakir Rabindranath Duval par AtouTJohnny

"Enregistré en 1964 par Europe N°1 lors de l'émission " Musicorama " le célébrissime sketch de Francis Blanche et Pierre Dac, le Sar Rabin Dranath Duval a surement bénéficié de l'état d'ébriété avancé des deux compère qui venaient de faire un mémorable repas. Il reste un grand classique du genre".

http://cinquantaine.actifforum.com/t3232-le-sar-rabin-dra...

 

Le sketch de Pierre Dac et Francis Blanche est directement inspiré d'un spectacle de télépathie, un spectacle de cabaret, celui de Myr et Myroska créé dans les années 40. Ce couple produisit leur spectacle jusqu'en 1980. ils terminaient toujours leur prestation par la phrase suivante : " S’il n’y a pas de truc c’est formidable, mais s’il y a un truc, reconnaissez que c’est encore plus formidable".

http://fr.wikipedia.org/wiki/Myr_et_Myroska

 

Référence Bibliographique : http://unmetiercasappend.hautetfort.com/archive/2011/08/2...