Le Chef des Tortues

Crédit Photo : http://www.cheloniophilie.com/

J'ai, dans ma clientèle, un couple, ce couple a un enfant unique, une fille de cinq ans. Le couple fonctionne bien, c'est un couple recomposé (un couple recomposé issu de deux couples décomposés). Les parent, ayant connu plus de vicissitudes de la vie que la moyenne, sont, bien évidemment, tous les deux, d'un caractère anxieux.

La petite est intelligente, très intelligente, vive, gentille, mais dissipée, très dissipée.

C'est dur pour les parents. A la maison, l'ambiance est survoltée.

A chaque bêtise de leur fille, les deux parents crient souvent, surtout le père, ce qui n'est pas fait pour arranger les choses.

Ce jour là, j'avais du temps, la petite était "en forme", et, à brûle pourpoint, elle me demande :

 - "Tu connais l'histoire du Chef des Tortues ?
 - "Non, tu me la raconte ?".

 - "C'est le Chef des Tortues qui crie contre les tortues, car elles n'obéissent pas. Alors, le Chef des Tortues s'en va loin, très loin, très très loin. Les tortues partent à sa recherche, elles se perdent... (J'abrège). Enfin, elles le retrouvent, elles sont  fatiguées, très très fatiguées."

Un grand silence s'installe, moi surpris, les parents estomaqués.

Je lui réplique alors :

 - "Tu sais, ce n'est pas parce que le Chef des Tortues crie, qu'il va partir pour autant."

La petite scotchée ne pipa mot.

Mais...

Elle se repris très vite.

De l'utilité d'avoir deux Navigateurs Internet

Il est indispensable d'avoir toujours installé, dans son ordinateur, deux navigateurs Internet, un peu comme le pilote et le copilote comme personnel naviguant dirigeant un avion.

L'anecdote qui m'est arrivé, hier, en est l'illustration.

Je naviguais tranquillement sur le Net, quand, brusquement Mozilla Firefox se fige. Je rouvre une autre fenêtre, Firefox mouline sans résultat. Pourtant j'ai une connexion Internet et Chrome, lui, fonctionne normalement.

Il ne me reste plus qu'à télécharger Mozilla Firefox grâce à Chrome et a installer Firefox sur lui même pour réparer icelui.

Une autre solution, si je n'avais pas eu un deuxième navigateur, eut été de télécharger Firefox sur un autre ordi avec une clé USB et de réinstaller, grâce à la clé, Firefox, pour retomber sur mes pieds. C'est plus tordu et plus long comme méthode, et puis, faut-il encore avoir un autre ordi !

Voici le classement des navigateurs Internet, par popularité, pour la période septembre - octobre 2013:

1 - Chrome
2 - Internet Explorer
3 - Firefox
4 - Safari
6 - Opera
7 - Android

 

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Un patient Piqué et impuissant

Technique de l'injection intracaverneuse

 

Un patient vient me voir pour le renouvellement de son ordonnance pour trois mois. Il est déjà, chose courante, d'un mois en retard dans son renouvellement.

Je m'exécute, quand il me dis qu'il a des problèmes d'érection, et qu'il a lu que, dans ce type de situation, les Béta bloquants pouvaient être délétaires (ce qui est loin d'être prouvé).

Je lui prend la tension et lui trouve une tension élevée à 16/9 (pour une norme à 14/8).

Je lui demande si je lui ai prescrit un bilan biologique, oui, me répond-il, il y a trois mois. Passez le. J'envisage, ensuite, de vous adresser à ma cardiologue pour modifier le traitement et (diplomate, d'ajouter) en retirant le Béta bloquant.

Voila-t-il pas qu'il sort une vieille ordonnance d'un sexologue :

"Pouvez vous me faire un ordonnance avec de la PAPAVERINE en injections intracaverneuses".

Alors que sur l'ordonnance, la PAPAVERINE* est rayée avec une préconisation pour l'ICAVEX*. Il rajoute qu'il veut l'autre, la PAPAVERINE*, car l'ICAVEX* n'existerait plus au dire du pharmacien.

Dans ma tête de Sangsue, je pense, tout bas, "il est piqué ce patient". Il m'avoue que "le VIAGRA, c'est pas mal mais qu'il faut une stimulation manuelle", ("ou autre", c'est Sangsue qui pense tout bas) pour avoir l'effet escompté.

Je lui demande s'il ne lui a pas été proposé le dispositif MUSE*, de l'Alprostadil, le même médicament que pour les injections intracaverneuses, mais poussé "délicatement" dans l'urètre. C'est quand même plus "agréable" et... Il n'y a pas besoin, cerise sur le gâteau, tout comme pour les injection, de... stimulation ; cela monte tout seul. Une ascension "lente et majestueuse" comme l'est celle de l'orteil dans le signe de Babinski.

c'est le pied !

Je vois son œil intéressé.

 - "Faites moi une ordonnance, du plus fort".
 - "On va commencer par la dose normale indiquée par le VIDAL".

Piqué, vous dis-je.

 

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P.S. : Les injections intracaverneuses ont été découvertes, il y a vingt ans, en 1981, par un médecin Français, Chirurgien vasculaire, Andrologue et Sexologue, le Docteur Ronald Virag. Cette invention a révolutionné le traitement des Dysfonctions Érectiles (D. E.). Un certains nombres de patient atteints de cette pathologie en arrivaient à se suicider comme Ernest Hemingway qui était atteint d'un Trouble Bipolaire Type I et d'un Diabète de Type II. Cette deuxième pathologie entraina une impuissance et la conjonction des deux pathologies fit qu'il se suicida d'un coup de fusil, en 1961, à l'âge de 62 ans.

Le vieil homme et le lit - une dechirure du quadriceps au niveau du vaste externe

C'est un patient de 70 ans que je vois tous les six mois pour le renouvellement de son ordonnance.

Il vient consulter car il a remarqué une voussure au niveau de la partie externe de la cuisse droite. Cela remonte à dix jours, car il n'a pas osé consulter plus tôt, de peur, et pensant, aussi, que cela allait disparaître tout seul.

De suite, je pense à une déchirure musculaire d'une partie du quadriceps droit, un muscle que l'on appelle le vaste externe.

Les circonstance de l'accident sont simples et évidentes, il a senti une douleur musculaire de la cuisse droite en soulevant son matelas lors de son ménage matinal.

L'âge a une importance car au delà de 40 à 50 ans les muscles et les tendons sont fragilisé, c'est là que l'on voit, le plus souvent, les ruptures des muscles et des tendons.

Pour ce patient, il ne faut surtout rien faire, des suppléances avec ses autres muscles se font automatiquement et cela ne le gênera pas dans sa vie courante.

Je lui explique cela et commence à rédiger une ordonnance pour une échographie un peu superflue mais pour bien lui montrer la véracité de mes propos ; mais devant la perplexité de ce patient, je préfère l'adresser aux urgences d'abord pour confirmer mes dire et ce avec plus de poids.

Comme quoi faire le ménage, ce peut-être dangereux.

 

 

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Comment supprimer Nation Zoom d'Internet Explorer - Résolu

Un geste maladroit et voilà que j'installe, sans le vouloir, dans un moment d'égarement, Nation Zoom sur Internet Explorer Je ne me sers qu'exceptionnellement d'Internet Explorer, voire quasiment jamais, cependant, parfois, il est utile d'avoir duex navigateurs (un pilote et un co pilote).

Nation Zoom fait partie des moteurs de recherche installés contre notre gré. Il aura comme conséquence de vous afficher des publicités ciblées et, de plus, il ralentira votre ordinateur

Un tour sur le Net, et je tombe sur cette page.

Je trouve la solution avec le petit logiciel Shortcut Cleaner.

Et le tour est joué, je retrouve, enfin, google en moteur de recherche.

 

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La Mandoline

Mandoline - Instrument de Musique

 

Dans la série des homonymes, aujourd'hui, la Mandoline.

 

Tout le monde connait la mandoline cet...

"instrument de musique à cordes pincées originaire d'Italie. C'est un petit luth à manche court répandu tout autant dans la musique classique que populaire ou traditionnelle, notamment dans les pays méditerranéens, mais c'est la chanson napolitaine qui lui a donné ses lettres de noblesse".
Wikipedia.



Mandoline - Instrument de Cuisine

Mais beaucoup moins de gens connaissent la mandoline, cet ustensile de cuisine qui permet, très rapidement, de râper ou de couper des légumes. Même wikipedia, ICI, n'est pas prolixe en la matière.

Pourtant, cette mandoline a plusieurs cordes à son arc.

 

Dernièrement, je voulus faire une côte de Bœuf et mettre dessus des échalotes hachées, mais mon hachoir mécanique (Tap Tap), qui était bien pratique, était mort. Etant d'un naturel faignant, j'eu l'idée d'utiliser une mandoline pour râper les échalotes.

Eh bien vous me croirez si vous voulez, cela a marché, presque aussi bien que mon Tap Tap.

Plus tard j'ai utilisé ma mandoline pour râper de l'ail, parfait pour la persillade, presque aussi bien qu'un presse ail.



Antonio Vivaldi - Concerto pour Mandoline C-Dur RV. 425  - Premier Mouvement
Orchestre d'Ettlingen  - Boris Bagger Chef d'Orchestre - Detlef Tewes Mandoline Solo

Le Concerto pour Mandoline C-Dur RV. 425 a été écrit par Antonio Vivaldi en 1725. Version Intégrale ICI.

 

 

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Tétines ou Pis de vache, mamelles persillade façon Docteur Sangsue

Crédit Photo : albums-photo.net

Les mamelles font partie des abats où triperie. Elles font partie des abats blancs (par opposition aux abats rouges, comme le foie, par exemple).

Fort prisée par l'homme des caverne (car très tendre) elle atteint des sommets, aussi, au moyen âge. La triperie, de nos jours, après une période de perdition (aggravée par la crise de la vache folle), fait, timidement, sa réapparition ; on en trouve même, actuellement, dans certains supermarchés, j'ai la chance d'en avoir un près de mon cabinet.

Pour ce qui est de la mamelle, faut-il encore en trouver... Sinon, essayez d'en commander chez votre boucher.

Les tripiers se font rares de nos jours.

Préparation :
Découpez les mamelles en tranches d'un centimètre, âmes sensibles s'abstenir.

Cuisson :
faites revenir, à la poêle, les mamelles sur les deux faces.

Salez poivrez.

Puis, comme tous les abats, ce plat est fade. Il convient de le relever en le déglaçant au vinaigre de vin du vinaigrier (sinon on peut mélanger à égalité vinaigre de vin et vinaigre balsamique) et de terminer la cuisson par une persillade.

La texture est spongieuse à souhait* !

Vin d'accompagnement :
Pour supporter l'acidité et vu l'abat, il est conseillé de déguster ce plat avec un vin blanc sec frais (à 10 °C) mais pas trop sec (ah, un cépage muscat des Pays d'Oc, de la cave de Tautavel par exemple !).

Bon app.

 

*forums.supertoinette.com.

Vache Folle

 

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Les Cabanes Tchanquées de l'île aux Oiseaux

Les Cabannes Tchanquées - Crédit Photo : Archives Personnelles

J'ai pris cette photo lors d'un séjour au Cap Ferret, sur le Bassin d'Arcachon.

Lors d'une visite de découverte, une petite ballade en bateau autour du Bassin, j'ai pris cette photo avec mon APN (Appareil Photo Numérique) Canon PowerShot SX100IS dont je suis particulièrement content. J'ai utilisé le Zoom (x10). Puis, j'ai recadré cette photo, pour éliminer tous les impondérable, ce qui donne une image type panoramique. Il est a noter que le zoom qui augmente le bruit* et donne un léger aspect de brume.

Comme quoi toutes les photographies ont une histoire.

 

Une cabane tchanquée est une cabane en bois perchée sur pilotis typique du Bassin d'Arcachon. Les deux cabanes tchanquées de l'île aux Oiseaux, situées sur la commune de La Teste-de-Buch, sont devenues l'emblème du Bassin. Source Wikipedia.

L'île aux Oiseaux est une petite île située sur la commune française de La Teste-de-Buch au centre du bassin d'Arcachon. C'est un site naturel classé depuis un décret du 21 août 2008. Source Wikipedia.

 

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La véritable histoire de la cabane Tchanquée N°53 par altitude33

Une gamine impossible - Au Secours Super Nanny !

Super Nanny Française : Cathy (Kalthoum Sarrai)
Crédit Photo : http://cdn-parismatch.ladmedia.fr/

 

Je me souviens, dans ma jeunesse folle, en début de carrière, avoir fait une visite dans un appartement situé dans une résidence. C’était dans ZUP prés de Grandville. Il était minuit. Un gamin de quatre ans tournait, à toute allure, avec son tricycle, autour de la table de la salle à manger, dans le peu d’espace qui lui restait. Les parents étaient désemparées et voulaient le faire dormir, il voulait le fameux THERALENE*. Je n’ai jamais aimé ce médicament (qui est un Neuroleptique), et je voyais bien qu’il y avait quelque chose qui clochait avec les parents.

Mais quoi ?

A l’époque, je n’avais pas les mêmes connaissances et la même expérience de la vie que maintenant. Ah, si jeunesse savait si vieillesse pouvait (Estienne Henri (1528-1598)).

Dernièrement, un couple m’amène leur fille de cinq ans. Ils sont épuisés par son comportement. Celle-ci est impossible, n’obéit pas, fait des caprices, elle est ingérable.

Elle allait même jusqu’à se rouler par terre dans les super marchés.

Le père avait bien essayé de donner des fessés mais ce fut sans succès, sa fille le narguait.

Elle tyrannisait ses parents.

Une enfant digne de Super Nanny*.

Le pédiatre a adressé l’enfant à une Psychologue. Mais il y a un petit souci, si celle-ci s’occupait de l’enfant, personne ne s’occupait des parents, alors que ceux-ci n’en pouvaient plus.

Je conseille aux parents de visionner quelques émissions de Super Nanny en compagnie de leur fille.

Je leur conseille, également, d’utiliser le coin, où l’isolation dans la chambre de l’enfant, de façon ferme et affirmative, et ce, à la moindre incartade.

Comme Super Nanny.

Vous me croirez si vous voudrez, au bout de peut de temps, tout s’assagi à la maison.



*Super Nanny est une émission de téléréalité, créée au Royaume-Uni, adaptée et diffusée dans d'autres pays. Elle vient en aide aux parents en difficulté sur le plan de l'éducation des enfants. Elle est célèbre pour son abord gentil mais ferme. Les reportages suivent l'ensemble de la démarche de l'éducatrice, qui commence par quelques journées d'observation, suivies par la mise en place de nouvelles règles de vie collective. L'éducatrice accompagne ensuite les parents afin de les aider à construire leur vie familiale autour de ces nouvelles règles.
Source Wikipedia : http://fr.wikipedia.org/wiki/Supernanny

Bricolage – Où l’art de faire des photos réussies

Bricolage – Crédit Photo : Archives personnelles.

Cliquez sur la photo pour l'agrandir. Vous pouvez re cliquer... Et encore.

 

Comme j'ai trouvé un nouvel "Hébergeur d'Images", celui-ci s'appelle Zupimages, je peux mettre à nouveaux, sur mon Blog, quelques photographies que j'ai réalisé.

Titre :
Voici une photographie réalisée par votre serviteur et que j’intitule « Bricolage », tout le monde comprendra pourquoi.


Comment faire des photos réussies :
La deuxième partie du titre ouvre des portes sur comment faire des photos réussies.

 - D’abord, toujours avoir un appareil photo sur soi.
 - Savoir regarder, avoir l’œil aux aguets.
 - Savoir bien cadrer ses photos, il faut que cela soit devenu un réflexe.

 - Bien prendre ses appuis.

Voila, c’est tout bête.

 

Si vous désirer consulter tout mes post sur la Photographie : C'est ICI.

 

Les femmes, le sexe et l’amour

                                Femme Coincée du cul

Une Dame de la Sécu, oui, une DAM (Déléguée à l’Assurance Maladie) est venue me rencontrer cette après-midi, à mon cabinet médical.

J’avais téléphoné à la sécu pour savoir les démarches à effectuer pour toucher une indemnité, de la Sécu, parce que je suis un gentil toutou et que je rentre bien dans les »Objectifs » de la "Dame Sécu".

Rendez-vous fut pris avec cette dame, pardon, cette DAM.

Mais alors, allez-vous me dire, pourquoi ce titre. Quel est le rapport (si j’ose dire).

Eh bien, actuellement, je lis un livre d’un Psychiatre Anthropologue Sexologue, le Docteur Philippe Brenot qui porte, justement, ce titre: « Les femmes le sexe et l’amour ».

Quand on s'intéresse tant soi peu à la Psychiatrie, on ne peut négliger la vie de couple, et nier la sexualité serait inconvenant. D'où ma lecture. Mais parfois on peut se servir différemment des livres. Vous allez savoir comment.

Comme souvent, un éclair malicieux traversa mon cerveau. Oui vous avez deviné, j'allais jouer avec la DAM en détournant l'usage de ce livre.

Le jour de sa visite, je fis une petite mise en scène. Je posais délicatement le livre à côté de mon ordinateur, bien orienté vers l'endroit où elle allait se poser. Je savais exactement où elle allait se positionner devant mon ordinateur, car elle devais m'aider à rentrer, sur le site de la sécu, les données pour valider les diverses formalités.

Tout était prêt. A l'heure dite, elle sonne à la porte...

Moi, cela me faisait bien rire intérieurement, surtout qu'elle avait l'air un peu "coinçouille" du c...

Mais, bon dieu, pourquoi la sexualité gêne telle autant, encore, de nos jours !

DAMned !*

 

Femme s'envoyant en l'air

 

The Damned - New Rose (1976) - premier single (période punk)

 

The Damned - Alone Again Or (1987) (période new wave)

 

*The Damned est un des premiers groupes de punk rock britannique. Créés en 1976 et originaires de Croydon, dans la banlieue de Londres, les Damned ont ensuite évolué vers un style musical proche de la new wave. Ils sont aussi considérés comme les inspirateurs du rock gothique.

Source Wikipedia : http://fr.wikipedia.org/wiki/The_Damned_%28groupe%29

Le rock gothique est un sous-genre du post punk né en Angleterre à la fin des années 1970 sur les cendres du mouvement punk, avec des groupes précurseurs1 comme Joy Division2,3, Siouxsie and the Banshees et The Cure3. Le rock gothique a seulement commencé à être défini comme tel avec les groupes Bauhaus, Sisters of Mercy et Fields of the Nephilim.

Source Wikipedia : http://fr.wikipedia.org/wiki/Rock_gothique

La new wave (littéralement « nouvelle vague », qui tire son nom de la Nouvelle Vague du cinéma français des années 1950.) est un terme musical désignant plusieurs styles de musiques pop-rock apparues à la fin des années 1970 et au milieu des années 1980, avec sonorités punk rock.

Source Wikipedia : http://fr.wikipedia.org/wiki/New_wave_%28musique%29

 

Pour ceux qui veulent écouter tout les posts musicaux de mon blog, c'est ICI.

 

Le regard d'une Femme "moderne" - Une leçon de Photographie

Helmut Newton, "Woman Examining Man", Saint Tropez, 1975, courtesy of Hamiltons Gallery
Crédit Photo : http://ftape.com/media/?p=1427

 

Note Artistique :

Dans cette photographie, superbe, d'Helmut Newton, il faut noter deux choses :

 - Le regard concupiscent de la femme envers l'homme, un regard que ferait... un mec.
 - Le jambes écartées de la femme, c'est le comportement d'un... mec.

 - Quand au regard de l'homme, ce n'est pas un regard, c'est une ombre, on peut le qualifier de fantomatique.

 - L'homme est effacé, il est dans l'ombre la tête coupée, le femme en pleine lumière avec un regard plus qu'expressif.

Ces deux premiers comportements sont les comportements d'une Femme "moderne".

Ce type de comportement pourrait faire peur à certains... Hommes "modernes", d'où le regard fantomatique.

Le fait que l'homme soit effacé montre bien que la femme, plus que d'être l’égale des hommes, les dépasse ce qui renforce, pour les hommes, la peur des femmes.

Fort heureusement, si certains comportements se rapprochent de ceux d'un mec, la très grande majorité restent ceux d'une femme.

D'autre part reste, aussi, le cerveau. Mais, hélas, cela ne se voit pas sur une photographie.

Rappelons que cette photographie date de 1975 (Helmut Newton est né en 1920 et mort en 2004).

Note technique :

Pour faire une photo comme cela il faut que le shoot soit posé, c'est une véritable mise en scène, comme pour un tableau.

Je ne parlerai pas de l'éclairage, fondamental dans les photographies noir et blanc. Dans cette photographie, il est à noter que, techniquement, la partie droite de la photo est traitées en Low Key, alors que la partie gauche est traitée en High Key, donnant plus de force à la femme.

En général, les photographes utilisent ces techniques de façon isolée dans une seule photo, on dit, celle-ci est réalisée en High Key, telle autre en Low Key.

L'association géniales de ces deux techniques photographique dans la même photographie, traduit bien la maîtrise de son art par Helmut Newton.

 

A visionner : Émission Diffusé sur Arte le dimanche 19 janvier 2014 à 12:04 - Durée : 26 min.

LES PRIMITIFS DE LA PHOTOGRAPHIE 1850-1860 Au milieu du XIXe siècle, vingt-cinq ans après son invention, la photographie apparaît comme une curiosité scientifique. Mais entre 1850 et 1860, une dizaine de personnalités, en France et en Angleterre, vont se battre pour faire admettre que la photographie est un art.

http://www.arte.tv/guide/fr/043733-000/photo

 

Lien : Pour ceux qui seraient intéressés par mes posts sur la photographie, c'est ICI.

 

Une Femme moderne

Je roule con

Mon titre fait allusion à la phrase que l'on peut lire au cul des voitures électriques : JE ROULE PROPRE!

Ce qui me fait songer immanquablement au slogan sur les bus de Grandville qui roulent au Diester : JE ROULE PROPRE ET VOUS ? Quand je lis ça, à chaque fois, enfin parfois pour calmer ma mauvaise humeur, je dis tout haut, dans ma voiture : JE ROULE SALE ET JE T'EMM...!

Mais là n'est pas le sujet.

Je roulais, cette après midi, dans les rues de Grandville, quand mon œil aguerri tomba sur une voiture électrique, vous savez ces voiture de locations qui viennent juste de débarquer Intra Muros.

La grande mode, dans Grandville, c'est de rouler, le jour, avec les phares allumés, surtout les 4x4.

Pour rouler propre, il roulait propre, enfin, il faut bien recharger les batteries avec de l'électricité venant de la centrale nucléaire qui est a portée de nuage radioactif de Grandville. Pas si propre que ça d'après les écologistes.

Pour rouler propre, il roulait propre. Mais il avait allumé ses phares, en plein jour, tout ce qu'il faut pour vider une batterie.

Il roulait propre, mais il roulait... Con.

Un générique dur à avaler

Un de mes patients, lors d’une consultation pour renouvellement d’ordonnance, me raconte qu’il a un problème avec un médicament générique.

Il a du mal à l’avaler.

Cela tombe mal, car il a d’autres médicaments à ingurgiter, et, eux passent très bien.

Comme c’était un gros comprimé plat, il eut l’idée de le couper en quatre, car, heureusement, il se coupait facilement.

Je ne suis pas contre les génériques, mais là, par contre, la coupe, si j'ose dire, est pleine.

Car le princeps (le produit d’origine) s’avale très bien, lui.

GLUP'S !

Avocats thon vinaigrette Fast Cooking façon Docteur Sangsue

Crédit Photo (Images Libres de Droits) : www.niffylux.com/


Ingrédients :
1/2 ou 1 avocat par personne
1 boite de thon à l'eau
Vinaigrette à l'huile d'olive et au vinaigre balsamique toute faite
Sel poivre

Préparation :
Couper les avocats en deux.
Enlever le noyau
Emietter le thon dans un bol
Verser la vinaigrette, remuer, saler poivrer.
Remplir les avocats.
Servir.

Bon appétit

Une histoire farfelue

Crédit Photo : http://lesloupsetl-homme.hautetfort.com/

Votre serviteur s’est cassé, avant les fêtes de fin d’année, la main droite où plutôt le cinquième métacarpien de la main droite.

Devant mon attelle thermoformée, toutes les visiteuses médicales et tous les visiteurs médicaux me demandaient ce qui s’était passé.

Au bout d’un certain temps j’en eu assez de raconter toujours la même histoire : « je courrais vite, je me suis entravé et je suis tombé ».

Une visiteuse arriva et me demanda ce qui m’était arrivé. Une fois arrivé sur les circonstances de mon accident, comme je la connaissais bien, elle était bon public et savait que, j’avais, parfois, un certain humour disons... surprenant.

Je donnais donc cette version farfelue qui me passa, alors, spontanément par la tête.

« Je courrais après ma femme, je me suis entravé, je me suis raccroché à sa jupe et je suis tombé ».

Elle partit d’un fou rire.

Le numéro étant au point, je le fis à une autre visiteuse. Même résultat : un fou rire.

Le fou rire, c’est plus gratifiant que de la compassion.

Sauce verte Fast Cooking façon Docteur Sangsue

Le principe de la sauce verte est trés simple. Il suffit de faire une vinaigrette d'y ajouter des échalottes coupées en petit dés et d'y jetter, presque au dernier moment du persil ciselé.

Ingrédients :
Vinaigrette
Échalotes
Sel Poivre
Persil

Préparation :
Dans un bol versez de la vinaigrette à l'huile d'olive et au vinaigre balsamique toute faite. Salez poivrez. Les vinaigrettes toutes faites sont peu salées car il est plus facile de rajouter du sel que d'en enlever.
Jetez-y les échalotes coupées mélanger la préparation de temps en temps pour que, grâce à l'huile la préparation prenne le goût des échalote par extractions des huiles essentielle des échalotes.

Au dernier moment rajouter le persil ciselé.

Dégustation :
En sauce pour les poissons, notamment le merluchon. Un délice voire, soyons fou, des asperges.

En accompagnement un vin blanc sec dont l'acidité permettra de s'adapter à l'acidité de la sauce. Le vin rouge ne tenant pas la route.

Pas de Téléchargement avec µTorrent - Résolu - Docteur Sangsue

Il y a quelques temps de cela, je fus dans l'impossibilité de téléchargé avec µTorrent.

Celui ci donnait un message d'erreur (je ne m'en souviens plus, désolé). Je me précipitais sur les forums. Il en résultait que le média (le dossier de téléchargement) était protégé en écriture. J'essayais de lever cette protection sans succès.

Je laissais tomber jusqu'à .. ce qu'une idée traverse mon esprit : Et si je téléchargeais sur une clé USB qui, elle , n'est pas protégée en écriture.

Et bien, vous me croirais si vous voulais...

Cela a marché !

Qu'elle joie de comprendre et déjouer un mécanisme pour le faire fonctionner : Le raisonnement médical, c'est cela.

Épisodiquement

Votre serviteur a été dans l'obligation de consulter un confrère spécialiste.

Situation délicate s'il en est.

C'est ma mie qui m'y a obligé, vu le soucis qu'elle devinait. Je ne suis pas hypocondriaque, j'ai toujours, me concernant, une terrible lucidité, ce qui me permet d'être mon médecin traitant, d'autant plus que, comme avec mes patient, je passe la main au spécialiste, assez rapidement, quand je me sent dépassé.

En l'occurrence les signes me faisaient songer à une pathologie bien précise (l'avantage d'être médecin), pathologie, qui, à priori, n'était pas trop une saloperie, tout en étant préocupante.

Disons que j'ai laissé "un peu" trainer la chose. Enfin le jour J arriva.

Si j'ai choisi ce spécialiste c'est que je le connais bien et que c'est un très bon spécialiste et qu'il percute bien, plus que cela, il pétille. Il est un peu original, mais il est brillant.

D'ailleurs je lui ai confié ma tendre et douce avant d'aller le voir à consulte (non, je vous voit venir, je ne l'ai pas envoyée en reconnaissance, je le connaissait bien d'avant).

C'est un ancien interne et ancien chef de clinique, nous détaillerons cela tout à l'heure

Lors de la consultation, naturellement, pendant l'examen clinique on discute métier. Tout naturellement nous parlons de sa spécialité. Il me raconte que quatre de ses confrères sont gravement malades et se son arrêtés. Heureusement quelques confrères, âgés, de sa spécialité continuent à travailler, mais, le drame, c'est que la relève n'est pas assurée aucun jeune médecins ne s'installent dans sa spécialité ; d'où l'attente à 2 mois pour obtenir une consultation.

Il me dit sur votre secteur vous avez Machin.

Moi de répondre oui, j'adresse à lui épisodiquement.

Pourquoi me direz vous ?

Parce que ce médecin à beau être ancien interne et ancien chef de clinique, lui, pour le coup, il ne percute pas.

A ma réflexion "épisodiquement, il ne répondis pas. Je pense que l'on s'est compris à demi mot.

Un médecin, pas trop idiot, arrive très facilement à juger l'efficacité d'un confrère, c'est comme cela que se fait le carnet des correspondants pour un généraliste. Personnellement j'attache beaucoup d'importance à la lettre.

Cela nous amène à résoudre la question que se pose le patient "lambda" : comment choisir son médecin traitant ?

Mais aussi et surtout, pour juger un médecin, il faut le juger sur ses résultat et pas sur ce qu'il dit, certains médecins travaillant à la séduction. Pour moi, je vais vous choquer, le corps humain est une machine, comme une voiture. Le médecin est, ni plus ni moins un garagiste. Le médecin doit chercher la panne, s'il la trouve, il la traite, dans la mesure du possible, et si ces deux étapes sont franchies avec succès, la panne est réparée, le malade est guéri (ou stabilisé).

Voilà comment un patient de "base" peut choisir son médecin traitant. Il y a, aussi, les explications qui se doivent d'être claires, le fait d'être écouté et de pouvoir poser des questions en toute liberté

Après la relation médecin malade j'ai donc abordé pour vous la relation médecin médecin. Pour moi, cela se résume en une phrase: c’est un problème d’autorité, j’ai du mal à déléguer.

Je ne me suis pas trompé sur son compte, il pétille et, en plus, il est simple. Cerise sur le gâteau il est Secteur I (il ne prend pas de dépassement).

C'est à ma moitié qu'il confia avoir choisi délibérément le Secteur I, en dépit de ses diplômes, pour faire de la "vraie" médecine.

Au fait, l'autre spécialiste, celui qui est éteint, lui est ... Secteur II.

Je ressorti avec une analyse de sang et une IRM (pas à l'hôpital machin, ils sont nuls me précisa-t-il).

Me voilà presque malade.

Panne d'Internet, un conflit routeur clé WiFi - Résolu

Crédit Photo : www.journaldugeek.com/



Tout marchait à peu près normalement, quand un ami passa un bref séjour chez moi.

Il trouva que la bande passante* de ma connexion Internet était faible. Il fit le tour de mon installation et rajouta un filtre que j'avais oublié.

La bande passante augmenta, mais celle-ci était encore bien faiblarde.

Il partit le lendemain, et là...

Plus de connexion Internet.

Je téléphone à la Hotline d'Orange, et pour une fois, celle ci est efficace, il y a une nette amélioration chez Orange. Un problème sur ma ligne téléphonique est détecté. Un rendez-vous est convenu dans cinq jour. Orange s'est beaucoup amélioré, car on me propose d'aller chercher, à une de leur boutique, un "Pack Domino", l'analogue d'une clé 3G pour avoir une connexion Internet de dépannage, avec une bande passante limitée, suffisante pour avoir un Internet basique : surfer sur le Net, lire ses mail, mais pas télécharger, ce qui me va très bien car je ne télécharge quasiment jamais.

Le passage à la boutique Orange est très performant, décidément ça s'arrange chez Orange.

J'installe le Domino, le code WiFi, et, miracle, cela marche du premier coup sur mon Ordi portable.

Par contre, sur mon Grand Ordi, non.

Re coup de fil à la Hotline, cela se passe mal, mais au bout d'un certain temps, le Hot liner me dit qu'il faut activer la WiFI sur cet ordi et qu'il faut appuyer sur un bouton. Je raccroche. A la réflexion, je me dis qu'il a peut être raison, et, j'attrape une clé WiFi.

Rien, toujours pas de connexion.

Je téléphone à mon ami qui me suggère de débrancher mon routeur, et là, miracle.

Cela marche !


* Il y a des sites Internet qui permettent de tester sa bande passante comme Mire ADSL :
http://mire.ipadsl.net/speedtest.php