Bricolage à l’Hôpital

Crédit Photo : http://www.pro-facility-services.fr/


C’est une sympathique patiente, la soixantaine, suivie et traitée actuellement pour un cancer du sein dans le centre régional de lutte contre le cancer qui, subitement, est atteinte, dans le centre même, d’une dyspnée (essoufflement) très importante. Une suspicion d’embolie pulmonaire est portée d’emblée. Dans la foulée sont pratiquée bilan biologique, radio des poumons, scanner, IRM, qui ne confirment pas le diagnostic.

Après une semaine d’hospitalisation, la patiente ressort sans diagnostic, sans dyspnée mais toujours avec ses douleurs.

A l’arrivée à ma consultation, après qu’elle m’eut racontée par le menu ses péripéties hospitalières Je l’interroge.

Elle me raconte alors que tout a commencé quand elle a ressentie une vive douleur en s’appuyant violemment contre un cercueil de congélateur dans une grande surface pour attraper une poche de légumes congelés dans l’intention se faire une soupe.

Cela se mit à sentir furieusement la fracture de côte. Une fracture de côte toute simple. Une banale fracture de côte (enfin banale...).

Fallait-il faire tout ces examens pour une banale fracture de côte ?

Certes une Embolie Pulmonaire est une urgence médicale grave, c'est une urgence vitale : Aphorisme médical : "Le malade se lève pousse un cri et meurt".

C'est évident qu'il fallait le faire, MAIS... L'urgence vitale évitée, peut être eut-il été utile de pousser un tout petit peu plus loin les investigations.

L’interrogatoire terminé, je demandais une radio du grill costal et une échographie chondrale.

La radio confirma mon diagnostic de fracture de côte.

Combien coûte un scanner et une IRM ?

Certes une Embolie Pulmonaire est une urgence médicale grave. D’autant plus que les cancers augmentent le risque de former des embolies…

Je ferais mieux de me taire puisque de toutes les façons ces examens étaient absolument indispensables devant la suspicion d'une embolie pulmonaire.

Cependant, on peut se poser la question de savoir si cette patiente a été interrogée correctement dans ce centre référent.

L'Intérêt d'un vrai diagnostic repose sur le fait que l'on peut avoir une bonne attitude thérapeutique. En l’occurrence, pour qu'une fracture de  côte, chez une femme ménopausée, survienne lors d'un traumatisme pas si violent que ça (comme une fracture du poignet, fracture de Pouteau-Colles) signe certainement une ostéoporose et si l'on ne fait rien cela débouchera de façon quasi certaine sur un ou des tassements vertébraux.

Cela commence à sentir, quand même, un peu, maintenant, l'urgence passée, à médecin bricolo bricole à l'hôpital.

Une vertèbre tassée ne repousse jamais. (Proverbe Chinois).

Avec tous les coups durs qui lui sont arrivés dans la vie, son cancer n'en est que la cerise sur le gâteau, cette patiente manipule avec art l’humour noir. Avec un peu d’habileté un médecin, tant soi peu entrainé, aurait pu connaitre l’histoire de la patiente au cancer du sein cognant dans un cercueil.

La connaissant comme je la connais, elle apprécierait à sa juste valeur cet humour « un peu » déjanté

J’ai remarqué, dans mon exercice professionnel, que, très souvent, les gens matraqués par la vie manipulent, en général, fort bien l’humour noir.
 

Bricolage au cabinet médical

Se présentent à la consultation un jeune patient de 17 ans accompagné de sa mère.

Le motif de la consultation est pour le moins original et peu banal, une ampoule au niveau du tendon d'Achille gauche, le jeune homme étant en stage dans le cadre de sa terminale professionnelle (dernière année de son Bac Pro). Il avait eu la malencontreuse idée de porter, très peu de temps, des basket neuves, il s'était fait une superbe ampoule au pire moment, lors d'un stage indispensable pour valider ses études. Comme quoi l'adage "petites causes grands effets" n'est pas totalement faux.

S.O.S. Médecins appelé, le médecin, d'ailleurs, ne fut pas content, mais pas content du tout d'être appelé pour si peu et ne se priva pas de le montrer à la maman. Mais devant, quand même, une cheville un peu enflée (?) il prescrivit un antibiotique à large spectre ratissant large, un antibiotique capable du tuer toute bactérie trainant sur sur son passage un peu comme Attila ou rien ne poussait là où il était passé.(une telle prescription était-elle justifiée ?) pour les connaisseurs, le nom de cet antibiotique, la PYOSTACYNE *, de quoi à écraser un bœuf ! Un nettoyage au Dakin (un antiseptique) pas logique et un pansement au Tulle gras sans retirer la peau qui recouvrait partiellement la plaie partiellement à vif, Ou, là ! Tout cela est un peu cavalier comme comportement thérapeutique. Et, enfin, quelque chose de logique, un certificat d'éviction temporaire de stage.

Il ne faut jamais juger un confrère, mais quand même, un antibiotique large spectre pour une simple ampoule ! Pourquoi pas un Kärcher* pour laver un verre à eau (ou à vin) !

En fin stratège (je sais, ma modestie me perdra), j'arrêtais l'antibiotique, le Dakin, le Tulle gras et prescrivis du COMPEED* puis prolongeais l'éviction de stage.

Au moment de me faire régler mes honoraires, la carte vitale refusa d'entrer dans mon lecteur.

A ma grande stupéfaction, je me rendis compte qu'un coin situé prés de la puce était cassé et avait été rafistolé, par la maman, en bonne bricoleuse qu'elle était avec... un adhésif transparent !

Avec l'autorisation expresse du patient et surtout de sa mère, je procédais à l'ablation du coin cassé simplement en enlevant l'adhésif, et, comme, lors du traumatisme, la carte avait été tordue et de ce fait ne rentrait pas dans le lecteur, je recoupais, prudemment, avec des ciseaux, une lamelle de la carte, en faisant très attention à passer à distance de la puce, la partie vitale de la carte, c'est bien le cas de le dire.

Une véritable mini opération chirurgicale.

Et là, miracle, je pus, enfin, me faire, décemment, enfin si l'on peut dire, régler, je n'ose dire honorer,  mes misérables petits 23 €.

A propos d'ampoule, en médecine, il faut, parfois, aussi, avoir des idées lumineuses.

Carence martiale

 

La carence martiale est un terme médical qui désigne un manque de fer dans l’organisme, dû, le plus fréquemment, à une perte de sang (hémorragie externe par accident, ou interne : hémorragie de la délivrance lors de l’accouchement, hémorragie digestive, ou règles très abondantes et répétitives).

Dernièrement, une femme de couleur vient me consulter pour un bilan systématique avant de partir en Afrique pour ouvrir un commerce.

Elle revient deux jours plus tard, le bilan est strictement normal hormis une ferritine au ras des pâquerettes (la ferritine est le marqueur des réserves en fer de l’organisme). L’interrogatoire met de suite en évidence, à son âge, 45 ans, la péri ménopause, des règles abondantes impliquant des pertes en fer importantes. Une solution, la supplémentassions en fer. Mais, à son âge, comme l’ovaire est vieillissant, il ne fournit plus assez de progestérone qui, en deuxième partie de cycle empêche la muqueuse utérine de proliférer de façon importante, d’où les règles abondantes les pertes de sang importantes une anémie, une asthénie (une fatigue) et une carence en fer. D’où la nécessiter de combler la carence en progestérone par un apport en progestérone médicamenteuse du LUTENYL* en l’espèce, ce que je fis. Je lui prescrivis une ordonnance pour trois mois faute de mieux.

J’avais eu une consultation particulièrement pénible et particulièrement épuisante avec ce que je n'appelle plus des patients mais des vampires qui me sucent le sang pour rester dans la veine de ce post, avec, de surcroit, des enfants bruyants non managés par les parents tout fiers des bêtises et des inconduites de leurs « admirables » petit démons de rejetons. Des patients, pardons, des vampires chronophages faisant deux, trois, voire quatre à cinq consultations dans la même consultation, oui, dans une seule et même consultation, vous ne rêvez pas ! Une patiente, pardon, une vampiresse trouva même le culot de me dire : « vous voyez Docteur, je ne suis pas venu pour rien ». Je l’aurai bouffée !

J’étais tellement HS, que, comme elle partait en Afrique, je ne songeais même pas à "LA" seule méthode, la seule et unique méthode adaptée à son cas, le stérilet à la progestérone. Non pas comme métode contraceptive, mais bien pour lui arréter ses règles. Certes, il y avait un petit hic, avoir, en urgence un rendez-vous chez un Gynéco semblait un peu hasardeux, quoique, au CHU, en expliquant la situation en tombant sur une secrétaire pas trop c.... Su pu être jouable. Une autre solution, en Afrique, Il doit bien y avoir des hôpitaux dans les grandes villes, avec des Gynécos compétents et des stérilets à la progestérone non frelatés, certes le prix, pour être soigné au top (je n'en suis pas sûr) doit être secteur III, mais la santé n’a pas de prix, c'est bien connu, sauf, en Françe, pour le Généraliste Secteur I, et puis, c’est pour… TROIS ans le stérilet à la progestérone, y a de quoi à l'amortir !

Voila ce qui se passe quand on bouscule "tant soit peu" un médecin.

De grâce, laissez votre Médecin tranquille, respectez le un peu. Si vous ne le faite pas, voila ce qui peut se passer, cela pourrait se retourner contre vous.

Un nouveau site pour apprendre à découvrir le vin trés facilement.

Image tirée du site www.le-vin-pas-a-pas.com

 

Voici venir à nous la période des foires aux vins.

C'est désolant quand on n'y connait rien mais qu'and on est tenté quand même.

Ne désespérez pas, ceci est pour vous !

Voici un site dédié aux personnes qui n'ont absolument aucune connaissance œnologiques et qui meurent d'envie, enfin, d'appréhender cette nébuleuse si complexe avec ce vocabulaire abscond concernant le vin, la vigne et le milieu du vin.

http://www.le-vin-pas-a-pas.com/

Bonne découverte et bonne dégustation !

Comment télécharger en toute légalité des vidéo de YouTube ?

Avec le petit soft : YouTube Downloader HD

Les mises à jour sont fréquentes.

Régalez-vous.

Vous pouvez aussi consulter Face de bouc : https://www.facebook.com/YoutubeDownloaderHD

Comment traiter efficacement les poux sans se ruiner

La première semaine de mes vacances fut pourrie par les poux.

Ma fille en a ramenée du centre aéré.

La lutte anti-poux fut lancée et les vacances mouvementées.

Votre serviteur, en "quelques" clics de souris et plusieurs heures passées devant l'écran de son ordinateur, votre serviteur donc, le Docteur Sangsue est devenu, par nécessité, spécialiste ès poux.

Premier épisode : D'abord la méthode classique : La Pharmacienne. Très cher (100 €, échec cuisant).

Début des vacances

Avant de partir en vacances première pharmacie, premier traitement. Juste avant de partit en vacance échec thérapeutique, deuxième pharmacie, deuxième traitement. Départ en vacances, échec thérapeutique, troisième pharmacie, troisième traitement. Coût des traitements environ 100 €.

Deuxième épisode : La coiffeuse 15 € traitement coupe comprise

Une méthode accidentelle. Voulant faire couper les cheveux à ma fille, ma femme et moi partîmes en quêtes d'une coiffeuse, avec un peu d'appréhension, vu les bébêtes, crainte justifiée. En effet, la première coiffeuse nous jeta avec dédain. Ma femme me dit "et si nous ne disions pas qu'elle a des poux", moi de répondre, "d'abord cela ne se fait pas, et, de plus, tu crois qu'elle ne s'en rendrait pas compte ?". La deuxième coiffeuse nous accepta gentiment. Elle nous précisa simplement qu'elle n'utiliserait pas le séchoir pour ne pas disséminer d'éventuelles bébêtes qui pourraient survivent à son traitement, mais en été, c'est plutôt un bienfait.

 

Voila pour la partie anecdotique. Ne continuez que si vous vous intéressez au traitement anti poux.

 

Mon traitement est validé : en crise ammoniaque (J0 - J7 - J14) en prévention, si poux suspect, huile d'olive + bonnet de bain, l'huile d'olive n'irrite pas le cuir chevelu, elle le nourri, alors que l'ammoniaque, lui, est aggressif.

 

Le traitement miracle de la coiffeuse : un shampoing. La composition :

Dans un bol d'eau :
 - 2 cuillères à soupe d'ammoniaque
 - une bonne rasade de shampoing LOREAL* (ou autre)

Les coiffeuses se sont rendues compte que les poux ne résistaient pas aux teintures. Les coiffeuses utilisaient l'ammoniaque pour la décoloration des cheveux avant la coloration, maintenant on utilise des coloration sans ammoniaque. Exit le pou. Et la boucle et bouclée.

Le tueur du poux n'est pas le Pharmacien mais bien la... Coiffeuse !

Quand au prix du traitement ya pas photo ! Le prix du litre d'ammoniaque qui permet un nombre "plus" que correct est à un prix dérisoire (aux alentours de 2 €).

Alors que la boite de traitement anti poux, en pharmacie, peut monter à 20 € pour deux traitements maxi !

Il existe deux méthodes de lutte contre les poux.

1°) Les armes chimiques.
2°) Les armes physiques.

Nous avons passé en revue les premières. En fait, la "méthode du pharmacien", est surtout une méthode physique. Elle consiste à priver les poux d'oxygène, à étouffer les poux avec un produit à base de silicone de la DIMETHICONE.

Les armes physiques consistent à étouffer le pou. Une méthode simple, l'huile d'olive : passer tout les cheveux et le cuir chevelu à l'huile d'olive et recouvrir le tout par un bonnet de bain laisser mijoter pendant 3 h heures devant des DVD ou devant des jeux vidéo ou mieux, devant les devoirs, faire suivre d'un bon shampoing. Ce traitement à l'avantage de ne pas être onéreux et... efficace, à condition... de le refaire une semaine après  puis une autre semaine après pour éviter l'éclosion des lentes. Mais aussi, de changer toute la literie. Mais surtout...

NE PAS OUBLIER DE TRAITER LE...

DOUDOU.

Pour le doudou, dans un sac congélation, on peu le passer au congélateur. Somme toute, le pou est assez frileux.

Voila, tout ce que j'avais à dire sur cette saga anti poux si ce n'est qu'un traitement redoutablement efficace existait il n'y a pas si longtemps que ça, les produits à base de pétrole, ils sont interdits maintenant.

Il existe aussi des huiles essentielles à base de lavande, je pense que l'on peut l'oublier.

C’est la rentrée profitez de mon expérience, elle est validée, méfiez vous des produits pharmaceutiques très moyennement efficaces et surtout très cher l’ammoniaque coute trois francs six sous tout comme huile d’olive. Attention aux mesures préventive, méfie vous des lentes comme de la peste, traitez préventivement ou vous ne vous en sortirez pas  !

Bon courage !

Oui, les poux on en vient à bout !

Ce n’est pas une fatalité !

La preuve, j’en suis bien venu à bout avec ma femme !

Allez, pour ce divertir un peu (enfin, façon de parler, humour carabin) je vous renvoie à mon post sur la veine pouilleuse.

Docteur Sangsue contre Carte Bleue

De plus en plus de patients, plus ou moins naïvement, me posent, de plus en plus fréquemment, une question rituelle : "Docteur, es-ce que vous prenez la Carte Bleue".

Moi de répondre non, et ce pour deux raisons :

- d'abord car mon lecteur sésam vitale ne lit pas les cartes bancaire, cela supposerait de le changer alors qu'il fonctionne encore trés bien. Un lecteur de carte (carte verte et bleue) coûte la bagatelle de 600 €.

 - Les banques retiennent une commission sur toute transaction passant par carte bancaire alors que c'est gratuit pour les chèques. Déjà que le prix de la consultation est plutôt bas, on va pas en rajouter, ça fait un peu radin, mais il faudrait vraiment être c... pour ne pas en profiter. Sur un an, cela commence a faire une petite somme, et puis, il n'y a pas de petites économies.

Cela se termine par la sempiternelle formule magique du patient, apparemment, pas trop géné : "je n'ai pas d'argent sur moi".

Et puis, bien sûr, la plus part du temps, l'ardoise reste impayée.

Ce type de comportement peut être apparenté au délit de grivèlerie (à ne pas confondre avec grivoiserie). C'est pour éviter cela que, prévoyantes, les péripatéticiennes* se font toujours payer avant de travailler sur le micheton.

Devant la prolifération de cette ritournelle, je décidais de prendre le holà en affichant, dans la salle d'attente, un petit mot doux et courtois essayant de culpabiliser les patients honnêtes, je ne mes fais pas trop d'illusion sur une éventuelle efficacité envers les clients sans morale ni religion.

Voici la prose de l'affiche que je viens de poser dans ma salle d'attente :


Le lecteur de carte vitale (carte verte) de votre médecin ne peut lire le carte bleue

Votre médecin ne peut accepter les paiements par Carte Bancaire

Le paiements ne peut se faire qu' :

 - En Chèques Bancaires

  Et

 - En espèce

Votre médecin est désolé pour ce désagrément.

 

* Je vous conseille d'aller jetter un oeil sur ce lien. Perso, j'adose ce site.

Le grand magasin de meuble fait un mensonge par omission aux parents

Lors d’une consultation, un couple me raconta la mésaventure qui lui arriva lors d’une prospection d’un grand magasin de meubles bien connu dans la zone commerciale nord de Grandville. A son entrée est prévu, attention délicate, une aire de jeu surveillée par un personnel spécialisé.

Il y a un petit souci, l’enfant ne peut être confié qu’une demie heure, ce qui est totalement incompatible avec le fait d’aller faire un tour dans le magasin pour regarder les tables les chaises, les lits, les canapés et autres joyeusetés.

Tout juste le temps de s’attabler au restaurant du vendeur de meuble.

Ce qui devait arriver arriva.

Ils confièrent leur petite fille de quatre ans et demi à l’aire de jeu et partirent faire un tour dans le magasin pour croquer du meuble.

Soudain, une demi heure plus tard, une voix retentit et dit : « Les parents de la petite TARTENPION sont priés de bien vouloir la récupérer à l’aire de jeu, merci ».

Le père de courir, et, vu la configuration du magasin, vous savez, la flèche, vous savez, le circuit obligé, il arriva à bon port dix minutes plus tard.

Et là de se faire agresser par le « Monsieur » de l’accueil devant les autres parents qui attendent pour confier leurs gamins, cela fait bonne impression !

Sur ces entre fait, arrive la mère, elle interpelle alors une femme responsable, elle aussi de l'aire de jeu et commence à la secouer.

Entre temps, le mari, dignement, reviens avec sa petite fille.

Il dit à sa femme :"écoute, nous sommes dans notre tort, on nous avait  prévenu". Il se retourne  alors vers l'employée : "Par contre votre collègue est très mal élevé".

Il se retourne vers sa femme tenant toujours sa fille par la main : "Tu viens chérie".

Les soupes médicamenteuses

Pot au feu (le summum de la "soupe" pour moi).
Crédit Photo : http://www.lacuisinedefabrice.fr/

 

Vous connaissez mes penchants pour l'art culinaire.

Il est donc tout à fait naturel que je me damnerai pour un bol de soupe.

Mais... pas pour un bol de soupe médicamenteuse !

Mais quel est le danger de ces soupes là ?

Car dans le mariage harmonieux des soupes, on a, parfois, tendance a oublier les composants dans les soupes. Si par malheur on rajoute un constituant dont on a malheureusement oublié déjà la présence, cela ne présage rien de bon, cela sent même le début de la catastrophe.

En 1970 a été mis sur le marché, pour la première fois, concernant le nom commercial de cette médication, sorte de mini Thériaque (Le Thériaque est une médication antipoison contenant une soixantaine de constituants).

Cette sorte de mini Thériaque moderne n'est composée, fort modestement, que de six principes actifs, d'où le nom commercial, fort commercialement bien trouvé, d'HEXAPNEUMINE*.

Comme quoi lhistoire est un éternel recommencement.

Il serait, d'ailleurs, intéressant, de nos jours, d'écrire le nom générique de l'HEHAPNEUMINE*, celui-ci serait à rallonge, six noms chimiques de molécules, la cata pour le Médecin et pour le Pharmacien !

La mode des soupes des années 70 s'est depuis bien calmée. Même l'HEXAPNEUMINE, si elle a toujours gardée son nom, a perdue trois constituants (OUF !).

La mode, sagement, est devenue à un principe actif par forme galénique (comprimé, gélule, gouttes...). Quand il était nécessaire d'associer plusieurs médicaments, on avait plusieurs comprimés où gélules.

Puis revinrent, insidieusement, deux principes actifs dans la même forme galénique.

Très récemment, en cardiologie, dans le traitement de l'Hypertension Artérielle, je l'attendais avec impatience, enfin revins trois principes actifs dans le même comprimé (enfin l'HEXAPMEUMINE* New était rattrapée !).

Les gags ne se firent pas attendre.

Dans ces "associations fixes", il y avait un diurétique que certains médecins avaient une fâcheuse tendance à oublier. Tout naturellement, si la tension était un peu limite, ils en rajoutaient un, et la tension de chuter, grâce à la double thérapeutique involontaire...

Mais pourquoi les Médecins aiment-t-ils autant les soupes ?

Il faut bien dire que les Laboratoires Pharmaceutiques ont un certain savoir faire dans le domaine du marketing (les Laboratoires Pharmaceutiques sont loin d'être des philanthropes), et que...

Un certain nombre de Médecins manquent, parfois passablement, d'esprit critique. Il est vrai que nulle part pendant les études médicales, tout au moins de mon temps, moi vieux fossile de la Médecine, nul n'est fait pour développer cet "instinct critique", et puis certains confrères sont quelque peu naïfs.

 

Oui, il faut savoir Jetter, à de rares exceptions près, les soupes médicamenteuses !

Proctalgie Fugace

http://www.pudendalsite.com/Dr-debisschop5.html



Un jeune patient un peu spécial, au parler des banlieues, allez, il est raciste et méprisant le Sangsue ! Non, et vous allez comprendre pourquoi.

Ce n'est pas parce que l'on n'a pas la chance de ne pas avoir fait d'étude, ce ci dit je ne voit pas pourquoi le travail manuel serait dévalorisant.
L'intelligence n'a rien à voir avec le niveau d'étude. Je connais des diplômés, cons, dénués de curiosité et, de ce fait, totalement incultes.

Ce jeune patient, intelligent, "un peu" hypochondriaque, au vocabulaire riche et manipulant bien la langue de Molière a, de plus, un langage fleuri. Dernièrement, il me confie que, depuis très longtemps, il a des "pointes au cul".

Moi d'être un peu surpris par une expression tellement unique.

Que voulait il entendre par là ?

Oh, je vous vois venir ! Par la, il n'entend pas grand chose ! (C'est malin !)

Et puis, le moment de surprise passé, vint le moment de la réflexion. Qu'est-ce qui peut donner des douleurs annales paroxystique ?

Bon Dieu, mais c'est bien sûr* !

La Proctalgie Fugace.


"La proctalgie fugace (PF) est une algie intermittente, évoluant en général de façon chronique. Elle a été explicitement individualisée par le Danois Th. E. Thay en en 1935 et elle est désormais bien caractérisée sur le plan sémiologique. Sa prévalence, estimée aux alentours de 15 % de la population générale, est probablement sous-estimée puisque environ 80 % des patients ne consulteraient pas pour ce seul motif. La PF surviendrait surtout entre 30 et 60 ans, chez des sujets volontiers stressés, hypochondriaques." **

Un des traitements de la crise de PF, hormis les traitements médicamenteux (SALBUTAMOL*, NIFEDIPINE*, TRINITRINE*) consiste à se mettre un doigt dans... le cul.pointes au cul

 

Oui vraiment le terme "pointes au cul" est particulièrement bien trouvé et trés fin séméiologiquement parlant (la séméiologie médicale est l'étude des signes des maladies ce qui permet d'établir le diagnostic des maladies quitte à le confirmer avec les "examens complémentaires", bilans biologiques, radios, scanners, IRM...).

 

*

Commissaire Bourrel - Les cinq dernières minutes - Raymond Souplex

 

** http://www.med.univ-rennes1.fr/uv/snfcp/enseignement/formation/2003-3septembre/dossier2.pdf

L e barbecue

Crédit Photo : http://www.boite-a-fete.com/feu-de-camp.html

 

Mon brave barbecue ayant rendu l'âme après "quelques années de bons et loyaux services", il fallut bien procéder, avec regret, à son changement. Il n'avait jamais démérité et nous avais servi sans faille jusqu'à sa fin.

J'appréhendais un peu son remplacement, mon pressentiment, hélas, n'étais pas, infondé.

Dans une jardinerie, grave erreur, je tombais en arrêt devant un barbecue bien sur ses pattes (non bancal) avec la particularité, ô suprême délicatesse, d'être doté d'un réceptacle pour ôter les cendres et de trous modulables pour faire appel d'air.

Le pied quoi !

Marché conclu.

Sitôt dis sitôt fait, enfin... après quatre heures de constructions avec deux schémas sommaires.

Vint enfin le temps d'essayer la machine.

Une belle côte de bœuf.

Horreur, du début à la fin de la cuisson, le feu est trop vif, le gras qui tombe sur les braises, flamme. Je suis obligé, par intermittence, de retirer la côte du barbecue, c'est très barbant, voire ch...

Très mauvaise idée (une idée à la c...) que de percer le fond en fonte du barbecue pour foutre ce foutu réceptacle à centre et cette aération à la mord moi le nœud.

C'est à se demander si ceux qui ont conçus ce machin l'ont essayé avec de la viande grasse type saucisses, merguez, magret de canard !

La réponse : NON ! Quelle époque !

Oui, je le reconnais avec amertume, sur cet achat, je me suis planté !

Huile aromatisée pour grillade au barbecue

Ingrédients :

 - 6 gousses d’ail
 - Quelques gouttes de Tabasco*
 - 2 à 3 tours de sel de Guérande au moulin
 - 4 à 6 tours de poivre au moulin réglé gros
 - Huile d’olive

Préparation :

Presser l’ail avec un presse ail, faute de mieux, on peut les écraser, c’est très efficace avec une fourchette, (c’est « un peu plus » fatiguant tout simplement).

Moulinez 2 tours de gros sel de Guérande
Moulinez 4 tours de poivre
Déposez quelques gouttes de Tabasco*
Versez l’huile d’olive jusqu’à dépasser le niveau de l’ail de 2 cm.

Bien touiller*.

Laisser infuser 1 jour, puis faites-vous plaisir.

Utilisation :

Avec un pinceau, (cette méthode est nettement plus efficace que les pulvérisateurs en vogues actuellement)**, badigeonnez, copieusement, au pinceau, avec l'huile aromatisée, les pièces à griller.

Bon appétit



P.S. : Cette huile aromatique est remarquable avec le poulet, le porc, les poissons.

*http://www.cnrtl.fr/definition/touiller

 

**Comme quoi, les choses les plus simples sont encore les meilleures.

Souvenir de plage

Je suis sur la plage, le temps est idéal, la température parfaite, c’est la fin d'une belle journée. Le paysage est superbe.

Une petite gamine de, cinq ans, suréquipée, tee shirt anti UV, brassard de sécurité. Pourquoi suréquipée ? Car, à six heure de l’après midi, la protection anti UV n’est plus nécessaire depuis longtemps (depuis deux heures, exactement).

La gamine était surprotégée et s’embêtait.

La gamine était si bien protégée, que les parents... ne la surveillaient pas !

Non loin de là, une gamine qui avait sensiblement le même âge était en simple maillot de bain, surveillée par son père, et s’éclatait en sautant dans la mer, elle s’avançait, à mi corps, dans l’eau. La joie irradiait de ce petit corps tonique.

Cela sentait la vie.


Moralité :

Il faut protéger ses enfantts, les surprotéger, non.

VACANCES

Après une année bien fatigante, il faut bien reconnaître que les conditions d'execice du métier de Médecin Généraliste se dégradent de plus en plus, d'années en années, de mois en mois, de jours en jours en jours, lentement mais sûrement. Après les turpitudes administrati-voinformativo-médicales (enfin uun peu de médecine !), votre serviteur, mérite, ou ne mérite pas selon certains patient ("toujours en vacances ces Médecins !"), votre serviteur mérite bien un peu de repos.

Oui, votre serviteur part en villégiature jusqu'au 18 août.

Je ne posterai pas. Sauf si l'inspiration vient avec les "nombreuses" aventures palpitantes que je vivrai (y compris culinaires), et si dieu le veut, je dispose d'une connexion Internet.

Portez vous bien.

Et à la rentrée des classes.

ORAGE OH DESESESPOIR *

Cette fin de semaine j'étais invité chez des amis de longue date, de très longue date, de très très longue date, ce sont des amis d'enfance. Je ne les ai jamais perdu de vue, on se fait régulièrement des "bouffes " ensemble, tantôt chez les uns tantôt chez les autres ; une façon de passer du bon temps.

Ce Week-end fut tumultueux un orage terrible avec des coup de tonnerre s'invita, de lui même, mais toutes fois, prévenu par Météo France. Des rafales de vents impressionnantes à 110 Km/h et une pluie diluvienne. Je m'inquiétais un peu pour mon cabinet. Et c'est avec un peu d'appréhension que je regagnais mon lieu de travail le lundi matin. Arrivé sur site, dans le couloir pas d'eau, déjà une bonne chose, dans mon bureau de consultation, idem. OUF ! l'ordinateur était intact. Par contre, dans la salle d'attente, une mini inondation, tout compte fait,, je ne m'en sort pas si mal que ça, d'auttent plus que c'est de l''eau propre. Il faut absolument, en prévision d'une autre tenpète plus violentente illustrant l'adage bien connu "aujourd'hui tempête, demain t'en chie", Il faut absolument que je surélève, au cas oû, Monsieur Ordinateur.

Et moi d'acheter des serpillèrères et de "pomper" l'eau pendant plus d'une heure pour évacuer 20 litres d'eau.

 

 * Le Cid (Corneille)
 * http://fr.wikipedia.org/wiki/Le_Cid_%28Corneille%29

Cocktail : vin rosé et sirop de pamplemousse rose

Ingrédients :

 - Vin rosé de qualité moyenne, plutôt du qualité trés moyenne, mais pas mauvais non plus, disons dans les 2 à 4 €.
 

 - Sirop de pamplemousse rose. Je préfère personnellement la marque Tesseire*.

Mettez, bien évidemment le rosé au frais bien avant de servir l'apéro.

Dans un beau verre allongé ou un beau, grand verre à vin comme l'on fait maintenant. Dans un grand récipient, versez le sirop de pamplemousse rose puis le rosé bien frais goutez et rectifiez, si besoin est, avec le sirop de pamplemousse. Attention il faut que se soit légèrement sucré, mais pas trop, sinon cela tue le gout du rosé.

Bonne dégustation.

Avec modération.

Quand mesquin rime avec radin

J'ai, dans ma patientèle, joli mot pour éviter d'employer le vilain mot de clientèle par trop rattaché à l'argent : qui dit client, dit argent. Comme s'il ne fallait pas de l'argent pour gagner sa vie et nourrir sa famille

J'ai, dans ma patientèle, un jeune couple, la trentaine avec une paire de jumelles (munies de la courroie et de l'étui*) qui s'ai fait bâtir une maison. Vint la partie cruciale, la délimitation de la propriété, la clôture. Une clôture mitoyenne, forcément. Un des voisins, un couple d'ingénieurs, plus âgés et, gagnant bien sa vie, répondit... aux abonnés absents, pour un devis de clôture se montant à 2000 € TTC. C'est mon jeune couple qui dû supporter le coût de la clôture dans sa totalité, eux qui ne roulent pas sur l'or.

Détail émouvant, nos cher voisins Cloturophobiques, élèvent deux poules pour la production familiale des œufs mais, aussi, en bon écolos, pour recycler les détritus biodégradables "bouffables" par nos amis gallinacées.

Elle est pas belle la vie !


* Pierre Dacq : Le Sar Rabin Dranath Duval.

Pierre Dac - Le Fakir Rabindranath Duval par AtouTJohnny

"Enregistré en 1964 par Europe N°1 lors de l'émission " Musicorama " le célébrissime sketch de Francis Blanche et Pierre Dac, le Sar Rabin Dranath Duval a surement bénéficié de l'état d'ébriété avancé des deux compère qui venaient de faire un mémorable repas. Il reste un grand classique du genre".

http://cinquantaine.actifforum.com/t3232-le-sar-rabin-dra...

 

Le sketch de Pierre Dac et Francis Blanche est directement inspiré d'un spectacle de télépathie, un spectacle de cabaret, celui de Myr et Myroska créé dans les années 40. Ce couple produisit leur spectacle jusqu'en 1980. ils terminaient toujours leur prestation par la phrase suivante : " S’il n’y a pas de truc c’est formidable, mais s’il y a un truc, reconnaissez que c’est encore plus formidable".

http://fr.wikipedia.org/wiki/Myr_et_Myroska

 

Référence Bibliographique : http://unmetiercasappend.hautetfort.com/archive/2011/08/2...

"Los Escotes de Alicia", un blog de photographies amusantes, inventives et coquines

 

Actuellement, fait fureur sur le Net, un blog original, celui d'une personne se faisant appeler Alicia Young. Cette personne tient un blog : "Los Escotes de Alicia", ce qui, traduit de l'espagnol, donne : "Les décolletés d'Alicia", cela définit exactement le profil de ce blog.

A ce jour, le blog d'Alicia Young a reçu plus de quatre millions de visites depuis sa création.

Alicia Young dépose sur son blog une, voire, deux photos par jour de sa poitrine. Attention, des photos soft, type décolletés, pour faire honneur au nom du Blog ; des photos sexy, amusantes avec une vraie mise en scène. En anglais, on utiliserait le mot teasing. voilà, quelque part, Alicia nous taquine, Alicia joue avec nous, mais en plus nous avons droit à une vrai photo, une photo qui a une âme, une photo construite, mise en page, scénarisée, digne d'un photographe professionnel, d'ailleurs... N'est-ce pas un photographe professionnel, je me pose, parfois, la question, mais ce n'est qu'un pur fantasme. En tout cas, que d’imagination !

Si l'on voit le décolleté d'Alicia, jamais on ne voit son visage.

Ce qui est fascinant, dans ces photos, c'est, je me répète, son imagination infatigable.

La nouvelle version de Glary Utilities, la 3.7, est arrivée

Glary Utilities est un logiciel qui, au départ était un soft qui permettait surtout, comme CCleaner, de "nettoyer" le registre, c'est à dire nettoyer la base de registre : ce qui revient à supprimer les entrées de registre invalides. En désinstallant des logiciels, il reste presque toujours des entrées de registre qui encombrent, au fur et à mesure, le registre, même avec une désinstallation propre ; pour cela, il est conseillé d'utiliser un désinstalleur comme Révo Uninstaller.
La dernière mouture de Glary Utilities, la 3.7, est beaucoup plus complète, elle permet, en plus, de supprimer les dossiers vides, de nettoyer l'espace libre, de répares les fichiers système, de conseiller les mise à jour logicielles en dirigeant sur les sites des logiciels, ce qui est fort pratique. Glary Utilities donne aussi des informations sur le Système : Carte Mère, Processeur, Mémoire, Carte Graphique..., et sur l' OS (le Système d'Exploitation), la version de Windows.

Certains de dire que Glary se rapproche, maintenant, de TuneUp Utilities 2013, trés bon logiciel, mais qui est payant ( 39,95 €).

Glary Utilities, à essayer, et plus si affinité.

Perso, je l'ai adopté, avec CCleaner en complément.

 

Existe en deux versions gratuite et payante. La gratuite me sied à ravir.

Qui ne tente rien n'a rien

Espace Pro - CPAM

Une patiente, infirmière, originaire de Madagascar, viens à consulte, car le Centre Santé Voyage de Grandville, lui a prescrit, en prévention anti palustre, DOXYPALU* (tétracycline non remboursée, car dans l'indication, AMM, prévention du Paludisme), elle souhaiterait que je lui prescrive, à la place, DOXYCYCLINE* (la même tétracycline, mais remboursée cette fois, car prescrite dans l'indication, AMM, antibiotique).

Je lui dis que, malheureusement, c'est impossible.

Je lui montre, sur ces entrefaites, grâce à un petit logiciel, un peu inquiétant et redoutablement efficace fourni par Dame Sécu, qui permet d'accéder à un site dénommé Espace Pro sur lequel on peut accéder, grâce à la carte vitale du patient, aux différents spécialistes consultés avec les dates de consultations ainsi qu'à toutes les prescriptions médicamenteuses délivrées, avec, aussi, leurs dates naturellement.

La patiente n'a pas insistée.

C'est quand même triste d'en arriver là.