Vers un recul du morpion

Depuis déjà quelques temps, on assiste à un phénomène bizarre, il y a une épidémie manifeste de la Pédiculose du cuir chevelu (Pédiculose) et une régression spectaculaire de la Pédiculose du pubis (Phtiriase).

Pour mémoire, il existe trois formes de Pédiculose : la Pédiculose du cuir chevelu, la Pédiculose corporelle et la Pédiculose pubienne.

Un petit rappel sur la l'étiologie, la biologie et la pathologie de la Pédiculose et de la Phtiriase me semble indispensable. Cela permet, entre autre, de développer une conduite thérapeutique efficace.

La Pédiculose
"Le pou de tête de l'être humain (Pediculus humanus capitis) est l'agent de la pédiculose du cuir chevelu, il s'installe le plus souvent dans les cheveux et vit de 6 à 8 semaines. Les femelles ont une importante capacité de reproduction, pondant 4 à 10 œufs (ou lentes) par jour pendant 3 à 4 semaines, solidement fixé à la base d'un cheveu ou d'un poil. Après 7 à 10 jours, le pou sort de la lente sous forme de larve, qui deviendra adulte en moins de 15 jours. Le pou gêne son hôte par les démangeaisons qu'il occasionne. Les poux se disséminent par contact entre individus, par exemple au contact de la chevelure d'un autre enfant au cours d'un jeu ou d'une bagarre, ou lors d'échanges d'habits, cache-nez, bonnets ou casquettes.

À la différence des puces, les poux ne sautent pas. Ils ne volent pas non plus. Ils ne se qu'en rampant ou via des vêtements ou cheveux infestés."

Source : http://fr.wikipedia.org/wiki/P%C3%A9diculose_du_cuir_chev...

La Phtiriase
"Le pou du pubis (Phtirus pubis) ou morpion est la cause de la phtiriase.

Il se rencontre dans les régions pubienne et périanale. Ce pou se transmet en général par contact sexuel.
Le pou du pubis se trouve dans les poils pubiens et parfois dans les aisselles. Les piqûres du morpion, provoquent de petites lésions bleuâtres et un prurit exacerbé la nuit.
Comme le pou de tête, la femelle pose des lentes sur la base des poils. Les adultes ne peuvent pas survivre plus de 24 heures hors contact avec l'homme, et les lentes pas plus de huit jours."
Source : http://fr.wikipedia.org/wiki/Pou_du_pubis

Pourquoi ce phénomène de régression du Phirius Pubis et du développement du Pédiculus Humanum Capitis.

Il est de mode, depuis, déjà, quelque temps, que les femmes (et les hommes) se rasent les poils pubiens. Cela paraît tout bête mais l'explication se trouve dans ce phénomène de société.

Par contre, comme on ne se rase pas le cuir chevelu, il ne faut pas s'étonner que la pédiculose, elle, se développe. Phénomène étonnant, les filles sont plus atteintes que les garçons. C'est parce qu'elle ont les cheveux long ce qui, en plus, ne facilite pas le traitement. C'est pour cela, entre autre, que dans le milieu militaire, le cheveux court est de rigueur, sans oublier l'aspect pratique pour les manœuvres.

Une petite histoire, pour la route. C'était il y a quelques années, déjà, je soignais un couple un peu bizarre, monsieur, comme on dit, beau garçon, madame un peu froide. Monsieur faisait des voyages d'affaires. Un jour, madame m'appelle à neuf heures du soir (non vous ne rêvez pas !) : "Venez vite, mon mari a attrapé de petites bêtes". J'arrive sur les lieux. Il s'agissait de morpions. Madame et moi, pour mieux le voir en miment un sur un miroir, aucun doute, un morpion ! Alors madame de me demander comment on peut attraper ça, moi de répondre : "Oh vous savez ça va ça viens", puis, dans la foulée de prescrire le traitement morpionicide.

Que choisir entre un ordinateur de bureau et un PC Portable, quid des "Ultra Portables" et des Tablettes

Pour une fois, je ne vais pas m'embêter, je vais reprendre un commentaire que j'ai pondu pour deux fidèles lectrices, surtout une, qui me demandait que choisir entre un PC de Bureau et un PC Portable ?

Je suis conforté dans mes propos par un autre de mes fidèle lecteur ; vous pourrez lire son commentaire à la fin de ce post un peu particulier.

Je n'aime pas trop les Eee PC ou Netbooks ce que l'on appelait les Ultra Portables. Honnêtement, je pense, qu'à choisir, il vaut mieux un bon portable. D'ailleurs, il n'est pas impossible d'imaginer que les Tablettes tuent les e PC (Ultra Portables).

Par contre, je trouve la Tablette très intéressante. En déplacement, on peut faire du traitement de texte, visionner de films des photos et surtout surfer avec aisance et facilité sur le Net (ce qui est loin d'être le cas avec un téléphone portable). Sous Androïd (le système d'exploitation de Google concurrent de Windows, c'est moins cher) Pour les Tablet PC Windows 8.1 est parfaitement adapté car c'est un écran tactile.

Enfin, avoir, chez soi, un ordinateur de bureau, une tour, est, à mon avis indispensable. on peut tout faire en étant à l'aise (ah visionner des photos voire un film sur une télé écran plat branchée sur la tour de l'Ordi, le plaisir des yeux assuré !).

Il ne faut pas oublier une chose, à mon humble avis, il vaut mieux avoir, chez soi, deux ordi, cela dépanne, parfois, de certaine catastrophes.

Eh oui XP est mort, quand à 7, même s'il est génial, il va commencer à craindre. Va pour Windows 8 et ses tuiles beaucoup plus adapté aux tablettes tactiles qu'à un ordinateur de bureau.

Cela me surprend beaucoup de voir très souvent, dans certains bureaux, des portables reliés à un réseau. A mon avis, c'est de la bêtise sachant que l'on peut avoir du sur mesure pour un ordinateur de bureau, et que, pour le même prix on aura un ordinateur de bureau plus performant qu'un ordinateur portable et, qui plus est, évolutif. D'autant plus, qu'il est beaucoup plus facile de réparer un Ordi de bureau qu'un Ordi portable.

Mon choix : Ordi de bureau (tour), Ordi portable + ou - Tablette. Éviter les "Ultra Portables" peu performants et peu pratiques (j'en ai un ! Ce serait à refaire, je prendrais une Tablette, mais à l'époque, ça n'existait pas).

Donc, le choix du roi : Un Ordi de bureau, accompagné, si nécessaire, d'un Ordi portable + ou - une Tablette (la Tablette, c'est, avis perso, un peu du superflu. Quoi que...).

Ah, j'oubliais ! Maintenant, tous les visiteurs médicaux ont le fameux I Pad (le "Must" des Tablettes, celles d'Apple, enfin, les plus chères pour un avantage incertain. Mais ça fait bien : "J'ai un I Paaad !").

OUF !
Écrit par : Dr Sangsue | 19/02/2014


Vive le PC de bureau (moyenne tour) qu'on peut démonter,bidouiller,améliorer; c'est un kit et tout est interchangeable; le portable est beaucoup plus difficile à upgrader(CPU soudé, carte graphique inexistante; on peut juste changer le lecteur de DVD,le DD parfois et augmenter la RAM...de façon raisonnable (un seul slot sup)
Écrit par : alain | 19/02/2014

 

Soins Palliatifs à domicile

J’ai, dans ma patientèle, une patiente âgée de 90 ans en phase terminale d’un Alzheimer avec un Parkinson.

Elle est dysautonomique, c'est-à-dire qu’elle est totalement grabataire et bien sûr, totalement incontinente.

La belle sœur est pour le maintient à domicile pur et dur. Il faut dite qu’elle est catholique intégriste. Je n’ai, personnellement, rien contre les religions, qui bien ordonnées peuvent bien aider certaines personnes. Par contre, ce que je ne supporte pas, mais pas du tout, ce sont bien les intégristes.

Je me retrouve donc avec un soin palliatif à domicile, alors que j’aurais souhaité, comme l’aurait voulu le reste de la famille un placement en E.H.P.A.D. (Établissement d'Hébergement pour Personnes Agées Dépendantes).

Je ne suis pas du tout formé pour ce genre de boulot. Comme je l’ai dit à la famille, mon job c’est de soigner les angines. Le coup de l’angine, parlons en, je l’ai fait à un médecin de soins palliatifs qui m’expliquait les grandes règles des soins palliatifs et qui raccrocha en me souhaitant, texto, « bon courage ».

J’ai quelque part l’impression d’être manipulé, serais-je paranoïaque ?

Mais, quelques bons réflexes restent et avec un peu d’intelligence et beaucoup de jugeote on peut esquiver certains coups.

Acte I : une infirmière m’appelle au chevet de la patiente, ou, tout au moins ce qu’il en reste, la patiente a de la "fièvre" (38° C), pas beaucoup de fièvre quand même, et le cœur qui bat un peu vite, elle veut un antibiotique (pas pour elle pour la patiente). Dubitatif, mais inquiet, je le fais, mais j’ai la présence d’esprit de faire faire une prise de sang.

Celle-ci ne montre pas d’infection. Arrêt des antibiotiques inutiles.

Acte II : Une personne m’appelle d’une structure qui prend en charge les soins palliatifs, car une infirmière aurait dit que la patiente souffrirait et elle me conseille du PERFALGAN* (Paracétamol injectable) puisque elle a une perfusion sous cutanée (car elle fait des fausses routes à donf).

Je téléphone à la famille qui me dis que celle-ci manifeste des signes de souffrances quand on la manipule et le mari de rajouter, « Quand on lui a fait la prise de sang elle s’est plainte ».

Donc pas de souffrance chronique et pas de PERFALGAN*.

Ces deux actes m’ont passablement stressés mais passablement irrité, surtout.

Windows Repair (All-in-One) Portable

Dans le genre couteau suisse qu'adorent les bidouilleurs d'ordinateur, Windows Repair (All-in-One) Portable est un soft étonnant par sa puissance de part le fait qu'il est très bien ficelé.

On peut le télécharger, surtout à l'URL suivante : http://www.tweaking.com.

Je l'ai testé sans avoir couru le moindre danger.

Le contrôle, et l'éventuelle réparation, du Système d'Exploitation (Windows) s'effectue en quatre étapes :

 - Etape 1 : Utilisation de Malware Bytes, un antimalaware.
 - Etape 2 : Test de l'intégrité du disque C (checkdisk): avec la fonction DOS : CHKDSK (l'ancien Scandisk si cher à Windows 98).
 - Etape 3 : recherche le Fichiers Systèmes défectueux et les répare (fonction DOS : SFC /scannow).
 - Etape 4 : Possibilité de créer un point de restauration et possibilité de faire une sauvegarde du registre.

Aux plus courageux de l'essayer.

Burlesque

Mon post précédant m'a fait songé au "New Burlesque" que j'ai tendance, avec erreur, à appeler Burlesque. En effet...

Le « new burlesque »est une notion purement américaine décrivant un certain style de striptease.
Wikipédia : http://fr.wikipedia.org/wiki/Burlesque.

Ce type de spectacle ne se veut pas vulgaire bien que pris au premier degré... En fait, c'est un pastiche humoristique incisif empreint de dérision avec une véritable mise en scène originale et décapante ; il est accompagné, souvent, d'une note rétro. Bien évidemment, la musique se doit d'être à la hauteur, gaie, rythmée et entrainante, ce qui incite les spectateurs à réagir de façon plus démonstrative.

Le New Burlesque se moque, un peu, du striptease traditionnel.

Il n'y a, absolument jamais, de nu intégral, et le bout des seins est, toujours, couvert.

Bref, un effeuillage humoristique accompagné d'une musique syncopée.

A noter qu'il existe des festivals Burlesques.

Une des danseuses, contemporaine, les plus connues, de Burlesque est Dita von Teese.

Ce n'est pas elle que j'ai choisi pour illustrer ce post, car je trouve cette vidéo particulièrement démonstrative.




ALBADORO SOUP

Consultation Kalachnikov

J'ai appelé consultation Kalachnikov, une consultation où le patient demande plusieurs consultations en une (de préférence trois ou quatre). La Kalachnikov* étant une arme qui peut tirer coup par coup, mais, surtout, qui tire en rafale.

Voir mon post ICI.

Je pourrais appeler ce type de consultation consultations Matriochka.

C'est une patiente de 37 ans qui viens me voir pour cette consultation rafale.

Elle a des sensations de chaud avec des rougeurs sur les pommettes, quand elle prend sa douche et la peau est bizarre me dit-elle. Effectivement, à l'examen c'est une rosacée (on l'appelait autrefois acné rosacée car la peau a un aspect comme de l'acné). Pour cela elle veut une lettre à la Dermato. Chose faite.

Elle me dit qu'elle a des douleurs abdominales avec une masse dans l'hypochondre droit, c'est un Trouble Fonctionnel Intestinal (patients les plus redoutables) cette pathologie s'appelait autrefois Colopathie Fonctionnelle (on sait très bien que le colle aux pattes).

Enfin, elle est Spasmophile et se remet à faire des crises récidivantes car elle est en "recherche d'emploi". Ah, au fait, elle a une fille de deux ans, cela ne simplifie pas les choses. En fait elle a un Trouble Panique avec Agoraphobie. L'Agoraphobie consiste à se sentir mal dans la foule.

Zut, j'allais oublier qu'elle avait un lumbago et qu'elle avait songer aller voir un Ostéopathe à 50 € et me demandais mon avis, hop, kiné.

Ouf, c'est tout !

J'ai la tête en vrac.

Suivant !

 

*Mikhaïl Kalachnikov le célèbre et génial inventeur de la Kalachnikov est décédé le 23 décembre 2013 à l'âge de 94 ans.

Un patient Piqué et impuissant

Technique de l'injection intracaverneuse

 

Un patient vient me voir pour le renouvellement de son ordonnance pour trois mois. Il est déjà, chose courante, d'un mois en retard dans son renouvellement.

Je m'exécute, quand il me dis qu'il a des problèmes d'érection, et qu'il a lu que, dans ce type de situation, les Béta bloquants pouvaient être délétaires (ce qui est loin d'être prouvé).

Je lui prend la tension et lui trouve une tension élevée à 16/9 (pour une norme à 14/8).

Je lui demande si je lui ai prescrit un bilan biologique, oui, me répond-il, il y a trois mois. Passez le. J'envisage, ensuite, de vous adresser à ma cardiologue pour modifier le traitement et (diplomate, d'ajouter) en retirant le Béta bloquant.

Voila-t-il pas qu'il sort une vieille ordonnance d'un sexologue :

"Pouvez vous me faire un ordonnance avec de la PAPAVERINE en injections intracaverneuses".

Alors que sur l'ordonnance, la PAPAVERINE* est rayée avec une préconisation pour l'ICAVEX*. Il rajoute qu'il veut l'autre, la PAPAVERINE*, car l'ICAVEX* n'existerait plus au dire du pharmacien.

Dans ma tête de Sangsue, je pense, tout bas, "il est piqué ce patient". Il m'avoue que "le VIAGRA, c'est pas mal mais qu'il faut une stimulation manuelle", ("ou autre", c'est Sangsue qui pense tout bas) pour avoir l'effet escompté.

Je lui demande s'il ne lui a pas été proposé le dispositif MUSE*, de l'Alprostadil, le même médicament que pour les injections intracaverneuses, mais poussé "délicatement" dans l'urètre. C'est quand même plus "agréable" et... Il n'y a pas besoin, cerise sur le gâteau, tout comme pour les injection, de... stimulation ; cela monte tout seul. Une ascension "lente et majestueuse" comme l'est celle de l'orteil dans le signe de Babinski.

c'est le pied !

Je vois son œil intéressé.

 - "Faites moi une ordonnance, du plus fort".
 - "On va commencer par la dose normale indiquée par le VIDAL".

Piqué, vous dis-je.

 

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P.S. : Les injections intracaverneuses ont été découvertes, il y a vingt ans, en 1981, par un médecin Français, Chirurgien vasculaire, Andrologue et Sexologue, le Docteur Ronald Virag. Cette invention a révolutionné le traitement des Dysfonctions Érectiles (D. E.). Un certains nombres de patient atteints de cette pathologie en arrivaient à se suicider comme Ernest Hemingway qui était atteint d'un Trouble Bipolaire Type I et d'un Diabète de Type II. Cette deuxième pathologie entraina une impuissance et la conjonction des deux pathologies fit qu'il se suicida d'un coup de fusil, en 1961, à l'âge de 62 ans.

Le vieil homme et le lit - une dechirure du quadriceps au niveau du vaste externe

C'est un patient de 70 ans que je vois tous les six mois pour le renouvellement de son ordonnance.

Il vient consulter car il a remarqué une voussure au niveau de la partie externe de la cuisse droite. Cela remonte à dix jours, car il n'a pas osé consulter plus tôt, de peur, et pensant, aussi, que cela allait disparaître tout seul.

De suite, je pense à une déchirure musculaire d'une partie du quadriceps droit, un muscle que l'on appelle le vaste externe.

Les circonstance de l'accident sont simples et évidentes, il a senti une douleur musculaire de la cuisse droite en soulevant son matelas lors de son ménage matinal.

L'âge a une importance car au delà de 40 à 50 ans les muscles et les tendons sont fragilisé, c'est là que l'on voit, le plus souvent, les ruptures des muscles et des tendons.

Pour ce patient, il ne faut surtout rien faire, des suppléances avec ses autres muscles se font automatiquement et cela ne le gênera pas dans sa vie courante.

Je lui explique cela et commence à rédiger une ordonnance pour une échographie un peu superflue mais pour bien lui montrer la véracité de mes propos ; mais devant la perplexité de ce patient, je préfère l'adresser aux urgences d'abord pour confirmer mes dire et ce avec plus de poids.

Comme quoi faire le ménage, ce peut-être dangereux.

 

 

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La Mandoline

Mandoline - Instrument de Musique

 

Dans la série des homonymes, aujourd'hui, la Mandoline.

 

Tout le monde connait la mandoline cet...

"instrument de musique à cordes pincées originaire d'Italie. C'est un petit luth à manche court répandu tout autant dans la musique classique que populaire ou traditionnelle, notamment dans les pays méditerranéens, mais c'est la chanson napolitaine qui lui a donné ses lettres de noblesse".
Wikipedia.



Mandoline - Instrument de Cuisine

Mais beaucoup moins de gens connaissent la mandoline, cet ustensile de cuisine qui permet, très rapidement, de râper ou de couper des légumes. Même wikipedia, ICI, n'est pas prolixe en la matière.

Pourtant, cette mandoline a plusieurs cordes à son arc.

 

Dernièrement, je voulus faire une côte de Bœuf et mettre dessus des échalotes hachées, mais mon hachoir mécanique (Tap Tap), qui était bien pratique, était mort. Etant d'un naturel faignant, j'eu l'idée d'utiliser une mandoline pour râper les échalotes.

Eh bien vous me croirez si vous voulez, cela a marché, presque aussi bien que mon Tap Tap.

Plus tard j'ai utilisé ma mandoline pour râper de l'ail, parfait pour la persillade, presque aussi bien qu'un presse ail.



Antonio Vivaldi - Concerto pour Mandoline C-Dur RV. 425  - Premier Mouvement
Orchestre d'Ettlingen  - Boris Bagger Chef d'Orchestre - Detlef Tewes Mandoline Solo

Le Concerto pour Mandoline C-Dur RV. 425 a été écrit par Antonio Vivaldi en 1725. Version Intégrale ICI.

 

 

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Tétines ou Pis de vache, mamelles persillade façon Docteur Sangsue

Crédit Photo : albums-photo.net

Les mamelles font partie des abats où triperie. Elles font partie des abats blancs (par opposition aux abats rouges, comme le foie, par exemple).

Fort prisée par l'homme des caverne (car très tendre) elle atteint des sommets, aussi, au moyen âge. La triperie, de nos jours, après une période de perdition (aggravée par la crise de la vache folle), fait, timidement, sa réapparition ; on en trouve même, actuellement, dans certains supermarchés, j'ai la chance d'en avoir un près de mon cabinet.

Pour ce qui est de la mamelle, faut-il encore en trouver... Sinon, essayez d'en commander chez votre boucher.

Les tripiers se font rares de nos jours.

Préparation :
Découpez les mamelles en tranches d'un centimètre, âmes sensibles s'abstenir.

Cuisson :
faites revenir, à la poêle, les mamelles sur les deux faces.

Salez poivrez.

Puis, comme tous les abats, ce plat est fade. Il convient de le relever en le déglaçant au vinaigre de vin du vinaigrier (sinon on peut mélanger à égalité vinaigre de vin et vinaigre balsamique) et de terminer la cuisson par une persillade.

La texture est spongieuse à souhait* !

Vin d'accompagnement :
Pour supporter l'acidité et vu l'abat, il est conseillé de déguster ce plat avec un vin blanc sec frais (à 10 °C) mais pas trop sec (ah, un cépage muscat des Pays d'Oc, de la cave de Tautavel par exemple !).

Bon app.

 

*forums.supertoinette.com.

Vache Folle

 

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Bricolage – Où l’art de faire des photos réussies

Bricolage – Crédit Photo : Archives personnelles.

Cliquez sur la photo pour l'agrandir. Vous pouvez re cliquer... Et encore.

 

Comme j'ai trouvé un nouvel "Hébergeur d'Images", celui-ci s'appelle Zupimages, je peux mettre à nouveaux, sur mon Blog, quelques photographies que j'ai réalisé.

Titre :
Voici une photographie réalisée par votre serviteur et que j’intitule « Bricolage », tout le monde comprendra pourquoi.


Comment faire des photos réussies :
La deuxième partie du titre ouvre des portes sur comment faire des photos réussies.

 - D’abord, toujours avoir un appareil photo sur soi.
 - Savoir regarder, avoir l’œil aux aguets.
 - Savoir bien cadrer ses photos, il faut que cela soit devenu un réflexe.

 - Bien prendre ses appuis.

Voila, c’est tout bête.

 

Si vous désirer consulter tout mes post sur la Photographie : C'est ICI.

 

Je roule con

Mon titre fait allusion à la phrase que l'on peut lire au cul des voitures électriques : JE ROULE PROPRE!

Ce qui me fait songer immanquablement au slogan sur les bus de Grandville qui roulent au Diester : JE ROULE PROPRE ET VOUS ? Quand je lis ça, à chaque fois, enfin parfois pour calmer ma mauvaise humeur, je dis tout haut, dans ma voiture : JE ROULE SALE ET JE T'EMM...!

Mais là n'est pas le sujet.

Je roulais, cette après midi, dans les rues de Grandville, quand mon œil aguerri tomba sur une voiture électrique, vous savez ces voiture de locations qui viennent juste de débarquer Intra Muros.

La grande mode, dans Grandville, c'est de rouler, le jour, avec les phares allumés, surtout les 4x4.

Pour rouler propre, il roulait propre, enfin, il faut bien recharger les batteries avec de l'électricité venant de la centrale nucléaire qui est a portée de nuage radioactif de Grandville. Pas si propre que ça d'après les écologistes.

Pour rouler propre, il roulait propre. Mais il avait allumé ses phares, en plein jour, tout ce qu'il faut pour vider une batterie.

Il roulait propre, mais il roulait... Con.

Rendez-vous vendredi 14 h

Crédit Photo : http://services.peugeot.fr/


J’ai, dans ma clientèle, pardon, ma patientèle, terme moins lié à l’argent, mot mal vu pour les médecins qui sont sensés faire un métier de dévouement, ceci dans le pur respect du serment "d’Hippocrite".

J’ai, dans ma patientèle, un couple attachant. C'est un couple recomposé qui s’est formé à partir de deux couples décomposés.

Ce couple fonctionne très bien de tous les points de vue. Ils mélangent dialogue compréhension mutuelle sans oublier un certain humour et, aussi, une bonne pratique du jeux de la bête à deux dos. C’est surtout Monsieur qui a un certain humour, il manipule avec beaucoup d’adresse la dérision, ce qui le sauve de certaines situations critiques, notamment dans sa vie de couple.

En général, les gens qui manipulent la dérision sont des personnes qui ont vécus "quelques" aléas traumatisants de la vie.

Madame est brut de décoffrage. Elle est directe, très directe. Elle a son franc parlé.

Un jour je le vois arriver à ma consultation, visiblement il y avait quelque chose qui n’allait pas.

Ce type de situations, je les sens bien, cela passe très bien par la « communication non verbale ».

Je lui pose la question de ce qui ne va pas.

Il me raconte que son épouse lui a fait un coup fumant.

 - Dimanche dernier, c’était le soir, au couché, j’étais un peu taraudé par la bagatelle, je le dis à Madame. Celle-ci de me répondre, je te donne rendez-vous vendredi 14 h.

Moi de lui poser la question :

 - Qu’avez-vous répondu ?
 - Rien, mais…

Venant de lui, je m’attendais au pire.

Et lui de continuer.

 - Le lendemain, elle s’apprêtait à partir au boulot. Elle me dit :
 - A ce soir Boubou.

Moi de lui répondre :

 - Non, à vendredi 14 h.

J'ai eu beaucoup de mal à contenir le fou rire qui me gagnait.

Décidément, ces deux là, ils font la paire.

Mais à la réflexion, et si, derrière ce mot d'esprit, se cachait un profond désarroi ?

Cassoulet Fast Cooking

Dans le Fast Cooking, deux choses sont essentielles :

 - Le choix des ingrédients, il faut une très bonne qualité des produits, à la limite plus développée que dans la Cuisine Traditionnelle.
 - Une modalité de cuisson bien adaptée aux produits.

Cela s'adapte particulièrement à cette recette de cassoulet.


Ingrédients :
Une boite de Cassoulet "La Belle Chaurienne"

Préparation :
Ouvrir la boite

Cuisson :
Dans un petit plat en pyrex, étalez la boite. Mettez le tout au four dans sa partie haute. Laisser dorer 20 minutes.

Le fin du fin, badigeonner le cassoulet, avant de l'enfourner, avec un pinceau trempé dans l'huile d'olive puis saupoudrer de chapelure.

Dégustez, c'est exquis.

Vous allez me dire 20 minutes de cuisson ! C'est ça le Fast Cooking!

Il suffit de s'organiser, et faire une autre tâche pendant que cela cuit tout seul.


Site de la Belle Chaurienne : www.la-belle-chaurienne.com/

Poulet Basquaise Fast Cooking

 Crédit Photo  : http://lauracuisine.free.fr/

 

Le Fast Cooking, ou Cuisine Express, s'oppose à la Cuisine Traditionnelle qui est longue, trop longue et pas du tout adaptée à la société dans laquelle nous vivons (travail des femmes en particulier, toute misogynie mise à part).

Le Fast Cooking, consiste à réaliser des plats aussi bons que ceux de la Cuisine Traditionnelle, en un temps raccourcis, grâce à un emploi ingénieux des technologies modernes  boites de conserves, auto cuiseurs, surgelés, congélateurs et micro onde.

Ingrédients pour quatre personnes :
 - Quatre cuisses de poulet
 - Deux bocaux de très bonne pipérade basque, la qualité du produit est primordiale (en général les conserves en bocaux sont meilleures que les conserves en fer).
 - Deux gousses d'ail
 - Deux à trois brins de persil (facultatif)
 - Un bouquet garni (thym, laurier)

Préparation (5 mn) :
Faites dorer, dans une cocotte minute, les cuisses de poulet. Salez poivrez et rajoutez du piment d'Espelette (facultatif), réservez.

Versez la piperade dans la cocotte, écrasez l'ail, rajoutez le bouquet garni. Disposez les cuisses de poulet sur l'appareil.

Cuisson (15 mn) :
Laisser cuire quinze minutes à la cocotte minute (auto cuiseur).

Temps total de préparation : vingt minutes.

Boisson d'accompagnement :
Un Irouléguy.

A propos de la cigarette électronique

Crédit Photo : www.lefigaro.fr/


Bref historique :

Le concept d'une cigarette électronique est élaboré par Herbert A. Gilbert en 1963.

Le premier dispositif rendu public, destiné à simuler l'utilisation d'une vraie cigarette a été réalisé en 2003 par Hon Lik, un ancien pharmacien et ingénieur chinois qui a déposé le brevet en 2005.

La technologie de vaporisation par résistance chauffante, la plus répandue pour les cigarettes électroniques, a été inventée et brevetée en 2009 par le chinois David Yunqiang Xiu.

Merci Wikipedia : http://fr.wikipedia.org/wiki/Cigarette_%C3%A9lectronique

Application:

Je suis stupéfaits de l'utilité et de l'efficacité de ce dispositif qu'est la cigarette électronique (où e-cigarette). C'est une véritable aide à l'arrêt du tabac.

Je ne rentrerait pas dans le débat sur le danger de l'utilisation de la cigarette électronique. Il faut noter, cependant que s'il y a, tant soit peu, un risque, celui-ci est bien moins important que celui du tabac. C'est sans commune mesure.

Ce qui est assez fascinant, par contre, c'est la résistance initiale des patients à passer du tabac à la e-cigarette. Il faut quand même une certaine motivation mettant en balance les dangers du tabac et l'avantage que peut procurer la e-cigarette

Premier patient :

Un patient de 65 ans, maçon retraité, ayant fumé plus d'un paquet par jour est atteint d'une BPCO (Broncho Pneumopathie Chronique Obstructive), ce que l'on appelait, autrefois, une Bronchite Chronique. Il en est au stade III, sur IV (donc déjà bien avancé), il ne fume plus, dernièrement, qu'un demi paquet par jour.

Il passe du jour au lendemain à la cigarette électronique. Arrêt total du tabac. Cela fait trois mois qu'il ne fume plus, mais qu'il "vapote".

Deuxième patient :

Patient de 35 ans, éducateur spécialisé, fume un paquet par jour décide, enfin, de passer à la e-cigarette car il a un début de BPCO.

Il passe de son paquet quotidien, du jour au lendemain, à six cigarettes de tabac pendant une semaine et... décroche totalement.

Depuis deux mois, il "vapote".

Troisième patiente :

Cela ne marche pas à tout les coup. En effet voici le cas d'une patiente de 55 ans, dame de cantine, qui fume un paquet par jour, elle passe de son paquet à cinq cigarettes par jour, mais elle ne décroche pas. Cela fait six mois qu'elle "vapote" avec ses cinq cigarettes quotidiennes.


Vous allez me dire, pas assez de patient, pas assez de recul. Certes, cela est vrai. Mais je suis stupéfait de l'efficacité redoutable de ce dispositif dans l'arrêt du tabac comparé a l'efficacité plus que très moyenne des méthodes traditionnelles (Patchs et ZYBAN*).

Quand au danger représenté par l'e-cigarette, vous connaissez mon point de vue.D'abord je n'en suis pas convaincu et, si danger il ya, entre deux maux, il faut choisir le moindre.

"Cuisine Express" ou "Fast Cooking"

Crédit Photo : http://mymp.over-blog.com/


De plus en plus les femmes travaillent, ce qui est un bienfait, car modifiant et améliorant ainsi sensiblement le travail des homme avec l'arrivée de ce sang neuf. Si l'on veut, encore cuisiner (les nouveaux pères s'y mettent), il faut une "Cuisine Express".
C'est que j'appelle le "New Cooking" ou plutôt "Fast Cooking".
Il ne faut pas confondre la "Cuisine Express" avec le Fooding, terme à la mode.
Ce sont des recette facile à faire, très rapide à exécuter et, de préférences pas chères.
Ce sont des recettes , à base de produit congelé et de boite de conserve.

Ce concept peut surprendre, mais ces recettes se doivent d'être excellentes et n'avoir rien à envier, gustativement parlant, à la "Cuisine Traditionnelle".

Ces recettes se doivent, je le répète, de répondre au cahier des charges de la rapidité d'exécution.

Merci le progrès (boite de conserve, congélation et micro ondes) donné à l'Homme, par des chercheurs ingénieux. Ce qui permet à celui-ci de s'adapter à la vie moderne.

 

Référence :

Pressure Cooking : http://en.wikipedia.org/wiki/Pressure_cooking



Trois recettes illustrant la Cuisine Express ou Fast Cooking tirées de mon Blog :

Soupe de légumes Express façon Docteur Sangsue

Omelette campagnarde express Fast Cooking façon Docteur sangsue

Blancs de calamars (supions) à la tomate ; recette express façon Docteur Sangsue

Blancs de calamars (supions) à la tomate ; recette express façon Docteur Sangsue

Crédit Photo : http://cuisine.journaldesfemmes.com/

De plus en plus les femmes travaillent, ce qui est un bienfait, car modifiant et améliorant ainsi sensiblement le travail des homme avec l'arrivée de ce sang neuf. Si l'on veut, encore cuisiner (les nouveaux pères s'y mettent), il faut une "cuisine express".

C'est que j'appelle le "New Cooking" ou plutôt "Flash Cooking".

Il ne faut pas confondre la "Cuisine Express" avec le Fooding.

Voici une recette facile à faire, très rapide à exécuter et pas chère du tout.

Cette recette, à base de produit congelé et de boite de conserve, peut surprendre mais elle est excellente. Elle a surtout l'avantage d'être très rapide à réaliser, elle ne prend qu'un quart d'heure, montre en main.

Merci le progrès (boite de conserve, congélation et micro ondes) donné à l'Homme par des chercheurs ingénieux. Ce qui permet à celui-ci de s'adapter à la vie moderne.

Ingrédients :
 - 1 poignée d'oignons congelés
 - 400 g de blanc de seiches (supions) surgelés
 - 1 boite de 400 g de jus de tomate
 - du piment d'Espelette (si vous n'en trouvez pas, ce n'est pas grave, passez)
 - une gousse d'ail
 - 2 ou trois brins de persil
 - 4 poignées de riz Basmati

Préparation :
Dans une petite cocote minute, faites revenir les oignons. Quand ils sont dorés, réservez les.

Mettre les blancs de supions dans la cocotte et faites sortir le jus (dégorger) cela prend environ cinq minutes. Quand ils sont séparés entièrement et ne sont plus durs, jetez le jus.

Ecrasez l'ail avec le plat d'un couteau et le poignet pour faire ressortir les sucs.

Mettez toute la préparation dans la cocotte minute.

Temps de cuisson :
9 minutes.

Accompagnement :
4 poignées de riz basmati à verser dans l'eau bouillante et faites le cuire 10 minutes.

Boisson :

Ce plat peut se déguster agréablement avec un vinho verde blanc sec, un vin portugais ; le blanc étant légèrement pétillant.

Il ne me reste plus qu'à vous souhaiter une bonne dégustation.

Je dois un grand remerciement à ma mie, qui m'a révélée cette recette.

 

P.S. : les calamars, outre le terme de supion, peuvent être encore appelées seiches, encornets ou casseron.

P.P.S. : Je m’aperçoit mine de rien que j'ai donné pas mal de recettes de cuisines dans mon blog, si le cœur vous en dit vous pouvez les voir ici :

http://unmetiercasappend.hautetfort.com/archives/category/gastronomie/index-0.html

Emma tu rie microscopique

Sylvia Kristel dans le rôle d'Emmanuelle film tiré des livres d'Emmanuelle Arsan.

 

Pourquoi ce titre tordu ?

"En effet, Emmanuelle est une très jolie jeune fille très rieuse et vraiment très petite."

Non en fait...

Tout ceci n'est qu'un vilain jeu de mot parodiant le jargon médical.

Vous le comprendrez tout à l'heure.

C'est un patient de 55 ans qui consulte avec sa femme car, chez celui-ci, le médecin du travail a détecté du sang dans ses urines.

Ce couple n'a pas eu de chance, car après le nombre fatidique des FIV, ils ne tentèrent pas l'adoption et se retrouvèrent, ainsi, définitivement sans enfant. Le Généraliste sait cela, le Spécialiste s'es fiche totalement.

Monsieur pisse une urine de couleur normale, ce n'est pas une hématurie macroscopique (du sang dans les urines que l'on voit, de l'urine rouge), mais bien une hématurie microscopique (du sang qui existe et que l'on détecte au microscope mais que l'on ne voit pas à l'œil nu).

Il s'agit d'une hématurie microscopique.

D'où mon jeu de mot subtil.

Je demande à Monsieur de passer un bilan sanguin et deux examens de sang : un ECBU et un compte d'Addis. Si cela vous intéresse allez jeter un œil sur Google voire Wikipédia.

Le bilan biologique confirme qu'Emma est là qu'elle rie et qu'elle est vraiment toute petite, microscopique.

Le bilan montre aussi des triglycérides moyennement élevés car Monsieur mange pas mal de sucre (sucre en morceaux, gâteaux, chocolat) mais pas d'alcool. Les triglycérides sont élevée par le sucre, l'alcool et... le Diabète.

Au niveau urinaire, hormis l'"Emma tu rie microscopique", on note la présence de cristaux d'urate de sodium. En effet( son taux d'acide urique dans le sang (uricémie) est à 80 mg/l pour une norme en dessous de 60, il a une hyperuricémie. Il est à noter que ce patient n'a jamais fait ni crise de goutte ni crise de colique néphrétique, toutes deux causées par l'hyperuricémie.

Le bébé est confié à un Néphrologue.

J'ai fait mon boulot de Généraliste, à lui de faire son boulot de Spécialiste




Ce post me fait songer, je ne sais pourquoi, à cette chanson des Rita Mitsuko, Marcia Baila (les paroles un peu déjantées avec la maladie en fond de teint ?). Pour ce qui est d'être déjanté, en tout cas, la mélodie l'est un peu aussi avec un son vraiment à part.

Un aspect inattendu d'un reconstruction mammaire suite à une mastectomie

Reconstitution mammaire par lambeau de rotation cutané

 

Dans un article récent, "Bricolage à l'Hôpital", je narrais l'histoire d'une femme de 55 ans atteint d'un cancer du sein. Cette patiente, attachante douée d'un sens de l'humour décapant mais très fonctionnel. elle est douée d'une intelligence hors norme pour une ATSEM (Dame de Cantine).

Il lui était une histoire pas banale pour cette patiente qui s'était penchée pour attraper une poche dans un cercueil de congélation surgelé. Douleur importante au niveau de côtes.

La made consulte au Cantre Anti Cancer.

Et voilà t il pas que la scanne l'on IRMISTE.

Rien nada, pas d'embolie pulmonaire, il fallait obligatoire ces examens, mais ne pas la renvoyer chez elle.

Elle vint à ma consultation et avec une radio simple du grill costal fracture d'une côte.

Mais là n'est pas le propos, comme elle est rémission, on envisage de lui faire une reconstruction mammaire. Elle n'était pas chaude sur ce sujet.

Et puis, à sa dernière consultation, elle m' adis qu'elle avait pris sa décision pour cette reconstruction.

Pourquoi lui demandais-je ?

L'autre jour, j'étais au super marché, quand soudain, en me penchant, j'ai perdu ma prothèse toujours dans dans ce fichu bac à congélation.

Et puis e dit elle quand je m'habille tous les martins, c'est instinctif je replace le bas du sein dans le soutien gorge, chaque fois, je suis surprise de ne point le sentir.

C'est bien la première fois qu'un tel argument m'est énoncé.

Il est imparable !