Le Pack Domino

Crédit Photo : http://abonnez-vous.orange.fr/

 

Le Pack Domino est prêté gracieusement par Orange lors d’une panne Internet.

Il permet de se connecter en Wifi (il remplace les antédiluviennes clés USB Wifi).

Le Pack Domino fonctionne, maintenant, en 4 G, ce qui est loin d’être négligeable, mais…, il y a un mais, qui est de taille. Dans certains cas, nous le verrons ultérieurement.

Dans ces cas, cela le rend pratiquement inutilisable, voire totalement inutilisable.

Eh oui, même les technologies les plus ingénieuses ont leurs limites!

Dommage, c’est quand même un outil extraordinaire !

A Grand ville, j’ai, comme test de Bande Passante Descendante, avec IT espresso, 10 Méga bits/s avec le Pack Domino !

Fascinant !

Alors qu’avec ma connexion, téléphonique filaire classique, pour un abonnement à 8 Méga, je me trainais péniblement à… 6 Méga et cela avant ma dernière panne Internet !

Je décidais donc d’acheter pour 1 € symbolique un Pack Domino mais pour un abonnement qui me liais pour un abonnement d’un an à 14 € par mois. Ce qui me permettait :

1°) De pallier une nouvelle panne Internet et surtout d’avoir, enfin, une connexion décente à 10 Méga.

2°) A pouvoir bénéficier, dans toute la France, enfin, presque partout, c'est-à-dire, dans quelques endroits limités beaucoup fréquentés, un peu comme, souvenez vous de ce temps pas si lointain du temps du début des téléphones portables où «la communication ne captait pas, faute d’antennes relais».

En effet, Lors de mes dernières vacances à Bidart, c’est très péniblement que j’ai réussi, et ce, de façon très épisodique à mon Blog, pour ce qui est de poster il en était hors de question.

Cruelle déception !

Trop loin d’une antenne relai.

Bidart n’est pas une station de villégiature assez connue, c’est d’ailleurs, un peu pour cela que je l’ai choisie, car elle est un peu à l’abri de la foule des vacanciers.

J’ai toujours pensé que le touriste tue le tourisme ;-).

Lors de ma deuxième semaine au Verdon, je n’ai même pas essayé mon Pack flambant neuf. Le technicien d’Orange qui m’avait expliqué le fonctionnement de celui-ci m’avait dit qu’au bout du bout (au trou du c… du monde) trop loin des antennes relai, rien ne passait, sauf le mouettes.

J’aime bien, aussi, le Verdon.

Car... il n’y a personne.

Quand à Soulac, c’est resté une station balnéaire encore familiale, Il y a encore peu de monde, ce qui est loin d’être le cas de Lacanau-Océan, ou, là, le Pack Domino passe du feu de Dieu !

C’est tout dire !

Eh oui, on ne peut pas avoir le beurre, l’argent du beurre, la crémière et...

Bref, le Pack Domino...

Me sert surtout…

Chez moi

A Grandville !

Ou alors, il faudrait que je change mon fusil d’épaule et que j’aille en immersion dans des lieux à foultitude touristique.

Plutôt crever !

J’aime trop la nature ma tranquillité et les restaurants simples, authentiques.

A ce propos, lors de mon séjour au Verdon, j’ai découvert par l’intermédiaire d’un vendeur de vin dans le marché de Soulac, une petite guinguette FA BU LEU SE !

Il en reste encore. Profitons en vite avant que les Bobos ne les découvrent, les dénaturent bousillent le cadre, la cuisine et fassent grimper les prix et ce de façon exponentielle.

Ne comptez pas surtout pas sur moi pour vous donner son adresse !

Désolé.

C’est comme les endroits à cèpes cela se garde jalousement ;-).

La salle de bain, la baignoire - Quand faire construire une maison devient un véritable un véritable cauchemar - Chapitre III

Crédit Photo : http://bspi.e-monsite.com/

Après l'incident de la terrasse, deux autres incidents survinrent, quand on aime on ne compte pas.

D'abord un doute sérieux sur un non respect sur une D.T.U. concernant la hauteur de pose du SPEC (Systèmes de Protection à l'Eau sous Carrelage), une sorte de peinture isolante que l'on pose sur le placo avant de coller le carrelage pour éviter les infiltration d'eaux, un très gros doute que souleva mon copain maçon, réponse évasive du constructeur "on a tout fait dans les règles (mais dans les D.T.U. ?). Lire ICI et LA (pour les plus courageux férus de D.T.U.).

Ma femme et moi inaugurâmes, enfin, la baignoire et là, oh surprise ! Il y avait des remontées capillaires dans le carrelage recouvrant la baignoire (l'eau rentrait dans les carrelages qui étaient coupés): le carrelage avait un défaut. C'était la faute du carreleur qui aurait du vérifié le produit posé, c'était donc de sa responsabilité d'avoir posé un mauvais produit.

Savais vous ce qu'il nous répondis : "On ne prend pas de douche dans une baignoire". Je n'ai pas eu la présence d'esprit de lui répliquer que s'il était plus facile de prendre une douche dans une baignoire, il était beaucoup plus difficile de prendre un bain dans une douche !

J'ai conté cela dans un ancien post "La douche et la baignoire".

Trop fort ! Cet artisan n'est pas un Plombier, c'est un Humoriste !

Non seulement, il est en faute et de mauvaise foi et, en plus il se permet de se payer notre tête en faisant de l'humour de bas de gamme.

Si cette anecdote est, pour le moins, croustillante, l'histoire de la Maison n'est pas finie pour autant. Un drame va survenir bientôt.

A suive...

 

Quand faire construire une maison devient un véritable cauchemar : Tous les épisodes

Chapitre I - http://unmetiercasappend.hautetfort.com/archive/2014/05/2...
Chapitre II - http://unmetiercasappend.hautetfort.com/archive/2014/05/2...
Chapitre III - http://unmetiercasappend.hautetfort.com/archive/2014/05/2...
Chapitre IV - http://unmetiercasappend.hautetfort.com/archive/2014/06/0...
Chapitre V - http://unmetiercasappend.hautetfort.com/archive/2014/06/0...

La Mandoline

Mandoline - Instrument de Musique

 

Dans la série des homonymes, aujourd'hui, la Mandoline.

 

Tout le monde connait la mandoline cet...

"instrument de musique à cordes pincées originaire d'Italie. C'est un petit luth à manche court répandu tout autant dans la musique classique que populaire ou traditionnelle, notamment dans les pays méditerranéens, mais c'est la chanson napolitaine qui lui a donné ses lettres de noblesse".
Wikipedia.



Mandoline - Instrument de Cuisine

Mais beaucoup moins de gens connaissent la mandoline, cet ustensile de cuisine qui permet, très rapidement, de râper ou de couper des légumes. Même wikipedia, ICI, n'est pas prolixe en la matière.

Pourtant, cette mandoline a plusieurs cordes à son arc.

 

Dernièrement, je voulus faire une côte de Bœuf et mettre dessus des échalotes hachées, mais mon hachoir mécanique (Tap Tap), qui était bien pratique, était mort. Etant d'un naturel faignant, j'eu l'idée d'utiliser une mandoline pour râper les échalotes.

Eh bien vous me croirez si vous voulez, cela a marché, presque aussi bien que mon Tap Tap.

Plus tard j'ai utilisé ma mandoline pour râper de l'ail, parfait pour la persillade, presque aussi bien qu'un presse ail.



Antonio Vivaldi - Concerto pour Mandoline C-Dur RV. 425  - Premier Mouvement
Orchestre d'Ettlingen  - Boris Bagger Chef d'Orchestre - Detlef Tewes Mandoline Solo

Le Concerto pour Mandoline C-Dur RV. 425 a été écrit par Antonio Vivaldi en 1725. Version Intégrale ICI.

 

 

Si vous êtes intéressés par tous mes articles sur la cuisine, c'est ICI.

 

Un aspect inattendu d'un reconstruction mammaire suite à une mastectomie

Reconstitution mammaire par lambeau de rotation cutané

 

Dans un article récent, "Bricolage à l'Hôpital", je narrais l'histoire d'une femme de 55 ans atteint d'un cancer du sein. Cette patiente, attachante douée d'un sens de l'humour décapant mais très fonctionnel. elle est douée d'une intelligence hors norme pour une ATSEM (Dame de Cantine).

Il lui était une histoire pas banale pour cette patiente qui s'était penchée pour attraper une poche dans un cercueil de congélation surgelé. Douleur importante au niveau de côtes.

La made consulte au Cantre Anti Cancer.

Et voilà t il pas que la scanne l'on IRMISTE.

Rien nada, pas d'embolie pulmonaire, il fallait obligatoire ces examens, mais ne pas la renvoyer chez elle.

Elle vint à ma consultation et avec une radio simple du grill costal fracture d'une côte.

Mais là n'est pas le propos, comme elle est rémission, on envisage de lui faire une reconstruction mammaire. Elle n'était pas chaude sur ce sujet.

Et puis, à sa dernière consultation, elle m' adis qu'elle avait pris sa décision pour cette reconstruction.

Pourquoi lui demandais-je ?

L'autre jour, j'étais au super marché, quand soudain, en me penchant, j'ai perdu ma prothèse toujours dans dans ce fichu bac à congélation.

Et puis e dit elle quand je m'habille tous les martins, c'est instinctif je replace le bas du sein dans le soutien gorge, chaque fois, je suis surprise de ne point le sentir.

C'est bien la première fois qu'un tel argument m'est énoncé.

Il est imparable !

Un effet secondaire peu connu du BI PRODENID*, l'Affaire du poison

Patient de 55 ans.

Il consulte pour la première fois.

Il est suivi par un rhumatologue pour une pathologie de type arthrite inflammatoire, une spondylarthrite ankylosante http://fr.wikipedia.org/wiki/Spondylarthrite_ankylosante. Pour cela ce spécialiste l'a mis sous faible dose d'un anti inflammatoire, du BI PROFENID* en l'occurrence, et pour protéger son estomac, un IPP (EUPANTOL*).

Le malade s'en trouva transformé, disparu ses douleurs et raideurs lombaire matinale, plus de blocage le matin, plus, de dérouillage matinal. Un véritable miracle. Ce fut, quasiment, Lourdes à domicile.

Il consulte pour une toux chronique, à l'interrogatoire, je lui pose la question de savoir depuis quand il présente cette tout gênante.

 - "C'est arrivé peu de temps après que j'ai commencé à prendre le BI PROFENID".

Je me précipite sr le VIDAL, et, à, je tombe sur un effet secondaire de ce médicament fabuleux, mais qui fait partie de la classe des médicaments les plus dangereux, les Anti Inflammatoires Non Stéroïdiens, que les médecins dénomment AINS.

Citation du Vidal :

Affections respiratoires, thoraciques et médiastinales :
•    Rare : crise d'asthme.
•    Fréquence indéterminée : bronchospasme, en particulier chez les sujets allergiques à l'aspirine et aux autres AINS, rhinites.

Un effet secondaire qui m'était totalement inconnu.

Je lui donne, alors, un traitement corticoïde inhalé pour traiter cet asthme induit par le BI PROFENID* salvateur et lui prescris de l'AIROMIR*et du QVAR*.

Je lui précise d'en avertir son rhumatologue, et lui dit que, grâce à ce contre poison (le QVAR*), il devait pouvoir supporter le poison (BI PROFENID*) dont il ne pourrait se passer vu le miracle opéré.



Mon titre fait un petit clin d'oeil à l'Affaire des Poisons.

L'affaire des Poisons est une série de scandales impliquant des empoisonnements survenus entre 1679 et 1682, sous le règne de Louis XIV, qui secouèrent Paris et la Cour. Plusieurs personnalités éminentes de l’aristocratie furent impliquées, et ces affaires installèrent un climat hystérique de « chasse aux sorcières » et aux empoisonneuses.

Merci Wikipedia - http://fr.wikipedia.org/wiki/Affaire_des_Poisons

Souvenir de plage

Je suis sur la plage, le temps est idéal, la température parfaite, c’est la fin d'une belle journée. Le paysage est superbe.

Une petite gamine de, cinq ans, suréquipée, tee shirt anti UV, brassard de sécurité. Pourquoi suréquipée ? Car, à six heure de l’après midi, la protection anti UV n’est plus nécessaire depuis longtemps (depuis deux heures, exactement).

La gamine était surprotégée et s’embêtait.

La gamine était si bien protégée, que les parents... ne la surveillaient pas !

Non loin de là, une gamine qui avait sensiblement le même âge était en simple maillot de bain, surveillée par son père, et s’éclatait en sautant dans la mer, elle s’avançait, à mi corps, dans l’eau. La joie irradiait de ce petit corps tonique.

Cela sentait la vie.


Moralité :

Il faut protéger ses enfantts, les surprotéger, non.

La cafetière hantée

             Cafetière Krups YY8304FD

10 tasses programmables - Carafe isotherme
Fonction Aroma : café aux arômes prononcés
Ecran LCD - Système anti-gouttes
Arrêt programmable jusqu'à 3 heures

+ le Bitoniau



Quoi de plus agréable, le matin, de se réveiller avec une bonne odeur de café flottant dans la maison.

Quoi de plus agréable, la matin, de se réveiller et d'entrer dans la cuisine avec le café tout prêt.

C'est pour cela que j'ai sélectionné une belle cafetière programmable, une Krups (Cafetière Krups YY8304FD), bonne marque, s'il en est.

Quoi de plus désagréable, le matin, de voir que la cafetière a débordée.

Non, pas régulièrement, mais, comme cela, assez souvent, pas tous les jours. Elle avait de bons jours et de mauvais jours.

Bref, la cafetière était hantée.

Le matin, je rentait toujours avec appréhension dans la cuisine, et avec l'éternelle question : A-t-elle débordée ou n'a-t-elle pas débordée aujord'huii ?

Un jour, excédé, je résolu de regarder son anatomie. En effet, je me dis, ce n'est pas possible qu'une cafetière soit hantée.

Je soulevais le couvercle et regardais avec attention un clapet, un bitoniau, que je connaissais je versais de l'eau sur le couvercle et, EUREKA ! La soluce le clapet, certes servait quand on verait le café, mais, s'il était fermé, il empêchait le café de rentrer dans la cafetière.

Je programmais donc instantanément l'opération de la cafetière : la bitoniectomie, j'enlevais ce foutu clapet, cette Put*** de pièce, un tout petit bout de plastique.

Le lendemain, pas de débordement, le versement du café impec : La pièce était superflue, un peu comme l'appendice.

Quel est le C** d'ingénieur, à la mort moi le, qui a eu l'idée farfelue de foutre ce Put*** de bitoniau.

La chaudière, le retour

Comme vous le savez bien, vu le "buzz" (bon, je sais, c'est un bien grand mot) causé par la mort de mon ancienne chaudière, celle ci m'ayant claquée deux jours avant son remplacement, car, sur les conseils de ma Mie, j'avais "forcé un peu la vieille".

Nous sommes passé du froid au chaud (certes ce n'est pas un chaud et froid voire un chaud-froid, mais la formule inverse n'existe pas).

Avant de partir à consulte, je discutais, un peu, avec le chauffagiste qui me dit qu'un employé de la boite fournisseur de la dite chaudière, viendrait, plus tard, faire des réglages plus fins, les derniers réglages, les réglages définitifs.

Le chauffagiste fit, donc, avant de partir, les premiers réglages de la sus dite chaudière.

Moi, en rentrant, le soir, je ne sais plus pour quel motif, la curiosité ou la bêtise, je commence à toucher le thermostat d'ambiance, d'abord, je tourne autour, Dieu que ça à l'air compliqué !

Puis je rentre dans le vif du sujet, mis un peu en confiance, je commençai à toucher aux "boutons".

Et, c'est ainsi que de 19° C, le thermostat passa à... 22° C !

Depuis, je crève de chaud, je ne supporte pas une chaleur pareille!

J'attends impatiemment que l'on vienne régler, pour de bon, cette fichue chaudière, et, surtout, que l'on me livre...

Le mode d'emploi.

La chaudière

Source : http://www.paintball-addict.org/

 

 
Depuis hier, le froid arrive sur Grandville

Pour bénéficier d’avantages fiscaux, ma mie et moi, avions décidé de changer la chaudière qui était, tant soi peu, vieillissante.

Seulement, le hic, fut qu’il fut impossible au chauffagiste de changer celle-ci avant la date fatidique de demain.

Les collègues de travail de ma mie eurent l’excellente idée de lui dire de faire monter la maison en température.

L’idée fut excellente.

Perso, je n’étais pas très chaud sur ce coup là, mais, comme ce que femme veut dieu le veut, il me fallu, la main forcée, faire cette manip. Je montais donc le thermostat d’ambiance et celui de la chaudière. Pendant quelques heures, tout marcha comme sur des roulettes, puis, en touchant, machinalement, un radiateur, il fallu me rendre à l’évidence, celui-ci était froid. En me rendant à la chaudière, je ne pu que constater la mort d’icelle, elle était secouée des derniers gasps agoniques.

Depuis hier, le froid arrive sur Grandville

Il ne nous reste plus qu’à bien se couvrir.

Heureusement, le chauffagiste vient changer la bête, demain.

Comme quoi, parfois, le remède est pire que le mal.

L’argent ne fait pas le bonheur

Crédit Photo : http://www.mediaetudiant.fr/


Encore un sujet qui fâche, l’argent !

Je vais certainement me faire incendier, mais tant pis, je m’en fiche, je me lance.

Sachant qu’un Médecin Conseil, de la Sécurité Sociale, gagne, net, 6500 € par mois, et a, en plus, le 13° mois.

Sachant qu’un Médecin Généraliste, a 50 % de frais (il ne lui reste, au bout du compte que la moitié de ce qu’il gagne), et sachant que la consultation est à 23 €.

Combien d’acte par jour doit faire le MG pour avoir le même revenu que le MC ?

Revenu global net du MC :
6500 x13/12 = 7042 €

Le MG doit gagner :
7042 x 2 = 14084 €

Soit un nombre d’actes par jour :
14084/23 = 612 actes par mois soit 612/20 = 31 actes par jour.
Soit environ 30 actes par jour.

Sachant qu’un MG « fait » en moyenne 3 patients à l’heure, le Praticien Généraliste devra travailler 30/3=10 x 5=50, soit 50 h par semaine. Le médecin conseil fera, lui, ses 35 h et jonglera avec ses RTT.

Le dévouement, c’est bien, mais la qualité de vie, c’est mieux.

Ecoutez bien ce que dit ce confrère sur les horaires de travail et la qualité de vie :

Pénurie de Médecins Généralistes par cyberdocteur

Pourquoi n’y a-t-il plus que 10 % des jeunes médecins diplômés qui s’installent en libéral ? On se le demande.

Le dévouement, se perd-t-il ?, ou est-ce le rapport qualité/prix qui fait que la médecine générale libérale n’est plus attractive du tout pour les jeunes médecins ?

Les temps changent...

Il est normal que les médecins changent et s’adaptent, eux aussi.

S’adapter ou mourir (Charles Darwin – De l’origine des espèces).

Dinosaures : Diplodocus hallorum

 

L'argent ne fait pas le bonheur - Les Parisiennes

 

Ah ! J'oubliais, juste un point de détail, un simple deuil, la mort bannale d'un confrère à lire sur "Au moment de partir, lettre à un ami"

Trouvé sur "Le rhinocéroce regarde la lune".

 

Comment remplir une cafetière sans mettre de l'eau partout

Puisqu'on est dans le café, restons y, puisque mon antépénultième article n'a pas eu le succès escompté.

Penchons nous, maintenant, après la conservation du café, à la cafetière. Question crutiale : comment  remplir la cafetière sans mettre de l'eau partout ?

Les ingénieurs portent, parfois, même, assez souvent, mal leur nom. Ils ne sont, assez souvent, pas ingénieux du tout…

Et l’on se retrouve, ainsi, avec une cafetière électrique à lixiviation, impossible à remplir en utilisant le réceptacle à café, car, très souvent, on met de l'eau partout.

On est bien obligé, alors, d’être ingénieux à leur place.

La soluce :

Remplir la cafetière avec…

Une bouteille d’eau d’un litre, en plastique.

C’est tout bête, mais ça marche.






Une femme ingénieuse avec une cafetière écologique

Comment conserver le café en poudre

Bocal d’un litre « Le Parfait »


Puisque, à mon grand regret, mon post sur l'expérience de la formation des généralistes montrant l'efficacité de cette démache intelligente, n'a pas l'air d'intéresser, à mon grand désespoir...

Je vais carrément changer de sujet, et aborder un sujet futile, mais de tous les jours : la conservation du café en poudre.

On ne trouve, quasiment plus, de nos jours, de café en grain que l'on moulait tous les jours pour avoir du café tout frais moulu. Un ustensile a donc, quasiment, disparu, le moulin à café, "O TEMPORA, O MORES".

Moulin à café Peugeot

Crédit Photo : http://www.rueducommerce.fr/

 

Le café se présente, maintenant, sous la forme de packs sous vide.

Une fois le pack ouvert, comment garder facilement le café restant?

Il vous faut, pour cela, un bocal de stérilisation « Le Parfait », c’est le meilleur bocal, un bocal d’un litre à paroi plate et muni de son joint.

Il ne vous reste plus qu’à mettre votre café dedans, le joint tiendra votre café à l’abri de l’air ambiant. N’oubliez pas de ranger, dedans, la dosette à café.

Attention, le bocal est en verre, ne le faites pas tomber (remarquez, il paraît que casser du verre blanc, ça porte bonheur).

Petit divertissement : Voilà ce le l'on peut faire avec du café, quand on a une certaine habiletée :

Le papier d’Arménie

Dernièrement, dans une quincaillerie "new style", j’ai découvert quelque chose dont j’avais entendu parler, il y a longtemps, le Papier d’Arménie.

C’est une feuille que l’on laisse se consumer et qui dégage des vapeurs désinfectantes et avec une délicate odeur de benjoin.

On doit cette invention au Docteur Auguste Ponsot, qui avait remarqué que les Arméniens faisaient bruler du benjoin pour désinfecter et parfumer leur intérieur. Il eu l’idée d’utiliser la résine de benjoin dans une feuille de papier.

Le papier d’Arménie était né.

Le papier d’Arménie, en outre est «écologique par rapport aux bombes odoriférantes ; il ne contient pas de gaz propulseur et dégage très peu de benzène et de formaldéhyde comparé à l’encens.

Alors, à vous d’utiliser le papier d’Arménie.


Pour survivre, les quincailleries qui restent, ont été obligées de se mettre au goût du jour et de présenter, à la vente, des produits que l’on ne trouvait pas, autre fois, dans ce commerce : des sacs, des foulards, de bijoux de pacotille, mais il reste, aussi encore les produits classiques des quincailleries d’antan. On y trouve, aussi, et surtout le conseil judicieux, avenant et personnalisé, avec, en plus, un contact chaleureux. On ne trouve pas cela dans les grandes surfaces généralistes type Auchan, Carrefour etc…

Je ne sais pourquoi j'ai toujours aimé flanner dans les quincailleries.

 

Une rue éco citoyenne

A Grandville, j’habite dans une rue, qui est en train, d’années en années, de devenir, de plus en plus, éco citoyenne.

Tous les moyens sont bons pour faire en sorte que le riverain moyen, ne puisse plus, ou très difficilement, garer sa voiture dans sa propre rue, mais, aussi, dans les rues adjacentes.

Dans Grandville, j’habite une rue qui ne compte pas moins de Trois places handicapés et quartes places devant des garages, garages  qui ne sont jamais occupés, car des socialistes caviars, s’en servent, uniquement  pour se garer devant leur bateau. Sans compter les coins de rues aménagés de façon a perdre une place de parking et sans oublier, non plus, les places perdues car équipées d’un emplacement à vélo, qui… ne sert pas.

En termes juridique, la qualification des faits s’appelle « rupture d’égalité ».

Vive le pseudo prétexte écologique.

Vive le Grenelle de l’Environnement.

Vive l’Ecologie Caviar.

Vive l’écocitoyenneté qui ne touche que le citoyen vulgum pecus.

 

Multipostage

 

Le multipostage (ou encore publication multiple, multipost ou multiposting) est le fait d'envoyer plusieurs messages identiques. Wikipédia.



Ce matin, une sympathique patiente que je connais, depuis déjà pas mal de temps. Je la suis pour un Etat Dépressif conjointement avec un Psychiatre Comportementaliste. Naturellement, elle a un traitement avec deux Psychotrope : PROZAC à 40 mg (le double de la dose « normale »), un antidépresseur et LAMICTAL, un régulateur de l’humeur a effet antidépresseur.

Elle a, aussi, un problème de surpoids, elle est obèse. A 54 ans, pour 1,75 m, elle pèse 120 Kg.

Ce matin, cette sympathique patiente me dis en entrant : « Ce matin, je vais vous faire travailler ».

En effet, elle me tend une feuille de papier avec une liste de médecins, il faut écrire une lettre à chaque correspondant.

Elle a pris la décision de ce faire opérer par Sleeve Gastrectomie, pour son obésité. C’est une opération importante qui consiste à enlever les 2/3 de l’estomac, dont une partie contenant des cellules sécrètant la ghréline, une hormone qui stimule l’appétit, en agissant sur le cerveau.

Curieusement, depuis qu'elle a pris cette décision, sa dépression a nettement régressée.

Pour cela, le chirurgien qui va l’opérer, vu le type bien particulier, et la gravité, de l’intervention, suit un protocole rigoureux. Cette patiente doit consulter pas moins de six professionnels de santé.

Il s’agit :

 - Un Cardiologue, au libre choix du Médecin Traitant
 - Un Pneumologue, au libre choix du Médecin Traitant
 - Un Gastroentérologue, au libre choix du Médecin Traitant
 - Un Psychiatre, libre de choix, bon, ça, elle a déjà, une lettre en moins à rédiger
 - Un Psychologue imposé par le chirurgien.
 - Une Nutritionniste imposée par le chirurgien.

 Ce qui fait cinq lettres identiques à traiter.

Comment rédiger ces cinq lettres types (elles sont, fort heureusement, forcément, toutes identique) en utilisant au mieux l’informatique, enfin, plutôt, le traitement de texte.

Je rédige donc la lettre sur WORD (extension .docx).

Je fais un copié coller dans un document TEXTE (extension .txt).

Puis un nouveau copié coller dans un modèle de lettre de mon logiciel médical.

Il ne me reste plus qu’à imprimer les 5 lettres, et garder un exemplaire d’une lettre dans mon dossier médical.

Un bel exemple de Multipostage.

Si j’avais dû me taper les cinq lettres à la main…

L’informatique, on a beau pester dessus, ça a quand même du bon.

Il y a une saison pour les vins

L’été venant, le vin rouge n’est plus au goût du jour.

La chaleur aidant, quoiqu’actuellement, de ce côté-là, nous ne sommes pas trop gâtés.

Donc, l’été, la chaleur aidant, fait augmenter la température du vin rouge, le résultat étant l’alcool qui envahit le palais, empêchant le plaisir escompté d’une agréable dégustation.

Il y a une saison pour le vin, l’été est en blanc ou en rosé, le rouge est à éviter sauf à le réfrigérer, par exemple avec un rafraichissoir, un tube en tuile mouillé d’eau, en ayant, au préalable pris le soin d’avoir rafraichi le vin.

L’été, le vin blanc, dans un seau à glace avec le bruit des glaçons dans l’eau et le tissus, pliè, posé sur le seau, tout ce décorum sur des fruits de mer, ou sur un poisson ; un rosé sur une paella, ou sur un grillade, des brochettes, des croustilles…

L’hiver, par contre permet toutes les fantaisies. Attention, cependant, à ne pas servir le vin blanc trop froid.

Oui, il y a bien une saison pour le vin.

 

Hallux Valgus, oignon et Quintus Varus : C’est pas le pied !

Hallux Valgus

Une jeune femme de 25 ans vient me consulter pour une insensibilité de la face interne de l’orteil droit.

Elle est très inquiète car elle croit avoir du pus dans l’orteil, pire, elle a peur de perdre son orteil.

A l’examen, il n’y a pas de panaris, par contre existe un hallux valgus et un quintus varus des deux pieds et surtout un assez volumineux oignon au niveau de la métacarpo phalangienne (articulation du gros orteil) droite. Dans ce cas, on peu incliner vers une prédisposition congénitale

Voila ce qu’occasionne sur un pied fragilisé le port de talons trop hauts.

D’autant plus que ces derniers temps elle a marché beaucoup plus que d’habitudes (déjà qu’elle va travailler à pied) et là, en plus, elle a été en pèlerinage à Lourdes…

Je l’adresse à un correspondant Rhumatologue. A mon avis, il faut éviter le port de talons hauts et porter, quand cela est possible (en hiver) des semelles orthopédiques avec appui rétro-capital.

Et, en plus, elle se marie dans un mois. Je lui conseille de danser… pied nus (comme les danseuses)… Grimace de sa part.


Article de vulgarisation à lire : http://www.epitact.com/

Merci Gogol : http://fr.wikipedia.org/wiki/Hallux_valgus

La cafetière

 

Quoi de plus agréable, le matin, que d’être réveillé par la bonne odeur du café.

Quoi de plus agréable, le matin, de se lever le café tout prêt.

La solution : la cafetière programmable.

Quoi de plus désagréable, le matin, d’avoir un café qui n’est pas prêt, ou pis, une cafetière qui déborde.

C’est les joies que j’ai gouté grâce à des ingénieurs pas ingénieux, les concepteurs de l’appareil, la cafetière. Un exemple une jauge à eau que l’on ne peut pas lire, alors qu’une simple rainure sur le flanc de l’engin eut suffi.

Il faut dire que je n’ai pas de chance avec les cafetières. J ‘ai gouté à tout : des pas chères qui tombent en panne, des pas chères programmables qui tombent en panne, aussi. Tant est si bien que je décidais d’y mettre le prix : le résultat... pas mieux.

Autrefois, on apportait du soin à la conception d'un projet, car l'objet durait, maintenant, tout est fait à la va vite et le produit ne dure pas, même quand il est bien conçu !

Ah, j’oubliais le nom de ce magnifique ratage technologique : KRUPS. Vous l'aviez révé, KRUPS ne l'a pas fait.

Le pied de la danseuse

Le pied de la danseuse



J’ai soigné récemment une danseuse.

Elle est venue consulter pour de très importantes ampoules de la plante du pied droit, au niveau de l’arche antérieure, (elle est droitière, son pied d’appel est donc le pied droit), mais la peau était intacte. Il n’a donc rien à faire et attendre que Dame Nature œuvre soit dans 8 à 10 jours.

Pourquoi ces ampoules de la plante du pied ?

Elle avait dansé pied nu pendant une heure sur un revêtement inadapté, trop rugueux.

C’est pour cela que, classiquement, pour que le pied puise glisser, mais pas trop, la meilleure surface, c’est le bois ; d’autant que le bois amorti les chocs lors de la retombée du corps de la danseuse.

On comprend, aussi, l’utilité des chaussons de danse.

Petites causes grands effets : pas de chaussons -> ampoule -> pas de danse pendant 10 jours.

En Médecine, il vaut mieux, parfois, ne rien faire et laisser agir Dame Nature, que d’avoir un effet iatrogène.

 

 

P. S. :Autrefois, on utilisait l'acide picrique et ICI dans les brûlures (les ampoules sont des brûlures au deuxième degré) ; ne pas appliquer quand la "cloque" est ouverte.

Le printemps est de retour, les Tongues aussi

Le printemps est de retour, hier, il faisait doux, une température… sensuelle ; le soleil caressait la peau.

La preuve que c’était le retour de Monsieur Printemps tiens à un phénomène nouveau.

A la consultation, hier, deux jeunes filles, vingt, vingt cinq ans, fort sympathiques au demeurant, sont venues consulter en… Tongue.

C’est vrai que la mode actuelle est de porter, à la ville, les habits autrefois réservé à la plage.

Disons que j’ai été surpris et amusé. les Tongues, c’est quand même moins gênant qu’un téléphone portable qui sonne en, pleine consultation, avec une sonnerie pour le moins originale.

C’est quand même la première fois que je vois des Tongues au cabinet.

Serais-je en train de virer vieux con ?

En fait, c'est mimi de venir consulter en Tongues. Après tout, cela fait fort longtemps que je ne porte plus de cravatte, mon Dieu, comment ais-je pu porter si longtemps cet instrument de torture ?

Hier, était, vraiment, une journée sensuelle